張然最近有一件很難下決定的煩心事：她的女兒蘇蘇已經2歲了，看著蘇蘇一天天長大，她和老公商量過後，決定重回職場。但現在蘇蘇還不到上幼兒園的年紀，所以就需要另找一個人來看管、照顧蘇蘇。找誰來承擔這項重任，成了張然最難以決定的事情。請保姆吧，一來張然覺得孩子和保姆完全陌生，不如家裏人熟悉一些；二來，自己的工作尚無著落，全家的經濟重擔都壓在老公身上，再請保姆恐怕有些“吃緊”。於是，張然首先“斃掉”了這個方案。
接下來就隻能考慮將蘇蘇暫時托付給雙方的老人了。可是給誰家比較好呢？從距離上來說，張然的公婆家、父母家，距離自己家都差不多遠；從環境上來說，雙方老人都已經退休，生活無憂，閑暇時間多，並且兩邊的老人都很疼孩子，正需要有蘇蘇這樣一個可愛的孩子“承歡膝下”。不過，從情感上來說，張然是比較傾向於自己父母這邊的，她覺得如果以後發現老人在帶孩子的過程中有某些問題，交流起來可以更加直接一些。於是，張然在和老公商量之後，暫時決定請自己的父母來幫忙照顧孩子。
不過，兩個月後，張然就發現了自己這個決定的“漏洞”。身為姥姥姥爺，兩位老人疼愛孩子的心情當然可以理解，但他們卻是無限度地溺愛，凡事都要以蘇蘇為先，典型的“捧在手裏怕摔了，含在嘴裏怕化了”。蘇蘇才跟了姥姥姥爺幾周，就逐漸顯現出了“大小姐”的脾氣。張然跟父母溝通了很多次，讓他們有限度地疼愛蘇蘇，不要過分溺愛。如張然所料的是，自己和父母溝通起來的確沒有過多的顧慮，比較隨意，但效果卻不盡理想——蘇蘇仍然是一身的“小毛病”，張然批評她，她還會說：“姥姥就允許我這樣做！”張然哭笑不得，隻好跟老公商量，把照看蘇蘇的任務更多地放到公婆身上。
這次張然並不是抱著試試看的心態來選擇的，而是經過了充分的考慮。她想到，雖然跟公婆溝通起來可能比不上在自己家那麼自在、隨意，但兩位老人也都很通情達理。更重要的是，婆婆是個很明事理、見識廣的女人，在管教老公的過程中就很少溺愛、袒護，所以老公現在是個很有擔當、很成熟的男人。基於這一點，張然覺得到了蘇蘇這裏，婆婆肯定不會無原則地溺愛。
張然向公婆表達自己的意思之後，特意告訴他們，蘇蘇需要一份理智的愛，而她的姥姥恰恰是愛到“無法自拔”，有時缺乏理智。張然表示了自己對蘇蘇未來的擔心。兩位老人一聽就明白了張然的意思，點頭表示道：“然然，你放心，既然你相信我們，我們就一定給你教出一個知書達理的好女孩，肯定不會無原則溺愛。”聽到公婆這樣聰明、善解人意，張然的心一下子就放輕鬆了。果然，蘇蘇的“小公主病”在一段時間後得到了遏製。並且，她依然成長得很快樂、很健康。
老人對孩子的愛常常比母親還要深，因而表現出來就成為了一種無原則的“溺愛”。老人的這種愛心是需要肯定的，但方法是一定要糾正的，否則對於孩子就不是“愛”，而是“害”。所以，這就給媽媽選擇帶孩子的老人有了一個標準：一定要找能夠理解理性愛孩子重要性並且能夠盡量做到的老人。當然，老人的方法也許不能一步到位，需要一個改善的過程。這時身為女兒兒媳，一定要注意方式，不要讓付出愛和辛苦的老人家傷心。
