我不知道我從什麼時候開始變得冷漠的。我從學校走了出去，又脫下好不容易習慣的高跟鞋回到這座城市。我開始把耳塞塞進我的耳朵裏，然後開始不看風景的走路。
和小c坐在超市外麵的椅子上，手裏拿著酸牛奶。我說：＂有一天我要騎自行車去旅行。＂
＂你真的能做到嗎？＂
＂嗯！＂其實我很多答應自己的事都沒有做到。比如堅持寫些不成章的文字，有時我自己都會笑話自己連這樣小小的要求都沒有達到。我想如果我是一個男孩子，我一定很會說謊，但我也相信那些謊言是真心過的，隻是力不從心罷了。
很容易就累了，就乏了。可能是因為內心裏沒有東西的緣故。我仍然會懷戀我在課堂上寫那些自己都不太明白的文字的狀態，那個時候文字是我的全部，所以學習變得很爛。後來很多人問我：你學習那麼好，為什麼出來了。我總會苦苦的笑著說：那是因為你沒有見到我離開校園時的成績單。
小c說：＂晨曦，我一直以為我們是一樣的人。＂
＂我也這樣以為。＂
小c說我一點都沒有變，還和四年前一樣。我告訴她其實我變了，隻是在你的麵前我沒有表現出來。我學會了虛偽，但我不會運用它。但我知道我早晚有一天會用到它。
我打電話給小w說：＂我決定在結婚之前將用三個月到時間騎自行車去旅行。你能答應陪我去嗎？＂
＂嗯！我答應你。＂
然後給另一個朋友小z打電話，我說：＂結婚之前我們去旅行吧！＂
她說：＂好。＂
＂去三個月。＂
＂等我存錢。＂
＂騎自行車。＂
＂還是坐車吧！＂
這個電話掛斷以後，我收到了小w的信息：我不會騎自行車。
我答應了一個人在她結婚之前陪她去西安，去吃那裏的美食。
在青春年華中，我們少不更事的年紀裏，我們都有過同一個夢想，去周遊世界。
我故意忘了那些時光裏我們給彼此的傷害，我也故意忘了，我們曾信誓旦旦說過的理想。在荒唐度日的時光中，我把手插進風衣裏，任憑風把我的頭發吹得淩亂。離我家住房不遠便是江邊，我總是一個人走到那裏，其實江水的波瀾起伏並不大，或者說每天都是一樣的。
她們有時會告訴我：＂晨曦，我一直在跟別人提我們的過去，總是一說就忘了時間。＂
我告訴她們：＂我也是。＂
和冰冰躺在同一張床上，我們聊到了淩晨四點。我們是農村長大的孩子，在童年的時光中，在她們的眼裏我是最幸福的。我總是有零錢花，總是可以在飯盒裏放一個雞蛋。冰冰說：＂你知道那個時候我多羨慕你嗎？＂
而我很多事情都不記得了，我自己的事情還沒有別人記得清楚。但我找到了，為什麼我一直還想回到那個地方，而她們不想。
也許在那裏的記憶，我記得最清楚的是那些荒田裏的茼蒿和開在春天的李子花。
我告訴她們：＂我學會了把東西看得很輕。＂因為如果我總是放不下的話，我就總是會受傷。我學會了保護自己，但還是沒有學會拒絕。
那些明媚如花的日子，在漸漸的荒廢和度日如年的哀歎聲中，一晃而過。而那時的我們，從未想過珍惜。總覺得這一生還很長，還有很漫長的一段時光，去讓我們揮霍。
我不知道還有多少個所謂的以後，因為好像從生命的開始，到這一天。我們始終在談論以後，那些用美麗的畫筆勾畫的最好狀態。我也不知道那些所謂的以後，會不會真的就會像我們描繪的那樣。我們總是在那些談論中忘了今天。
我們在那個秋天的下午，那個時候野菊花正開得燦爛。我們從那些並不好走的道路往上爬，那些荒坡裏卻除了野菊花和稀稀疏疏的幾棵鬆樹，就隻剩下滿山坡的荒草了。所以我一度以為野菊花是開的最驕傲的花。
而我為那個時候的我們感到驕傲，因為我們還可以那樣大聲的笑，不顧形象，也不會抱怨的說：山路難走。
我想生命最美好的狀態，也許就是滿足於今天的生活。在咖啡館裏坐了許久過後，小c說：＂我走了，我們下次再見。＂
＂好，那明年的夏天見。＂
＂明年的夏天，今年的冬天應該就會再見吧！＂
我開始學會了調侃和說許多意想不到的話。但他們一定不會再認為我會老實的待在家裏。我承認很多時候，我都希望可以有人陪著我。但如果那個人不是她們之中的一個，我情願宅在家裏。在那些明媚如花的日子裏，他們是我生命中很重要的人。現在我仍然那樣想。
小c現在是實習老師，我給小z打電話，我說我和小c在一起。然後她們倆就無視我的聊了起來。小z說：＂做老師可一直是我的夢想。＂
她卻學了會計，她曾經可是看見數字都頭疼的人。我們都不知道是在哪一個路口，我們就背棄了那些理想和故事。我們開始走一條路，也許更好，也許是無奈。但我們都會走下去，因為沒有勇氣去換一條路。
小c還是偶爾會提到那場大雨，我們在雨中忘了自己。我們都深深的記著我們在雨中麵對彼此的那發自內心的一笑。
我在日誌中這樣的寫過：那年的那場雨，輕快自在的，我們因何而如此暢快的笑。那些故事，那一段青春，終究感動了我。
我告訴她們很多事情我都忘了，我不知道為什麼我不再記得，我隻是一直在跟她們說我的記憶力很不好。這也許是為什麼有些東西我願意寫下來的緣故吧！
很多人願意在空間看了我寫的小日誌，然後留言說：你的文字總是那麼的感傷。仿佛她們不是第一次看到我的文字一樣，然而，卻並沒有那麼多的人都看過我寫的東西。所以我知道，那隻是客套而已。
我一直都在埋怨自己沒有寫日記的習慣，而我隻是埋怨而已。就像我埋怨自己總不吃早晨一樣。直到有一天，我的胃開始疼起來。我不能再吃辣的東西，天知道，在不久前我還在很沾沾自喜的跟她們說：＂我覺得不吃辣的人，根本就沒有品嚐到美食的樂趣，簡直是浪費了這人間美味。＂