·筲一個年輕美貌的女子問一個救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員！”
·筲老約翰問他未來的女婿：“你和我的女兒結婚時，假如我給她一份豐厚的嫁妝，你有什麼給我呢？”“我會給你一張收據！”
·筲男：“若我抱你，你會怎樣？”女：“反抗！”男：“若我吻你，你會怎樣？”女：“反抗！”男：“若我……”女：“有完沒完！女人的力氣畢竟有限嘛。”
·筲為了勸說女朋友不去高級酒店消費，湯姆說：“你知道嗎，所有的百萬富翁都是一分錢掰成兩半兒用，白手起家的。”
女朋友連連點頭說：“對呀，不把這些錢花掉，你怎麼白手起家呢？”
·筲有一個女孩跟男朋友約會。雖然天氣很冷，她卻故意沒穿外套，想給男朋友一次表現的機會。
女孩：“今天好冷哦！我忘了穿外套了。”
隻見他男朋友拉緊衣服說：“還好，還好！幸虧我記得穿，否則就跟你一樣——冷死了。”
·筲公園裏有一對男女。
男問：“我能吻你一下嗎？”她沒有回答。
男又問：“你能讓我吻一下嗎？”她還是不回答。
男火了：“咦，你聾了嗎？”“咦，你死了嗎？”
·筲小馬單身許久，眼看就快30歲了。有一天，他撿到一條手帕，上麵繡著“阿香”這個名字，還有電話號碼。小馬很興奮，認為是天賜良緣，就急忙撥了電話。
“喂！請問阿香小姐在嗎？”
“阿香？”
過了一會兒，從話筒中傳來：“奶奶，你的電話！”
·筲一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。
男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的！”女的沒回答。
“你說吧，我不會見怪的。”男的說。
女的嫣然一笑：“我正數著呢。”
·筲鄰家女兒要結婚，可是因為男友不是佛教徒，父母不同意。於是，她勸男友研究佛學，早日皈依。過了一段時間，父母問起男友的近況，她說他已經信奉佛教了。
“那可以準備結婚了。”父母說。
“可是……”女兒哭了起來，哽咽著說，“他信得太虔誠，當和尚去了！”
·筲年輕女子正在給她的男朋友打電話。
“喂，現在我很害怕，電話亭外麵有七八個人總盯著我。”
“為什麼？”
“不知道。”
“多久了？”
“都一個多小時了！”
·筲一位夫人請來一群道士，為其病故的丈夫超度亡靈。
夜深了，一個道士悄悄鑽進夫人的臥室，雙膝跪地說：“我打算還俗，特來向夫人求婚。”
“唉！”夫人歎口氣說，“你來遲了，我已答應了給我丈夫看病的郎中。”
·筲百萬富翁和火車司機同時向一少女求婚。
“媽，我該嫁給誰？”少女征求母親意見。
“火車司機！”
女兒追問原因。
“這很簡單，”母親解釋說，“誰能像火車司機那樣經常提醒自己‘不要出軌’？”
·筲漂亮的小姐去相親，趾高氣揚地對先生說：“你有別克嗎？”
先生說：“抱歉，我沒有。”
小姐又說：“那你有三室兩廳嗎？”
先生又說：“抱歉，也沒有。”
小姐說：“那你還敢來和我相親？”說完扭頭要走，先生莫名其妙地說：“真是奇怪啊，幹嗎非要我把寶馬換成別克，別墅換成三室兩廳啊？”
小姐昏倒……
·筲女：“書上說了，戀愛中的男女都是白癡。”
男：“那咱們呢？”
女：“是你糾纏得我沒辦法，我才接納你的。”
男：“那我是先天的白癡，你是後天的白癡。”
·筲姑娘：“有好多次，我總覺得你的個性跟我小時候一模一樣。”
情郎：“是嗎，我們兩個人真是個性相同。”
姑娘：“小時候，我很喜歡撒謊。”
情郎：“……”
·筲星期日，妻子替丈夫清洗了車。當丈夫買菜回來後，看到清新發亮的小汽車停在院子裏時，驚喜地問道：“是誰這樣好，幫我把車刷幹淨了？”
妻子撒嬌道：“當然是最愛你的人了！”
丈夫問道：“難道是我媽來了？”
·筲一天，詹妮弗在路上見到男朋友與另一位漂亮的女孩子在一起，狀甚親密，無名火起三千丈。第二天，她見到男朋友便大興問罪之師，怒氣衝衝地質問他：“想不到你竟然是一個喜新厭舊的家夥！”
男友急忙辯解道：“你誤會啦！我哪會是那種人？你才是新的，她是舊的！”
·筲一男一女在打電話。
男：“我們的關係還有救嗎？”
女：“電話上的一個鍵。”
男：“是重撥鍵嗎？”
女：“不，是‘免提’。”
·筲a：我當初對她一見鍾情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。
b：是嗎？那你跟她搭訕了沒有呢？
a：當然有，我追得很用心很賣力，最後關頭還使出了撒手鐧，告訴她我老爸是百萬富翁。
b：哇！那你們一定從此幸福地生活在一起了。
a：是生活在一起了，她現在是我後媽。
·筲男追女，屢敗屢追，兩人都痛苦萬分。
男（迫切地）：告訴我！我哪兒不好啊？你說話，我改！
女（更加迫切地）：我呢？我哪兒好啊？告訴我，我改！
·筲埃裏卡問女友：“你怎樣支配家用？”
“40％用於房租，30％用於吃飯，30％用於汽車，20％用於娛樂。”
“但這加起來是120％。”
“沒錯，這就是我的難題。”