孩子在成長過程中，由於能力較小、對外界依賴性較強，因而總會出現各種各樣心理上的“問題”，比如自卑、膽小、懶惰、孤僻、霸道、虛榮等等。當孩子出現這些狀況時，上班族媽媽往往尤其感到焦心——既為沒有教育好孩子而自責，也因擔心無法糾正孩子而害怕。其實，孩子出現某些心理問題是很正常的，由於“發病”時間較短，隻要媽媽正確引導是能夠改掉的。上班族媽媽們，放下焦慮情緒，來學一學如何讓孩子的心理更加健康吧！
怕生人——樹立起孩子交際的信心
在家裏愛鬧、愛笑的孩子，一見到陌生人就哇哇大哭；在家裏能說會道、小嘴說個不停的孩子，一被要求和“叔叔阿姨”打個招呼，立刻變成一個小“木頭人”；在家裏總是玩得歡天喜地，但一出門，哪怕是和陌生的小朋友，也縮手縮腳放不開……麵對這個羞澀、怕生的問題，媽媽總是要費一番心思。要知道，孩子的心門是難以打開的，他們的世界也需要外人來慢慢融入。
也許令媽媽們不太理解的是，明明和孩子打招呼的人很和善，麵帶笑容的，但孩子怎麼還一逗就哭呢？這就是媽媽不了解孩子的心理世界了。一般來說，6個月以後的孩子都會有不同程度的“陌生人焦慮症”，即一看到陌生人就產生不安全感。甚至有的孩子到了兩歲多，還是看見陌生人就有消極情緒，陌生人伸手逗、摸、想要抱孩子，更是會讓孩子覺得“恐懼”就要來臨。
這種對於陌生人的不安全感，可能與孩子的個性有關。比如，有的孩子天性比較靦腆、軟弱，喜歡安靜。這是性格比較內向的表現。天性是比較難改變的，但媽媽可以通過努力加以改善。這樣的孩子大多是“慢熱型”，改起來比較慢。媽媽對其要多一些寬容和接受，凡事多加鼓勵，肯定孩子做事的獨立性，讓他們逐漸對自己產生信心，漸漸能在和陌生人的交往中敞開心扉。
還有的孩子怕和陌生人接觸，是由於後天某些因素的影響形成的。他們在家中表現得非常活潑，但一出門就變了個人，不敢說也不敢笑。這樣的孩子，多半是有過相關不愉快的經曆，導致心裏留下了對“陌生人”的陰影。比如，假如孩子第一次見到陌生人的時候，表現得不那麼活躍，不打招呼，反而表現得很排斥。而媽媽為了緩解這種尷尬的場麵，就責怪自己的孩子：“你看你這孩子，哭什麼？阿姨這不是在和你打招呼嗎？又沒有誰欺負你。你這樣多不好，真是不懂事……”或者，媽媽不顧及孩子害怕的情緒，強迫孩子與陌生人接觸。當孩子不願意，媽媽又覺得下不了台時，就嚇唬孩子：“不許哭，再哭我就不要你了！”這樣的結果，就是孩子當時會哭得更厲害，事後又會因為害怕，在心中留下不愉快的印象。當他們再次見到陌生人的時候，這種害怕的感覺又會回來，當然就無法跟對方很好地交流。
又如，有的孩子本來不怕陌生人，見到對自己親切的人都會表現得很高興、很親熱。而媽媽為了防止孩子出現危險，就會暗暗告誡孩子：“下次不要和不認識的人說話，不要吃他們的東西。外麵有很多壞人，會把你抱走，你就見不到媽媽了！”對於孩子來說，最大的恐懼感莫過於離開賴以生存的父母，媽媽這樣嚇唬孩子，孩子即使原本不怕生，也會在心裏對陌生人產生巨大的恐懼。
羅羅有一個外號叫“小囉唆”，因為他很愛說話，不光常常在家人麵前“口若懸河”，就是見了陌生人，也是個標準的“自來熟”，不一會兒就能和對方熱絡地攀談起來。孩子這麼健談，本來是一件好事，但羅羅的媽媽劉林卻總是不由地擔心，擔心孩子有一天會因為愛說話、不怕生而吃虧。
這天下午，劉林覺得無事可做，就提前去接羅羅放學。剛走到學校門口，就看到有一個陌生女人在和羅羅說話，還不時用手拍羅羅的肩膀，說了幾句之後，竟然要拉羅羅走。劉林嚇了一跳，立刻走上去，一把抓過羅羅，對女人喊道：“你幹嗎！你是不是人販子！你等著，我馬上就報警！”說完，她掏出手機就要打電話。
那個女人也被嚇了一跳，接著她很快就反應了過來，剛要開口，隻聽羅羅大聲說道：“媽媽，這是我們的大隊輔導員，她今天教我們怎麼過馬路呢！你看，那站著好多同學，都在等著學呢！”劉林抬頭一看，果然學校門口還站著幾個小朋友，正看著他們。劉林的臉一下子紅了，她又看了看那女人，果然有點眼熟。她隻好笑著說：“真對不起，我還以為……”大隊輔導員很尷尬地笑了笑，說了聲“沒事”。
回家的路上，羅羅有點埋怨劉林：“媽媽，您也不問清楚，就衝我們大隊輔導員大喊。多難為情啊！”劉林本來心情就受到了影響，這時聽到羅羅的抱怨，不由有點生氣：“你還說呢！要不是你總是喜歡跟陌生人隨便說話，我怎麼會這麼擔心呢！都告訴過你幾次了？壞人很多，不要隨便和陌生人交談。你不聽我的話，現在還來抱怨！好吧，那以後你愛跟誰說就跟誰說吧，就算真的遇到壞人我也不管你了！”羅羅被媽媽這突然的“爆發”嚇了一跳，他心裏不由嘀咕：“真的有那麼多壞人嗎？”
