可靠的人
有一次我一人坐長途車遠行，有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不已。
我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一次一個人遠行。
“我媽媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸，所以我很放心。”
萬萬沒有想
韋伯斯特是美國的字典學者。
一天，他在餐具室裏摟著年輕貌美的侍女親嘴，他太太進來看見後嚷道：“韋伯斯特先生，我萬萬沒有想到！”
韋伯斯特一向用字極為講究，一聽此言，立即含笑對太太說：“心肝，你這話不對，你是‘大吃一驚’，而我才是‘萬萬沒有想到’。”
剛穿上海軍服的男育年被召進辦公室。
艦長問：“你結婚了嗎，我的孩子？”
“沒有。”
“其實沒必要結婚。”艦長說。
“軍艦就是你妻子，給你吃，給你住，讓你保持健康的身體，介紹給你許多的朋友……你還需要什麼呢？”
“離婚！”
一個男子在上班時打電話回家，接電話的是一位陌生的女人。男子說：“你是誰？”
“我是這裏的女傭。”那女人回答。
“我們沒有請女傭啊？！”
“今天早上這間屋子的女主人叫我來的。”
“喔！那我是她先生。她在嗎？”
“在。可是……她和一個……我以為是她先生的男人在樓上的房間裏。”
男子聽了非常生氣，他對女傭說：“聽著，你想不想賺5萬元？”
“我需要做什麼？”女傭問道。
“我要你去把我書桌裏的槍拿出來，然後把那兩個奸夫淫婦給斃了！”
女傭放下電話，男子聽到腳步聲，接者是兩聲槍響。
女傭回來拿起電話：“我要如何處理屍體呢？”
“把也們丟到遊泳池裏去。”男人生氣地說。
“這裏哪有什麼遊泳池啊？”
“啊？……這兒的電話是832~4821嗎？”
“爸爸小湯姆輕聲叫著：“我能和你說句話嗎？”
“什麼事？”父親問道。
“我覺得媽媽不大會照顧小孩子。”
怎麼知道？”父親感到非常好奇。
看，當我不想睡覺的時候，她叫我上床；而當我睡得正香的時候，4又把我給叫醒了。”
義莊詞戀
一個先生幫他太太向保險公司買保險，簽約完畢後，他問那個業務員：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”
業務員回答道：“大概20年徒刑吧，先生！”
纖蛋換錢
小明苦追小華數年之久，向她求婚數十次，小華終於答應他，不過附帶了一個條件是，床底下的鞋盒子，不能打開來看。小明隻好答應她的要求，五年時光匆匆過去，小明堅守承諾，未曾打開看過那個鞋盒子。有一天小華不在家，小明忍不住打開了盒子，發現裏麵有三顆雞蛋及1200元，小明不慷為何會放雞蛋和錢而故做神秘？待小華回來，小明就向她承認偷看了鞋盒子，小華就說了：既然你已經看了鞋盒子，那我就坦白跟你院了，我每外遇一次，我放了一個雞蛋，小明心想結婚五年隻外遇兩次，算了原諒你了。那又為什麼把錢放在裏麵呢？小華：每當我集滿一打雞蛋，我就拿去換錢。
婚姻七種人
結婚是一錯誤。
生孩子是一失誤。
離婚是一覺悟。
離婚後又結婚是~執迷不悟。
沒結婚又讓女人討厭是一一廢物。
結婚又有男友是一尤物。
又結婚又生孩子又有女友又離婚是一可惡。
久的釣餌
一位老父親問她那漂亮的女兒為何還不結婚。女兒告訴他，她曾有過好幾位男友，但他們不能使她如意稱心，她想再等一等，挑一挑。老父親聱告女兒抓緊點，當心做一輩子老姑娘。漂亮的女兒聽後，滿不在乎地對她父親說：“噢，放心吧，親愛的爸爸，大海裏魚多者呢！”“是呀，我的孩子，”老父親笑了笑答道，“可釣餌時間放久了就沒味了！”
每個健康的小夥子都得服兵役，可是約翰從來沒人過伍。一位軍官問他：“你，身強力壯的，怎麼不為國家履行義務呢？”
“我自己也正在納悶呢！”約翰回答說，“每一次征兵體格檢査，我都向軍醫說我沒病，還掏出大把鈔票和他打賭，但是我一次也沒贏過！”
士用□□
一曰某店進行促銷女士用品活動9一大早，一大群女士就排隊等著開門，可是總有一個男人老向前擠，一次又一次的被女士們推到後麵。那男人最後大聲喊道：“你們要是不讓我過去我就不開門了。”
屬於肉
丈夫：“說是八種副食品調價，怎麼我洗澡也貴了呢？”
妻子：“你屬於肉類嘛！”
退場
一對夫婦帶著三個月大的嬰兒去看電影。服務員對他們說：
“如果孩子哭起來，你們必須退場。不過，我們會把票錢退給你們。”
電影開演半小時後，丈夫問妻子：“你覺得這個電影怎麼樣！”
“這是我看過的最糟的一部。”“我也有同感。那就把孩子弄哭吧！”
喜歡女孩
一個男子在醫院婦產科樓道裏踱來踱去已矽兩小時了。最後，一個護士笑容可掬地走到他跟前。
姥姥的腰
“你在這家裏也太厲害了！”
“我沒生丫頭，給你生了個兒子腰杆子就是硬！”
“我說姥姥的腰怎麼直不起來呢，原來是因為生了我媽！”
‘先生，生了一個女孩！”“太好了。”“您喜歡女孩？”
“是的！這樣，她將來就不必像我剛才這樣等著受這份罪了。”
錢包
丈夫氣呼呼地朝妻子說：“不知是哪個小家夥偷拿了我錢包裏的錢。”
妻子不以為然地說：“你怎麼可以懷疑自己的孩子，也許拿錢的不是他們，而是我！”
“絕不會是你，因為錢包並沒有被全部拿空。”