白朗寧也曾說過：“有勇氣改變你能夠改變的，願意接受你無法改變的，並且明智地判斷你是否有能力改變。”
“應激反應”這概念於20世紀50年代才被醫學界用來說明身體和精神對極端刺激（噪音、時間壓力和衝突）的防衛反應。
埃森醫學心理學研究所所長曼弗雷德·舍德洛夫斯基說：“短時間的應激反應是無害的。”他說：“使人受到壓力的是長時間的應激反應。”他的研究所的調查結果表明：有61％的德國人感到在工作中不能勝任；有30％的人因為覺得不能處理好工作和家庭的關係而有壓力；20％的人抱怨同上級關係緊張；16％的人說在路途中精神緊張。
他告訴人們：“不要讓小事情牽著鼻子走。遇事要冷靜，保持心理的平衡，不讓精神失去重心。”
怎樣化解夫妻之間的矛盾
一個妻子的傾訴：是我不好，讓你難過，讓你傷心。我很後悔自己沒有控製好自己的情緒，那樣的對你發火，那樣的不顧一切地收拾東西，一走了之。謝謝你很多次的挽留，讓我依然可以和你在一起。其實從一開始到現在，始終是你付出了很多很多，給我信心，給我個懷抱讓我安心撒嬌，給我很多很多，隻是，我好傻，一直以為隻有自己付出了。我相信你會對我好，我也請你相信，我不會與你爭吵了。爭吵的結果隻能讓我一直生活在一種不確定和一種緊張情緒之中。
夫妻間相處得好，善於以合理的方式處理衝突是一個很重要的因素。夫婦在同一空間共度歲月，單是這一點，每天就會使彼此的自由在多方麵受到限製。婚姻美滿不美滿，看夫婦兩人發生衝突時，是否應付得體。
有些夫婦每有衝突，定要一決“勝負”。他們不知道與配偶發生衝突而取得“勝利”，隻是個錯覺——一個人“勝利”，難免給對方造成傷害。
記住，婚姻有賴兩人合作，而不是決勝負的鬥爭。目標不是決定誰是誰非，而是謀求雙方都接受的容忍與妥協。
這裏有個建議，就是在夫妻爭吵時，不要去當勝者，而要甘當弱者，以自己的柔情化解對方的火氣。
當你的愛人發火時，你要控製自己，要忍怒，竭力使自己的情緒冷靜下來，這樣隨著時間的推移，怒火會在你心中慢慢消失，最後你就覺得委屈不值一提了。阿拉伯有條諺語說得好：“時間能醫治一切創傷，時間也能熄滅一切怒火。”在非原則性的矛盾中，還是講謙讓，少說一句為好。
理智的讓步可避免事態擴張，矛盾升級。夫妻走到一起是種緣分，應該以寬容為懷。要“道義相砥，過失相規”，在道義上互相砥礪，有過失互相規勸。你對愛人知心、知情、知性，話能說到點子上，就能使愛人動心消氣，言歸於好。
容忍是決定婚姻成敗的關鍵，容忍是夫妻走向理解與和諧的坦途。夫妻倆要做到：
第一，如果雙方心裏確實有氣，一時沒有控製住，吵了嘴，千萬要掌握好吵架時間，不要過長，吵得越久越傷害感情。
第二，吵架歸吵架，不能隨便提出“離婚”。有的人一爭吵就嚷著要離婚，其實是一時之氣，或者成了習慣語，但這話對對方打擊最大。
第三，如果雙方在感情上一時扭轉不過來，形成僵局，那麼，要打破僵局必有一方主動采取行動，不要把主動求和看作是“屈服”、“投降”，氣度恢宏一些，風格高尚一些。
古人說：“正家之道，始於夫婦。上承祭祀，下養父母。唯夫義而婦順，乃起家而裕厚。”意思是說，治家的正道，開始在於夫妻兩人的同心協力，繼承禮儀、孝敬父母、培養下一代，隻有丈夫溫和而尊重妻子，妻子溫柔而支持丈夫事業，家道才會興隆旺盛。
珍惜感情的人是不會隨便傷害對方的，不小心造成了傷害，會主動賠禮道歉，請求原諒。向自己愛的人認錯不是醜事。體諒對方，即使被對方傷害了，也能忍受；要用真誠的心去喚醒對方的愛。相互尊重，彼此理解。夫妻間最忌諱斤斤計較，不能老是嘮叨對方這樣不對、那樣不好，要多反省、檢查自己。
夫妻爭吵要避開一個“雷區”和一個誤區。一個“雷區”是指互揭老底，貶損對方人格，一個誤區指沒完沒了，非要求一個誰對誰錯的結果。
另外，夫妻間的爭吵也是一種情感的宣泄，比什麼事都悶在心裏打冷戰有益得多。記住：冷漠，是幸福婚姻的第一殺手。