另外，媽媽請哪邊的老人幫忙，還有一個因素不可忽視，那就是老人的健康問題。如果有一方的老人身體狀況比較差，那麼就不要再給老人增加壓力，以免加重老人身體的不適。尤其是在孩子比較調皮、比較難看管的情況下。假若兩方的老人身體都不太好，那麼寧願將孩子送托兒所，或者請保姆，也不要勉強老人。
當然了，孩子能夠給老人帶來很多歡樂，在一定程度上讓老人的身體變得更加健壯，這也是毋庸置疑的。所以，即使老人無法長期照料孩子，身為女兒兒媳，女人也要經常帶孩子去看望老人。讓孩子擁有隔代的愛、來自老人的愛，擁有更多的親屬，對於孩子的成長也是很有益處的。
職場媽媽育子經
從某種意義上說，請更加有見識、更加理性的老人來照看孩子，其實也是為孩子擇了一所“好學校”，因為這時老人承擔的是“家庭教育”的責任，而家庭教育對於孩子來說又是至關重要的。所以，身為人母的你，千萬不要憑感情托付孩子，要全方位考慮，做出對孩子最好、對老人也最適合的選擇。
理智溝通，不為孩子傷長輩心
上班族媽媽無暇照顧孩子，基本上都會選擇請公婆或父母來照看。老人在幫忙帶孩子的過程中，因為兩代人的生活習慣、育兒理念不同，因此會產生各種問題和矛盾。這時，作為晚輩要理智地和老人溝通，減少在教育孩子和日常生活中的摩擦。這樣，孩子的成長環境也就更加健康。
首先，作為孩子的媽媽，要承認老人帶孩子是有一定益處的，不要全盤否定“隔代教育”。比如，在照顧孩子飲食起居的問題上，老人更有經驗，能夠輕鬆地解決孩子生活中出現的各種問題；又如，老人對孩子是十分有耐心的，同時能夠有足夠的時間來陪伴孩子，這是父母一輩人比不了的；更關鍵的是，老人幫助帶孩子，父母就能騰出足夠的時間發展事業。所以，媽媽們不要從一開始就對隔代教育有反感心理，要看到老人帶孩子的好處。
光從心裏知道老人帶孩子的好處還是不夠的。媽媽們要“嘴甜”一些，將自己對老人的感謝表達出來，讓老人們感覺到自己是受到歡迎的。要知道，老人們不會去不歡迎他們的地方。尤其對於公婆來說，也會擔心自己帶孩子會讓兒媳婦有不滿意的地方。這時，身為媽媽，就應該讓他們知道，你非常希望他們來協助你們照顧孩子，孩子也會非常喜歡他們。
其次，媽媽可以先傾聽老人帶孩子的方法。雖然現在你已為人母，但在很多經驗方麵肯定是比不過老人的。另外，當然也會有一些教育孩子的問題和老人產生分歧。這時，花一點時間和老人事先進行溝通，聽取老人的想法，其實是有益無害的。對於老人那些寶貴的經驗，媽媽可以表示接受；對於一些老人教育孩子的不當方式，比如溺愛等，媽媽也不要在一開始就否定，可以嚐試跟他們溝通，讓他們自己明白那種方法可能已經過時了，或者不是很恰當。這樣，老人也會在日後帶孩子的過程中有所注意。
轉眼間，石敏生下兒子霖霖已經有一年了。在給霖霖過完一周歲生日之後，石敏對老公說，自己也應該找一份工作了，一來增加家裏的經濟收入，二來也是對自我的提升——她可不想一直悶在家裏當家庭主婦。老公很尊重石敏的選擇，表示支持。
這件事情剛決定好，石敏又有點猶豫了，因為她轉念就想到：自己出去上班，霖霖肯定要交給自己的公婆來帶——她家在外地，父母是有心無力了。公婆很疼霖霖，這是毋庸置疑的，但畢竟兩個老人的思想都已經很過時，如果再對霖霖百般溺愛，那可真不敢想象會教育出來一個怎樣的孩子。這時老公建議：“咱們可以先跟兩個老人談一談嘛。隻要讓他們明白怎樣對咱霖霖好，他們也不會固執己見的。”石敏聽了覺得有些道理。
