那個時候，我還不認識啞貓————
淩晨的街道，濕乎乎的反射著路燈昏黃的光。我靠著燈柱，等待著第一班車。
一點火光從對麵的黑影裏閃現，叫嚷著“美女”的家夥，提著半滿的酒瓶，彈飛了還在燃燒著的煙頭，劃過一道紅光。
今天早晨一個人迎接了新的一年，一如往常。渾身的疲乏和吹進腦髓中的冷風逼我想念我的床鋪。
連月的示威遊行，終於在今天休息了一會兒。有人正在抓緊清除街上的垃圾。
我沒有弄明白為什麼會發生這樣的事情，我也不想知道。這個世界裏，我唯一不滿的就是我自己。
我上了車，看不見前麵的路。
醒來的時候已經是中午了，窗簾阻斷了陽光。隱約的聽見好像有什麼聲音在窗外徘徊。
我洗了一下自己發腫的眼睛，打開電視機。電視機裏出現了一個中年男人的照片，這個人莫名的眼熟。
等我聽清了背景的聲音的時候，我知道這個早晨大喊美女的家夥已經死了。
憤怒的他衝進了示威者的總部，點燃了半瓶的酒精和身上的炸藥。那個一個月來總是露麵的示威者領袖被炸死了。
我是一個普通的人，過著普通人的生活，並把漠視周圍的一切當作再普通不過的事情。因為我覺的人生就是無奈，所以無論什麼樣的悲哀之人我也不會投以更多的同情。我也知道，社會會進步，所以我更不會理睬無恥的政客，白癡的人群。
我還明白，我早就沒有夢想了。活著隻能這樣了。
出門的時候發現門縫被塞進了傳單，死白的紙上用血一樣的東西控訴著政府，同時聲明他們對這次襲擊將會作出反擊的決心。
我四下尋找著垃圾桶，卻發現滿地都是紅色，所以，我隨手就把傳單丟掉了。
警車呼嘯著穿過本來繁華的十字路口，到處都是抓人與被抓的場景。城裏現在很亂，難得托混亂的福沒有什麼活幹。老板早在一星期前就帶著一家老小跑得遠遠的。他走的時候向我們保證，如果出了什麼事情，他會照顧我們的。可是我知道，他走的時候把公司的錢都拿走了，剩下的別說遣散費了，就連吃頓散夥飯都他媽不夠。
可是，這裏現在挺安靜，因為大多數人都選擇不來了，或是逃走或是加入了那對立的白癡人群。難得我能在白天安靜的做夢。
我躺在老板辦公室裏寬大的沙發上，不用抬頭就能透過身邊的玻璃看到外麵燃起的黑煙。因為這裏是六樓，而且隔音效果很好，我倒是聽不到外麵那些絕望的吼叫和不知所措的呐喊。
這裏有水有電，儲藏室裏還有成箱的沒過期的泡麵，而且這裏並沒有頭頂希望腳踏悲傷的人群，人生如此，夫複何求。
在很久很久以前，當我還是一個相信未來的小孩子的時候，我期待明天比今天更快樂，我期待未來的我可以改變好多年幼的我改變不了的事情。因為我相信，那些痛苦是絕不應該存在的，而我之所以改變不了，隻是因為我的年幼無力罷了。
我看著春天飄落的桃花，看到雪花落下，安靜的就像一副我心底的畫。畫裏的我，總是背對著，我很想知道那時的我的表情是什麼樣子的。
可惜！我記不得了！
夢做到這個地方就已經可以了，而現實也總會恰到好處的給我一個提醒。不知哪裏的爆炸震蕩著這棟不高的小樓，將我從沙發上甩了下來。
我抬頭望去，泛紅的半月已經爬上來了。這詭異的月光引領著我的視線向下方移動。路燈不知道為什麼沒有在日落時亮起來，黑暗從那時開始籠罩著這片土地。零星的火焰聚合起紅色的波濤向著遠方的中央政府彙聚。卷起的邊緣承接了紅色的月光。
除了黑暗，我在本該有人類生存的地麵看不到任何東西。
而天空，隻有紅色，絕望的紅色。
拉上了窗簾，屋裏也隻剩下一片的漆黑。已經沒有電了。
突然想起這裏這麼的亂，應該給家裏打個電話報個平安。萬幸手機還有電，可是，理所當然的沒有了信號。
算了，這種時候，沒有消息就是最好的消息。
肚子餓了起來，拿出手電筒，摸索著朝著樓下的儲藏室前進。方便麵幹吃也可以，好像鄰座的小王那裏有酒精爐，煮一碗麵在這樣的時候也算是件奢侈的事情了。
樓道裏的黑暗是我小的時候最害怕的，我總是覺得那不可知的黑暗裏藏著什麼可怕的東西，也許正是因為不可知，所以才會害怕。長大到現在的我，早就深知黑暗了，不知不覺的也就不再害怕了。
儲藏室的門應該是鎖著的，我也沒找到鑰匙，順手拿了一個錘子。
快到儲藏室門口的時候，我掂量了一下錘子的分量，很吃驚這個什麼都缺的公司竟然有這麼強力的錘子。這錘子保險櫃都能砸開，何況小小門鎖乎？
雖說是儲藏室，實際上除了加班用的方便麵以外也沒放過什麼別的有用的東西。一方麵是因為實在沒什麼可放，另一方麵也是因為這個房間實在是太小了。
站在剛剛夠我的肩寬的門前，我的錘子幾乎是剛放上，鎖頭就掉下去了。我無可奈何的貓著腰鑽了進去。這麵牆上隻有這扇門和上麵的通風孔這兩個洞，而那個洞我就更不可能過得去了，所以也隻能如此了。