主人說：“我去買。”於是拉開窗戶“走了出去”。另一個人說：“我也去……”第三個人猛然醒悟：“這是陽台啊！我得去拉他們……”第四個人大驚：“你一個人怎麼拉得動……”送他們來的群眾說：“黃昏時分，突然從一個窗口裏接二連三地掉下來四個人……”
·筲一位焦急的夫人給醫生打電話，醫生的夫人接電話。
“我找魯塞爾醫生，我有要緊事！”
“對不起，醫生出去了，您留話好嗎？”
“天哪，我十歲的兒子吞了自來水筆，醫生什麼時候能回來？”
“大概三個小時。”
“三個小時！這期間我該怎麼辦呢？”
“恐怕，您隻得用鉛筆了。”醫生夫人慢條斯理地答道。
·筲醫生：“消除你多餘脂肪的唯一方法便是運動——盡量地運動。”
某男：“胡說！我太太每天說個不停，可是她的下巴卻一直是兩層的。”
·筲某人因失眠的困擾而求助於醫生。
醫生問：“沒有試著數羊嗎？”
病人回答：“當然有，當我數到五千六百四十八隻的時候，剛好天亮。”
·筲一個消化不良的病人向醫生抱怨：“我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢複正常呢？”
醫生沉默片刻說：“那你隻能吃屎了。”
·筲有一個人患了盲腸炎，但無論如何也不願意開刀，家人強行把他送到醫生那裏。他在痛苦掙紮中還不斷嚷嚷：“上帝既然把盲腸給人類，那就一定是有用的……”
“當然有用，”醫生說，“要是人類沒有那討厭的盲腸，我靠什麼買汽車、送女兒到國外留學？”
·筲診所闖進來一個小夥子，一再向醫生道謝說：“你高明的醫術，使我獲益匪淺。”
醫生坦白地告訴他：“我還是頭一次見到你。”
小夥子笑著說：“醫生，一點不錯！你使我的叔父一星期前送了命，讓他得到了永生，而我卻得到了一筆遺產！”
·筲醫生又為一位富翁開了一張全是補藥的處方。“我跟您打了很久的交道了，醫生，是您使我的生命得以維持，”富翁說，“為了表示我的謝意，我決定在遺囑中贈給您一筆可觀的遺產……”
醫生打斷了他的話說：“太好了！現在請你把處方還給我，我必需更改其中的一些藥物！”
·筲“您能告訴我嗎，為什麼您從手術室裏跑出來？”院長問一個萬分緊張的病人。
“那位護士說：‘勇敢些，闌尾手術很簡單！’”
“這話難道不對嗎？”
“唉！可這句話是對那個正準備給我動手術的大夫說的！”
·筲有人去參觀精神病院。來到一個病房，隻見五張空床，病人都不知哪裏去了。
參觀者問：“這病房住著些什麼樣的病人？”
院長說：“都是當汽車修理工的。”
“怎麼一個也看不見？”
“都躺在床底下，看‘車子’有什麼毛病。”
·筲新病人將要走出診室時，回頭向醫生懷疑地看了看。
“有問題嗎？”醫生問道。
“我有點兒不明白，”她說，“我比約定的時間早來了五分鍾，你馬上給我看病，看的時間又那麼長。你的吩咐我每句話都聽得懂，我連你寫的藥方的每個字都能認得出。你究竟是不是真的醫生？”
·筲護士：“醫生，你說黃先生一切正常，為什麼我每次給他作檢查時，他總是心律不正常？”
醫生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”
·筲一個窮牧師腹瀉，請了個醫生。他對醫生說：“我太窮，拿不起藥錢，隻好等治好時，請您到家裏吃牛排。”醫生答應了。牧師吃了藥，病就好了，但怕醫生催他請客，便謊稱病還沒好。
一天，醫生探知牧師大便，就去檢驗，見他拉的都是幹屎，立刻大怒，說道：“拉了這樣的好屎，為什麼不請我？”
·筲年輕的實習醫生向主治醫生請教：“您為什麼在診斷時總忘不了問病人經常吃什麼？”
主治醫生笑答：“這是極其重要的！根據病人的食譜，我可以判斷能向他收多少醫療費。”
·筲卡爾遜說：“我真不明白這醫院是怎麼回事，我住進醫院後，一個醫生說我是闌尾炎，另一個醫生說是膽結石。”
“結果是什麼呢？”
“他們爭論不休，互不相讓。最後隻好用猜硬幣正反麵的方法來決定，結果把我的扁桃體割了。”
·筲產房裏，即將臨產的妻子對丈夫說：“我要告訴你，我的雙眼皮是割的，鼻子是隆起來的，下巴是做的，所以娃娃生下來不像我的話，你不要吃驚。”
丈夫安慰她說：“我早知道，不要緊。我也告訴你：我的右眼是假的，牙齒是裝的，左腿是義肢！”
·筲手術室裏，外科大夫給病人縫合傷口時，線結成一團，他費了半天工夫也沒解開。“讓我試試，可以嗎？”站在旁邊的實習醫生說。
大夫不信任地望了望她，最後勉強點了點頭。出乎意料，實習醫生三下五除二就解開了。手術結束後，大夫稱讚她道：“幹得不錯！要知道，我在手術室工作已經五年了。”
“是嗎？”實習醫生淡淡一笑，“我在進醫學院前，當過六年刺繡女工。”
·筲護士問等在產房外的爸爸：“你是想要男孩還是女孩？”
“男孩。”
“如果這是個女孩呢？”
“沒關係，沒關係，這是我的第二誌願。”
·筲患者：“大夫，我的記憶力現在越來越差了。”
醫生：“差到什麼程度？請舉個例子。”
患者：“我上了公共汽車，老是忘記買票；去飯店吃飯，也總是不付款就走。”
醫生：“那你先把醫療費付清了，我再替你診治。”