第二天，石敏打電話請公婆到自己家來一塊兒吃飯。當她將自己要上班的消息告訴老人，並問他們是否願意帶霖霖時，老人表現出很高興的樣子。石敏也很高興，立刻表示了感謝。接著，石敏說道：“爸、媽，我有一些想法，想跟您二老交流一下，是關於霖霖的教育方麵的。我本來也不懂怎麼教育孩子，後來從網上查了一些資料，看了看，人家那些專家說的真是有道理。要是不看一下，還真是對咱們霖霖的損失。”
婆婆問道：“專家都怎麼說的？”石敏回答：“專家首先就提出，說咱們中國家庭教育孩子容易‘溺愛’。咱們愛孩子適度就行了，不能太偏愛他，不能要什麼給什麼，要不孩子以後長大了就很自私，隻知道享受；也不能太心疼他，什麼事都不讓他做，這樣的結果就是孩子以後依賴性太強，長大了還什麼都不會幹呢！”說到這，石敏停了下來，看著婆婆的反應。婆婆附和道：“專家說得真對。現在好多孩子都長那麼大了也不太懂事，在家裏很橫，出門了什麼事情也做不了。看來對孩子太溺愛，還真是害了他們。”聽婆婆這麼說，石敏就放心多了。剛要開口，隻聽婆婆又說道：“小敏，我知道現在的年輕人都很注重對孩子的教育，不像我們原來，給孩子吃好穿好就是最大的追求了。所以有些年輕人教育孩子的方式我們老人不懂。你可以跟我講，隻要對孩子有利，我不會不聽的。”石敏聽了，內心湧起一陣感動：“媽，您有這樣的想法我真是太佩服您了！您真是太開明、太理智了！其實我的意思不是懷疑您的能力，我相信您是沒問題的。我隻不過是想跟您分享一點好的教育方法，咱們一起摸索、互相探討，能把咱們的霖霖教育成一個優秀的孩子，那就是咱們的最終目標！”看著石敏信誓旦旦的樣子，全家人都笑了。
很多老人的思想雖然有點過時，但他們愛孩子的心是好的。如果年輕的父母能夠將道理解釋清楚，說明怎樣做對孩子更好，大部分老人還是能接受的。當然，這其中需要注意溝通方法，隻要告訴老人怎樣做比較好就可以了，不要一味否定老人的做法。
另外，年輕父母可以給老人提供一些建議，比如說給孩子買什麼樣的玩具對他最有利，帶孩子去哪玩對他有好處。有的老人和孩子相處的方式比較“枯燥”，也就是覺得給孩子吃飽、穿暖，再保證他的安全就可以了。然後就由著孩子自己在一邊玩，自己很少參與。這樣，孩子久而久之也會呈現一種“老態”，性格也不那麼活潑。基於此，年輕父母可以建議老人多和孩子互動，可以和孩子一起玩遊戲。這樣一來，既能加深老人和孩子之間的感情，增加孩子對老人的信任，又能讓孩子的成長氛圍更加輕鬆、快樂。
總之，年輕父母在跟老人溝通教育孩子的問題時，一定要肯定、感謝老人的付出；接著再用建議的方式表達老人在帶孩子時的問題，以使老人更容易接受，而不會感到委屈和傷心。
職場媽媽育子經
年輕父母每天下班回家，都可以請老人分享今天帶孩子去了哪裏，玩了什麼，孩子又做出了什麼好玩的舉動。在這基礎之上，對老人的辛苦表示感謝，對孩子的成長表示高興。這種由衷地感謝和快樂，能讓老人感覺到自己是被肯定的，才會更願意接受年輕人提出的問題。
