總有一天，我要寫一本書。當我說要寫一本書時，並不是自信我有寫作的才華，也並非自信我有能成為一個作家的天賦。相反，我非常清楚，我什麼都不是。真的，我什麼都不是。
在春天萬象更新的季節裏，綿綿的一場細雨，便可潤澤整個世界。可在某些季節，有些農田幹枯著裂開一個個大口子，那些幹裂的口子，讓人看著觸目驚心，你甚至可以聽見它們“嘶嘶”的裂叫聲。在那樣幹旱的季節裏，怎樣大的傾盤陣雨仍是不起作用的。因為陣雨淋濕的隻是表皮，遠遠不足以淹合那幹裂的口子。
我一直有一種錯覺，感覺自己身上也有那樣的裂口，那裂口仿似裂開了好幾個世紀。我擔心著，也許我永遠沒有痊愈的機會。除非，我能自我完成。所謂的自我完成，或許便是完成一本書的寫作吧。
然而為什麼要寫作，又或者為什麼要立誌去寫一本書，我依然弄不清楚。我不知道別的人的寫作，是不是始於對人生的發現，然後希望通過文字去實現對他人或與世界的溝通。於我，我沒有這種清晰的人生觀，更沒有智慧去發現什麼人生的哲理。
對於我，生命本身就是一團迷，而現實的人生既是那麼現實，有時卻又似一團迷霧，明明是走過了，回首卻依然看不清來時之路。而未來呢？對於未來，我更加無法懷抱希望與信念，我的世界陷入一片混亂。而對於一個連來時路都一片模糊的人，是沒有能力開展新的人生的。
又或者我的所謂寫作，不過是對現實的逃避，是一種生命的退縮，是為現實的無力找尋堂而皇之的借口，好讓自己從紛繁的外部世界退到內心做白日夢？不，這種說法也許有一點道理，但又絕不僅僅這樣。對於寫作，有一點我是可以肯定的，寫作於我不是一個夢，更不是一種理想，而更應當是一種血液，它潛藏在我的體內不停的跳蕩著。很多時候，我努力的去遺忘她，忽視她，希望她能象我身上的無數個小瘡疤，悄然無聲地消逝。可是，不，她並不象我所期待的那樣，她常常上躥下跳，常常讓我騷動不安。
而且很奇怪，你對人生越是困惑，她們跳躍得越是厲害。這讓我意識到，我的寫作不是始於明，而是因了惑。
其實我不過是堅執的想尋一條出路，為自己的心靈，在經曆生命的千瘡百孔之後找一線隱約的陽光。
也曾有一度，我以為我所經曆的人生已經蒼老到可以回憶往事，可突發的事件，又再次的衝擊著我，這讓我不得不圓睜起雙眼，冷清地透視現實：其實你的人生才剛剛開始！是的，一切都隻是開始，可我們卻以為臨近終場。
屬於我的故事應該從哪裏開始呢？又或者屬於我的故事究竟有沒有？一切其實不過是一些印象而已，卻在那裏閃爍回蕩，揮之不去，好象將生命扯回到宇宙洪荒。
其時正是冬天，太陽稀稀柔柔地灑落，伴隨著那些輕飄飄的飛絮，在空氣中流動。他雙目半閉，嘴巴卻張合著，抖動著：
“我的一生啊，曆史可長著呢！什麼沒有經曆過？現在沒用了！沒人識得我嘍！我啊，現在被人嫌棄，被人看不起！怎得我不彈？怎得我不彈？我要彈啊！我的心事啊，多著呢……”
說話時，頭象無骨的嬰兒，腦袋耷拉著往下垂，象睡夢者的夢囈之語。那呼出的酒氣，讓人遠遠掩鼻。
我有一種被時間擱置的感覺，傻傻的看著他。有種虛空的平靜，然而就是那樣虛空的平靜亦隻是瞬間，在來不及反應時，一場大旋渦瞬即已經牽起。
他幾乎連二胡都拉不動了，卻還夢想著學彈吉他。