感情危機不斷升級，可時間並沒有因我們的快樂或者悲痛而停滯不前。高三的日子並不好過，我每天都在做題，總結.....無止境般循環往複著。也許因為我的神經裏根本沒有學好物理這根筋，也許因為對物理老師也就是我們的班主任的極度反感，總之我的物理成績很差。
我努力了，或許因為努力還不夠，成績提高總是不明顯。我很灰心，這種灰心輕而易舉地打敗了我。說真的，我骨子裏是個自卑地孩子，而他則恰恰相反，他麵對問題的態度總是樂觀的，天大的事情都可以一笑而過。粗線條的他成績卻一直很優秀，那種境界是我可望而不可及的。
卷子像漫天飛舞的雪花，不，也許應該是漫天飛舞的頭皮屑才對。因為雪花是天使的淚水，這麼美的東西不應該用來形容令人導胃的試卷。
我還清晰地記得，他那雙傲岸自信的眼睛，在看到我為成績而痛苦的刹那，如堅冰在陽光下綻裂，迸濺出春水初融的澄澈與溫柔。隻是當時的我並沒有讀懂他心中的那份愛。
接踵而來的一摸，二摸，三摸，把我打擊得體無完膚。
高考降臨，我仿佛經曆了整個世紀。
我沒有讓父母送考，因為我怕，怕看到考場外父母焦急的身影，怕看到他們那熱切期盼的眼神，怕自己心中那份愧疚的折磨。那份愛會壓得我喘不過氣來，真的，我想我的確是個自私的人，因為我根本考慮過父母的感受。事後父母告訴我，沒有送考他們是多麼遺憾，甚至他們把我高考成績的不理想都歸罪於他們沒有給我創造好的中午休息環境。麵對這份愛，我怎能不汗顏，怎能心安理得？
我錯了，真的，估分的那份煎熬讓我徹底知道我錯了。如果時間可以倒流，我還會那麼傻嗎？我輸掉了我的前途，換來的卻是那份支離破碎的不可預知未來的愛。值得嗎？我問自己。
接著是漫長的等待，那份焦急，那份無奈，是父母陪我度過的。而他，在我人生最低沉的時候卻音信全無。我知道，他隱瞞了我們之間的感情，就像我欺騙了我的父母一樣。他的父母也在他的身邊，他有他的無奈，可我製止不住我對他的恨。也許由愛生恨的這個過程，都是我自己的自私在作怪。
成績下來了，我敗得一塌糊塗，而他卻考了621。我應該為他開心的，還是為自己難過?
他似乎無法壓抑自己心中的那份喜悅，看到他的喜悅，我有一種受騙的感覺，隻覺得自己的心像一間積滿灰塵的屋子，無法負荷，在瞬間轟塌，滿天塵埃在飛騰。
可是沉埃終究要緩緩落定，而我也同樣要麵對現實。所有當年的理想現在都化作烏有，隻有歲月在不停地更換著場景與劇情。年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。
原來我不屑的大學，現在對我來說卻是那麼遙不可及。從一本到二本，再到三本；從挑學校到不挑學校隻挑專業，再到既不挑學校也不挑專業；我的心也從高傲到灰心，再到徹底崩潰。
原來心可以這麼痛。愛請在現實麵前會變得如此渺小，如此不堪一擊。
人都說沒有高考的人生是個不完整的人生，的確，經過高考的我似乎在一夜之間長大，讓我體味到了失意，無奈，後悔。
吾心依舊，隻是從此以後我懂得了去珍惜愛，去珍惜生活。母親說的對，全世界最愛我的人就是我的父母。走過高中，就像是經曆了一場夢，它使我多了一份成熟，一份厚重，一份滄桑。
再回首，
往事如煙，
雨打秋林滿地黃，
人生幾度又滄桑！
但知枯葉應無恨，
不曉夢中可斷腸？