·筲清晨，上班的人都急急忙忙地去趕車，車裏擠得滿滿的，連轉個身都不可能。這時，又擠上來個大胖子，他發現自己踩著了別人的腳，便大吼道：“嘿，我踩著誰的腳啦？對不起！”
一個聲音回答說：“如果那隻腳沒穿襪子，就是我的！”
·筲一個司機開車經過一個路口，一個交警走過來說：“先生，恭喜你，你是第一個經過這個路口沒違反交通規則的人。為此，我決定獎給你100元錢。”司機聽後高興地說：“太好了，我可以用這些錢辦一個駕照。”
警察說：“什麼？你沒駕照？”司機的妻子趕緊說：“你別聽他胡說，他喝多了。”警察說：“什麼？你還喝酒了？”
司機的媽媽又說：“叫你開偷來的車，還不注意點兒！”
·筲一輛汽車撞倒了一個行人。司機說：“這不是我的過錯，我駕車一向很小心，我已經開了五年車了。”
“什麼？這麼說是我的過錯了？再說你開了五年車有什麼稀罕的，要知道，我已經走了五十五年的路了。”
·筲一個法國人、一個英國人和一個美國人在一起吹噓他們本國的火車如何快。
法國人說：“在我們國家，火車快極了，路旁的電線杆看起來就像花園中的柵欄一樣。”
英國人忙接著說：“我們國家的火車真是太快了！得往車輪上潑水，不然的話車輪就會變得白熱，甚至熔化。”
“那又有什麼了不起。”美國人不以為然地說，“有一次我要進行國內旅行，我女兒到車站送我。我剛坐好，車就開動了。我連忙把身子探出窗口吻我的女兒，不料卻吻上了離我女兒六英裏遠的一個農婦。”
·筲阿廖莎身無分文，乘火車從不買票。檢票員每次抓住他，都在下一站狠狠地將他一腳踢下車。這不，他又被抓住了。檢票員問：“你要到哪裏去？”“如果我的屁股吃得消的話，我要去莫斯科。”
·筲一天深夜，一輛警車跟在一輛小汽車後麵。那個司機駕車確實無可挑剔，從沒有超過速，總是給出正確的指示燈信號，對其他司機也是禮貌有加。
最後，警車趕了上去，與小汽車並駕齊驅。警官對小汽車司機說道：“喂，老兄！沒別的事，我們隻是想表揚一下你的模範駕駛。”
“謝謝您，警官先生，”小汽車司機回答說，“在喝了幾杯酒之後，我駕車總是特別小心。”·筲顧客說：“我買九兩肉。”小販說：“九兩肉不好算賬，您幹脆割一斤吧。”顧客說：“其實一樣，我每次要一斤，你也隻給我九兩。”
·筲一位年輕而漂亮的小姐走進了一家商店。“老板，請問這種布的價格是多少？”
“哦，漂亮的小姐，不貴，一點兒也不貴。”老板不懷好意地說，“一個吻，可買一米布。”
“是嗎，真便宜，我要買十米布。這是我的地址，請您盡快送去，由我祖母來付賬。”
·筲一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老板對他們說：“這個島電力有問題，估計每小時要停一次電！”於是，這對小夫妻決定每停一次電就親吻擁抱一次。
三個小時後，丈夫偷偷跑下樓來對老板說：“老板，我多給你50元，你能不能兩小時停一次電？”
老板回答：“怎麼不早說？你妻子多付了100元，要我半小時停一次電！”
·筲一個推銷員領著三個孩子等車，旁邊的一位婦女問她：“你有三個孩子呀，他們好可愛，都叫什麼名字？”
推銷員皺著眉頭說：“我不知道。”
婦女說：“瞧你這當父親的，自己孩子的名字都不知道！”
推銷員說：“這三個孩子不是我的。我是避孕藥廠的推銷員，這三個孩子是客戶的退貨。”
·筲客人：“對不起，小姐，這塊牛排怎麼沒上星期的嫩呢？”
服務員：“先生，不會吧，這塊牛排就是上星期的！”
·筲食客：“你們店的食物糟透了，我要見你們的經理。”
侍應生：“對不起，先生，我們的經理到外麵吃東西去了。”
·筲顧客：“服務員，這碗裏麵有一隻蒼蠅。”
服務員：“不會吧，我把麵端給你之前，已經把裏麵所有的蒼蠅都揀出來了。”
·筲一個推銷員發現他推銷的那塊地皮被水淹了，便問老板是否該把錢退給顧客。
“退錢？”老板吼叫起來，“快賣給他一艘汽艇！”
·筲仆人到棺材店去，準備為主人買口棺材。
“老板，這兩口棺材價錢相差一半，但看起來沒有什麼不同啊！”仆人說。
店主連忙打開棺蓋說：“請你躺進去試試，貴的那口，睡起來舒服多了！”
·筲顧客：“服務員，我要的燜全雞，怎麼少了個雞大腿？”
服務員：“人還有殘疾人呢，難道雞就沒有殘疾的？”
·筲一家服裝店遭搶了。歹徒剛剛出門，便碰上巡邏的警察。於是，發生了一場槍戰。
這時，服裝店老板忙趕過來，一把拉住警察央求道：“請射他的下半身，別射上半身，他的上衣還沒付錢呢！”
·筲一位牛奶商貼出了這樣一則廣告：“如果你連續1200個月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活到100歲！”
·筲一個主婦指著櫃台上出售的青春護膚膏問：“老板，這玩意兒到底有啥用？”
“有啥用？”老板理直氣壯地叫來一名年輕的女售貨員：“媽，讓這位太太瞧瞧您的皮膚！”
·筲“這次召回行動已經開始四周了，但還沒有一輛車到我們這裏來返修。”汽車廠老板對維修師傅說。
“這次召回行動的原因是什麼呢？”維修師傅問。
“刹車失靈！”
·筲早晨起床後，某旅館服務員關心地問一位旅客：“老先生，怎麼樣，睡得還好嗎？”