我幾乎是逃一樣地到了廣州，莫言，你不會明白，那種心情。根深蒂固的恥辱感，像是燎烈的大火，將我燒得體無完膚。逃到哪裏，都像是細小的蟲子，無孔不入地鑽進我的每一寸肌膚，提醒著我自己不堪的過去和曆史。
莫言，我承認我是懦弱的，我不敢麵對過去，不敢麵對生活，不敢麵對你。我能做的隻是逃避，逃到廣州，逃到沒有陰影的地方。
我拚命掙錢，給你寄很多的錢。除了錢，我還能給你什麼？莫言，你不知道需要多大的忍耐，才能克製內心的感情。我是那麼害怕。莫言，我怎麼會不愛你，但是我怕自己不能夠愛你，不能給你幸福，怕你跟著我會受苦。過去的那些日子，你的不幸我親眼目睹，我害怕自己不能帶你走出來。
因為我自己始終活在陰影裏，所以莫言，我害怕自己不能夠愛你。你是那樣讓人的心疼。我看著你的痛苦掙紮，你一直在用年少時的記憶在幻想著我。你的愛那樣不計後果。莫言，我是了解你的，你用拚命付出感情或者拚命索要感情的方式來映照自己的存在，以此給自己希望和慰藉。
你自虐，傷害自己，我真的害怕你，但同時也更加憎恨自己。是我將你變成這樣，你的無可救藥，是我造成的。我知道，你需要很多很多的愛，你缺乏安全感，從小就是如此。我無能為力，你要的隻是感情，偏偏就是我給不了的。莫言，我早就失去了愛你的能力，已經不具備資格愛你。
所以我覺得累，特別累。我打算和蘇晴結婚，和她在一起雖然平淡，但是很安穩。我是懦弱的，我選擇逃避，你的感情，我不是不知道，但是我不敢麵對。莫言，你的感情那樣熾烈，我怕一碰，就會燒成灰。
無論如何我都背負著深厚的罪孽，莫言，這一生對我來說，有太多的遺憾。但是生命不再給我時間，如今，連悔過都是奢侈。
回首過去這些年，莫言，我帶著你到處玩耍，在山坡上看矢車菊，一起捉蝴蝶，一起到巷子口吃芝麻糊。那些日子，是我一生中最快樂的時光。這樣的幸福，現在看來，是不再複得的珍貴禮物。莫言，我想，你大概是上天賜給我的禮物。
我一直不相信宿命，覺得那是愚者的自欺欺人。但是走到今天，莫言，我開始相信。也許冥冥之中，有些事情就是注定好了的。我們的掙紮，總是徒勞無功，隻能遵循它的既定軌跡。
如今我已經沒什麼放不開，在死亡麵前，所有的憤恨，怯懦，恥辱，遺憾，都無足重輕。所有的一切，在最後都將付之一炬。
莫言，我希望你能幸福。有一天你會明白，你渴望的並不是我，而是那個曾經和我在一起時的自己，是那段不可倒回的歲月。如果可以，找一個可以真心相待的人一起過平安的日子。
時光如此迅疾，但也許因為對命運的承擔本本就是我們要走過的路途，所以我們會在歲月的行走中漸漸平靜。那些曾經刻骨銘心的傷痛，糾纏不清的愛恨，是夜風遁走的回聲。反複蕩漾幾次，終歸永久的寂滅。
莫言，我在時日無多的時候，給你寫去這樣一封信。因為這是我最後的一件心事，我仍然欠你一個交代。
我知道，你終究會在以後的漫漫長路裏，漸漸遺忘。所有的這些，不過是沿途的風景，你終將對關於我，關於我們的一切，再也記不起。
你知道，這不是我所願。
但，這不是我所願嗎？
祝你幸福。
江和