我在櫃台裏靠著收銀台，那個女孩在外麵靠著收銀台，我們就這樣背靠著背吃了起來。
我有時會討厭多話的人，不過，這種場合還是說些什麼比較有禮貌。
雖然快過期了，還是挺好吃的嘛！我打算客氣一下。
她沒有反應。
也好，就這麼默默地吃很舒服。
吃完了，還好，還沒過十二點，菠蘿在變質之前就會被我消化了。
我出門扔掉罐子，女孩也跟著我出來了。
“為什麼你總是一張臭臉？你就不能開心一點嗎？”剛進門，她突然問了我這麼一句。
為什麼要開心？
“沒有原因。
為什麼不開心？”
沒有原因。
“如果你對自己的生活不滿意的話，那就離開吧！如果你生命裏缺少什麼的話，那就去找呀！你在這半死不活的算是什麼？”她說出這麼一段話的時候我沒有看她是什麼表情。
因為沒有我的回應，周圍一下子安靜了。
對於她我莫名的感覺熟悉。
我見過你嗎？在很久之前？
“我是你的夢，很久之前的夢？”
我好久沒見你了，你去了哪裏？
“我跟著小黑一起走了。”
那又為什麼回來。
“回來叫醒你。”
我在夢裏？我在夢裏嗎？
什麼時候睡去，又被何人驚醒。
生活似夢，不曾清醒，更無解脫。
某一日醒著
從牆角，窗簾的縫隙裏透進來一道陽光。
這件小小的房間裏，灰塵在我的頭頂輕柔的漂浮。經過陽光，會閃亮一下。然後，飄出，在複歸平靜和暗淡。
這是來到BJ的第三個禮拜了，整整二十一天過去了。
我從床上撐起上半身，勉強的拉開窗簾，打開窗戶，然後再把窗簾拉上。新鮮的空氣是必須的。陽光？就算了吧。
小黑被我打發走了。他不過是來發發牢騷，幸福一下子來的太多了，人也會被壓垮。
現在，想通了，自然就回去了。
對照我們的人生，他應該說是幸福太多了。該有的都有了，而且關鍵他並沒有更多的更不切實際的要求和想法。
我應該羨慕他吧？
可是對我而言，產生“羨慕”別人的想法，對自己就是一種極大的否定。而被否定了的人生，存在價值必然變得越發稀薄。
我得活下去，理由有很多，所以危害生命的一些感想，我是絕不會有的。
這算是本能吧！
室外的氣溫開始不留痕跡的慢慢升高了。
樹上的花苞，性急些的已經開放了。
我找到的工作是便利店的夜班，白天還是一樣不出去。這樣能省點錢，也能讓我放鬆一點。
坐在床沿盯著茶杯看了好久，一抬表，已經過去半個多小時了。
還是決定泡杯茶喝！搜尋茶壺，等待水開，衝泡，等待，然後，可以喝了。
喝的時候猛地發覺，我的大腦一直在放空。想得太多，而你又不敢去做，隻會讓自己更痛苦。
多思有害，愚鈍是福。
也好！
這茶不錯！
到了工作的時間了，我穿好鞋，出門。
夜裏還是有些涼，裹緊身上的衛衣，我加進路燈下趕路的腳步。
燈光下依稀可以看見一些飛蟲，還是說隻是幻覺。
腳下的路忽然變得柔軟而有彈性，我的腳步似乎越發輕盈。
擦身而過一個人，還是一朵花，遺留的香氣不知是什麼味道。
看不清的東西不用思考。
感受不準的東西不用思考。
把握不準的東西不用思考。
“那什麼東西需要我思考，你給我這麼個腦子有屁用呀！”
沒有預兆的，連我我自己都嚇了一跳，我站定，對著黑色的天大喊。
沒有人理睬我，因為根本就沒有人。
我緩緩地放下手臂，低頭看著自己模模糊糊似乎在等待變形的影子，活動一下手指，感受自己的無力感。
無力感？開玩笑！
我轉過身去，背對著原本的目的地，往我住的方向走了過去。
走到一盞路燈下，沒有回頭，我舉起右手，對著背後被我甩棄的一切，對著命運生活，豎起了中指。
風吹過我的指尖，輕柔地撥弄我的脖頸，這個身體再一次屬於我自己了，我感到無限的愜意。
我打好行囊，頭也不回的離開這暫居的城市。不去羨慕小黑，也不在夢裏逃避自己的夢。我要去XC不隻是XC火車的聲音再一次伴隨著我入睡，醒來的時候不知道自己在哪裏。
看到自己喜歡的景色，就會不加思索的停留下來。等到滿足了，就再上路。
也會搭車，跟著別人一直往前走，不問目的地，總之是遠方，是未知就夠了。
麵對現實生活與社會規則的夾擊，被自我的良心和夢想不斷擠壓敲打的我的心，無法放棄任何一邊的我，選擇任性地活下去。
我藐視的命運，對著還活著的我無可奈何。
縱使有千斤夾縫，無人擺脫，我也能夠絕處求生，概因我輩與人不同——
我的憤怒和中指永遠都是留給自己的，
人生絕不交付他人。