文／李光輝
這個三月過得很快，我仍然每天為找工作而心煩。每天早上都睡得昏天暗地不起床，看電視台的深夜電影，無所事事。
一個人在家，對著牆壁聽電台節目，聽陳奕迅的明年今日和盧巧音的好心分手，聽著聽著就熱淚盈眶。出門的時候總帶著棒球帽，把帽簷壓得很低，害怕每一個的殷切問候：畢業了呀？找到工作沒有？深夜的時候我把眼淚都滴在枕頭裏，希望自己永遠都不要醒來。
開始迷上發呆，在光線昏暗的房間裏呆坐上數小時，想著以前的同學一個個衣著光鮮，意氣風發，想著自己怎麼會這樣不愛工作，一事無成。
也迷上買彩，希望自己有一天會中大獎，然後能去任何一個想去的地方，永遠永遠都不要停下來。
我也知道逃避現實不對，可是這個世界太殘酷了，我已經不能麵對它，也不想麵對它。
有人對我說：在覺得難過的時候，我把手臂放在刀口上，看著血液流出來。
但是，他說，我仍然痛苦。
痛苦無處不在，這個世界已經承擔不了各種各樣的痛苦。
我聯係了所有能聯係的人，讓他們幫我找工作。可是我一點也不愛工作，也不想麵對任何人。
但是我老爸說，如果有一天你能不再讓我擔心，我也就安心了。
他說這句話的時候我看到了他頭上的白發，他已經有了這麼多的白頭發。他幫別人裝防盜網，用三輪車載上所有的工具滿市區跑。到城市的另一邊有很大的斜坡，我從廣州回來的時候跟著他去工作，看他躬著背吃力地爬坡，我拒絕了乘車，彎身在後麵幫他推車，下坡的時候坐在車梆上，很硬，一點也不舒服，而且滿大街的人都在看我們。可是我不在乎，他是我爸爸，盡管我也會咬牙切齒地恨他，可是他是我爸爸。
晚上他送我回家，在公車上，我眼眶濕熱得隨時都能掉下淚來，我拚命地咬緊牙關，狠狠地把它逼回去。
還有我媽，才近四十的人，卻已經這樣憔悴。
我沒有任何理由可以拒絕。
我不止一次地想到未來，可是太遙遠了，也許根本就沒有未來可言。
我每天往市裏跑，去應征各種各樣的工作，混在衣著時尚的城市小孩中間，我覺得自己口渴快要死掉。
我應聘了一份賣珠寶的工作，麵試的人或許就是經理，他戴了很大的金鑲綠寶石的戒指，拿著我的簡曆翻來覆去地看，還有滿櫃的金飾和我隔了一道門。我搞不清楚自己在緊張些什麼，一緊張我就想上廁所。一個身材高挑的女孩找開門進來東找西找，出門時她用挑剔的眼光看我，她的眼神讓我不舒服。我還是很想上廁所，我希望他不要錄取我。
他說，你回去等消息吧。
沒戲了。但是我很輕鬆。我可不想整天對著一堆金子工作。
老爸就站在人來人往的大廳裏等我，一身工作過後的衣服，很顯眼。這又讓我黯然。
沒多久，我以前的中學校長給我來了一封信，讓我去做小學老師。我很感動，但我不能去，那些單純柔軟的小生命，那些明亮無邪的眼睛，我不知道自己可以教會他們什麼，我無法坦然麵對這些不沾任何塵埃的目光。
一個人走得太遠就回不去了，我不知道自己是不是走得太遠了。憤世嫉俗，不談戀愛，常常無緣無故地覺得自己熱淚盈眶，不想見任何人，也不想說任何話。
老媽對我說，這段日子不用想什麼，人好像也長胖了。
我也發現自己長胖了，可是我對她的話無法釋懷，盡管她沒有任何的意思。我笑，在無法說話的時候我一直笑，她不知道這句話傷我有多深。
就像她不知道我對自己的童年耿耿於懷。我不說，我把所有的愛和恨都埋在心裏腐爛。或者像現在一樣，寫給陌生的人看，這是最安全的途徑，而我，有的隻不過是一顆敏感易碎的心。
再次輾轉地南下，一個同學幫我找到了工作。我的家人對我說，你的好運已經來臨。而我對自己說，你沒有任何選擇。
臨行的前一晚我平靜地收拾衣服，把房間打掃幹淨，給文竹的玻璃瓶子灌滿了水，夏天快到了，它長出了更綠的葉子。
它很幸福。而我希望自己也能一樣幸福。
隻需要一點點的希望和心甘情願。
在長途汽車上，身邊的小女孩輕快地和我聊天，我不斷地發出愉快的笑聲。
她說，你很快樂。
我笑，是呀。
我沒有告訴任何人，去年中秋的時候，我一個人徘徊在頂樓邊緣，看著狹窄小巷裏來來往往的人，想著自己如果跳下去是不是就會幸福。
那一刻，我隻知道自己這樣絕望。