從那之後，媽媽的話就在羅羅心裏“生了根”，他即使在跟不認識的同學說話的時候，心裏也總是虛虛的，生怕自己多說了一句，就會惹來什麼麻煩。當然了，陌生的大人，他更是不敢隨便與之交談。羅羅逐漸由活潑變得沉悶，家裏來了客人，他的話也少多了。劉林察覺到羅羅的變化，也很是納悶：兒子最近怎麼像變了個人似的？能說會道的他哪去了？
正確的教育方法，是讓孩子感覺到和別人相處是一件愉快的事情，而不是讓孩子對人際交往產生恐懼。必要的安全警告固然不可缺少，但不要刻意誇大，否則會讓孩子產生錯誤的觀念，對周圍的人都產生不安全感，從而影響交際。
如果孩子有怕生人的現象，媽媽最該做的就是幫孩子樹立起與陌生人打交道的信心。可有意識地逐步讓孩子接觸外界。一般的孩子都喜歡與同齡孩子一起玩，在與小孩的交往中也就逐漸與周圍的新人接觸，慢慢地當孩子意識到周圍的人對他都很好，就會放鬆緊張心理，漸漸接納一些新人新事。
職場媽媽育子經
消除孩子對陌生人的恐懼，最重要的是讓他覺得有安全感。如果孩子看到陌生人就哭，媽媽可以將他抱起來，然後一邊輕輕拍撫著他，一邊告訴他：“不要害怕，你不認識他，可他很喜歡你啊！”用來緩解寶寶恐懼的心理。如果這時孩子情緒稍微平靜些，不再哭了，也可讓對方用好玩的玩具或有趣的動作等逗引孩子，以聯絡情感，解除緊張心態。
不跟別人玩——寶寶是否太孤僻
在人們的心裏，小孩子應該都是快樂的小天使，調皮、愛玩，喜歡有人陪著，見了同齡人更是很新奇、很高興。如果沒有人陪，他們會覺得備受冷落，會不開心……這是人們對孩子的最主要印象。但偏偏有一種孩子，生來就不太喜歡與人交往，喜歡獨自玩耍，不怎麼跟其他小朋友交往，也很難有什麼東西能夠引起他們的興趣。這類孩子通常話很少，性格也比較沉悶，喜歡獨自待在角落裏。
孩子沒有“孩子樣兒”，換句話說一點活潑勁兒都沒有，媽媽當然心中焦急。但這樣的孩子還有一個特點，不管別人怎麼急，他都不急，總是一副淡淡的樣子，對什麼都無所謂的樣子。既然著急沒有用，媽媽就先靜下心來，找到孩子如此“孤僻”的原因，然後再“對症下藥”。
孩子性格沉悶，不排除有先天的因素。如果父母都是性格比較內向的，那麼孩子也會遺傳一部分這樣的性情。如果是這個原因，那麼隻要孩子表現得不那麼極端，媽媽就不用過於擔心，生活中注意加以引導，培養孩子的快樂、積極心境就可以了。但如果是後天因素，媽媽就要重視。
父母關係不和，經常吵架，孩子得不到應有的關懷和培養，心靈受到創傷，常常就會表現出一副“冷漠”的樣子。這樣的環境中，孩子即使希望快樂一些，也難以達到目的，因此他們隻能沉默寡言，悶悶不樂，久而久之，就好像得了“孤僻症”一般。因此，媽媽要提醒自己，必須給孩子創造一個和睦、融洽的家庭氛圍，遇事多以包容、溫柔的心態對待，盡量不要當著孩子的麵和家人爭吵。隻有將家庭氛圍搞好，孩子才能真正感覺到自己是家庭中的一員，是受到父母關注的，而不是經常被吵架的父母無視的“小可憐”。孩子能感覺到家庭的歡樂和溫暖，當然不會自己到角落去品嚐孤獨的滋味。
有的家庭雖然夫妻不吵架，但兩口子和外界的關係很疏遠，整個家庭對外很封閉，節假日從來不出門，也很少有人到自己家裏來做客。這樣的環境也容易熏陶出一個“孤僻”的孩子。孩子會模仿大人的樣子，或者說是被大人要求，終日待在家裏，幾乎無交際、無娛樂。這對孩子的成長是很不利的。因此，媽媽要給孩子一個良好的輕鬆的環境，讓孩子在環境中受到有益的影響。到了假日的時候，多帶孩子到室外玩一玩，到別人家裏熱鬧一下，到遊樂場放鬆一天。孩子的快樂是很容易被召喚出來的，隻要他愛上室外、愛上熱鬧的地方，就會遠離患孤僻症的危險。
父母如果經常隨意批評否定孩子，甚至指責訓斥孩子，孩子就會喪失自尊心和自信心，會感到自己很笨和行為不好，這種自我體驗幾經反複固定下來，就會使孩子形成自卑孤僻的性格，總認為自己什麼都不會，都不行，誰都不如，於是幹脆一個人縮在一旁不敢出聲，壓抑自我。在日常生活中，媽媽不妨采用一些肯定的評價，如“雖然你沒有成功，但我仍要表揚你，因為你已經努力了。”“你一直在努力，再加把勁，一定做得更好！”這樣注意評價和態度，多肯定和鼓勵孩子，如愛撫、點頭、微笑、誇獎等，都會收到意想不到的效果，使孩子自信、開朗起來。