我不寫小說，也不嘰嘰歪歪的寫散文，畢竟就我的文采來說寫點東西那是侮辱文學，我隻能做做最擅長的——吐吐槽、嘮嘮八卦。
我們領導說了“人各有所長，一個人要什麼都會了，那還要別人幹嘛”，我知道他這安慰太無奈。不過我的長處絕不是在寫東西上，領導每次看著我別別扭扭交上去的東西都隻能卷起袖子自己改。
我長得還行吧，不過也最討厭被人叫做“美女”，難道除了漂亮以外我就那麼沒優點？我個人可不這麼覺得。除了漸長的年紀外，我知書達理、琴棋書畫也是不會的，也就每天兩點一線，上班、做飯、一個人睡覺，別的，還真沒什麼。對於一個“大齡剩女”來說，生活無非就是一個人、一個人、還是一個人。我努力的欺騙自己，女人若是把年輕當做最大的本錢，那麼就真沒什麼資本了，成熟的男人喜歡的是自信的女人，可現實是，男人永遠不成熟，也不離不棄的喜歡年輕女人。為了證明年紀不是問題，我總是欣賞年紀比我小的男人，可這樣的欣賞無非就是身材、長相、拉出去有麵子。誰說女人都不在乎男人的外表，女人也是人，也現實，也更會欺騙自己。為著這份麵子才讓我這年紀了還孤家寡人，當然了這期間畢竟也有那真心愛過的，隻是“造化弄人”。
這本該是悲情的、虐心的、相愛相殺、永生永世的“一段佳話”，可隨著時間一秒一秒的過去，所有的一切都隻不過是個故事了。要從什麼地方開始說起？那就從一座破破舊舊，稍微翻了新卻充斥著各種鬼故事的舊樓開始吧。這是我工作的地方，像幾乎所有的國企一樣“破”是最讓人印象深刻的。男員工100人，女員工30人，大部分已婚已育已離再婚又再婚又再育……曾有一個部門7個人同時回家坐月子，領導隻得仰天長歎“籲，何時才輪到我已婚？”又一個大齡剩男的悲哀，可知他簽那七份產假單時心情的震級必是過8。同為“剩下”的我，也嫉妒恨不羨慕，畢竟我有一個小我四歲的帥氣男朋友，他就在我辦公室對麵，每天老臉對老臉，一起吃飯一起睡覺，在廁所門口還能來個偶遇。審美的疲勞就如暴風雨般逼近，突然得連自己都沒料到，好了一年半終於在打結婚證前一天我們順利的說了“拜拜”。以為自己很堅強，可內心裏我畢竟還是個女人，我傷心、我不想死，我痛苦、我還是不想死，我上班也哭、下班也哭、吃飯哭、睡覺哭、夢裏還在哭，像個瘋子一樣隻記得他的好，忘了他給的傷。直到今天，我才慶幸理智的我當時的決定是多麼的正確。一段在婚姻大門口摔倒的感情，讓我從“一杯倒”成為“一瓶倒”，也算是功德了。談戀愛的甜蜜、快樂都差不多，沒什麼可說的，就基本模式。我現在想嘮嘮我和他為什麼分手。
那天，天空微微飄著雪花，他一家來了仨女人提親。在我生活的城市零度是難得一見的。我和他剛在一起那天也是下著雪，我覺得吧，這是老天故意逗我玩呢。麵對三個更年期的女人，確實壓力是蠻大的，不過呢既然那是愛他的且他愛的女人們，那麼我以後也必須得愛她們，可這份愛沒有持續十分鍾就統統煙消雲散了。因為吧，他們家不是來提親的，而是來賣兒子的。一口一個錢、兩口還是錢、一頓飯錢開頭錢結尾。大冷天的我未來婆婆穿著一件15年前款式的腈綸毛衣一邊吃一邊抖，一邊不忘露骨的通知我“你工資比我家兒子高，所以婚後你得拿出錢來供房還貸款還錢，還有我們要公正一下若你們離婚了這房可和你一點關係沒有。”我踢了一下正準備發言的父親的腳，讓他繼續聽戲，夾了一筷子土豆絲放父親碗裏，靠！我就是個“洋芋——傻”（我們這把土豆叫洋芋）。未來婆婆繼續說“那個，他爸生病那會兒借了好多錢，以後你可得一起跟著還。還有，我們家養大個兒子不容易，又供他上了大學，這付出了多少心血啊，所以呢辦酒席的禮金理應是我收了，就不給小倆口了，我知道您家也不缺這點錢嘛。我這兒啊精心準備了6600，六六大順啊，就當定親禮了啊。雖然吧，我們家沒車，不過您女兒這車是小了點，我覺得吧還是得您家給換一輛，這畢竟以後有了孩子，是吧，這……坐著也舒服一點……”我幻覺了，以為我突然下海了經商了賺大錢了，可幻覺畢竟隻是幻覺，末了，我拿出錢包數了數錢、看了看銀行餘額，哎，這老公太貴，不適合我的消費能力。對於男人，我從來就沒有眼光，我認了，誰讓我那麼在意自己的感覺，隻不過這次自己傻還連累了家人，這是我最不願意看到的。我的家人從小教育我自尊、自力、自強、自愛，自信，活了三十幾年，第一次讓家人蒙羞，我若是結了這婚對不起的是家人給我的愛。我們一家人走在寒冷的夜裏，一句話都沒有說，我們沉默著，我知道此時爸媽的心理必是痛的，他們心愛的女兒也許做了此生中最失敗得選擇，但他們沒有否定我的決定，他們給我最深的愛是尊重。