與長輩統一戰線，促成共同協商的好局麵
由於出生與成長環境和時代的差異，如今兩代人在教育孩子的問題上往往存在著較大的差距。比如，老人對孩子大多是限於保證衣食住行上的充足，有時老人會進行一些道德教育，如要尊敬長輩之類的；而年輕一代更注重培養孩子健康的個性和智力發展，往往更多地向孩子傳遞知識，給他更多的自由，讓他自由探索，等等。這些差異性的存在，就有可能導致彼此之間出現矛盾。當然，為了教育孩子的問題導致彼此兩代人之間出現矛盾是不值得的。那麼，如何避免因這些差異出現的矛盾呢？最好的辦法就和長輩“統一戰線”。
首先要和長輩統一戰線，以下幾點是注意事項：
第一，不要在小事上挑剔老人，重要的統一教育觀念。在教育孩子的事情上，年輕父母對待老人要平心靜氣，做到統一認識，才能避免在孩子麵前暴露分歧。
第二，不要搶奪孩子的愛。很多年輕父母尤其是母親，總是不自覺地在孩子麵前和老人“爭寵”，生怕因為自己回歸職場就疏遠和孩子之間的距離；有些老人也喜歡問孩子“喜歡媽媽還是奶奶”的問題。其實這樣的做法都是錯誤的。孩子本質上是一個獨立的個體，不能要求他過分依附、依賴誰，而是要冷靜地看待他的獨立成長，給他更多的機會平等地接觸家庭其他成員，努力營造一個有利於家庭教育的和諧溫馨的氛圍。這就要求年輕父母，千萬不要有意搶奪孩子的愛，也不能因為孩子在某段時期和老人很親熱就產生嫉妒心理，這不僅會影響自己和長輩之間的關係，還會讓孩子的內心變得狹隘。
比如，有的媽媽看到孩子心裏很惦記奶奶，有好吃的先給奶奶吃，心裏很不樂意。不是當麵對孩子說“奶奶不吃，不用管奶奶”，就是在事後暗暗對孩子說不要和奶奶走得太近。這一來會讓孩子懂得分享、孝順的好品質消失；二來媽媽有些狹隘的心思，也會讓孩子在未來的人際交往中也變得狹隘。從長遠角度來看，媽媽的做法是害了孩子。
第三，年輕媽媽不要當著孩子的麵和老人爭執。老人教育孩子的方法不對，媽媽覺得有必要糾正，也千萬不要當著孩子的麵和老人爭吵。孩子雖然小，但卻是天生的“外交家”，非常聰明。當他們看到家庭成員之間出現分歧的時候，他們會很聰明地鑽空子。這不僅對改善孩子的行為毫無益處，反而會導致他的問題越來越嚴重，甚至帶來很多別的問題。
比如，媽媽、姥姥兩個大人帶著孩子逛商場。孩子看到一件非常貴的玩具，吵著要買。媽媽覺得孩子現在還不能擁有這個玩具，於是拒絕了他的要求。孩子這時本來打算乖乖聽話，但假如姥姥說一句：“既然孩子這麼喜歡，就給孩子買吧。”這時，孩子就會立刻覺得有人給自己“撐腰”，本來要放棄的想法就會變成必須要買。遇到這樣的情況，雖然姥姥的做法欠妥，但做媽媽的千萬不要就這個問題和姥姥爭執。否則，孩子就會覺得姥姥站在自己的角度，為自己維護利益，下一次，孩子想要什麼、有什麼無理的要求，隻要遭到媽媽的拒絕，就會任性地去找姥姥給自己“撐腰”。所以，這時媽媽可以先不動聲色，給孩子買下來。等回到家之後，再偷偷跟孩子的姥姥講明道理，告訴她這樣對孩子沒有好處，然後和姥姥形成“統一戰線”，下次遇到同樣的問題時，大家都說“NO”，孩子就沒有空子可鑽了，會自然而然地聽大人的話。