我的青春
一條街在回去的路上，我驚奇地發現自己竟然哼起了歌來。兩年來，我好像從來沒有這樣過。
老班說：小可，你簡直無藥可救。我說：小可，你根本就不值得去救。
我是小可。
星期一的語文課，老班不經意間看見了新刷的牆壁上有一對赫然的大腳印，在他咆哮的那一刻，他扭頭大叫：“小可，你給我站起來！“我起身然後站定，囁嚅道：“李老師，這不是我幹的。”“你不要抵賴，給我滾出去，滾出去！“教室裏一片沉靜，看著全班置若罔聞的同學，我再次背起書包，離開這個令我愛恨交加的教室。
這件事的確不是我幹的，這是全班同學共知的事實。體委和鄰班的一個男生打賭，體委一個鯉魚打挺就在這潔白的牆上蓋了這對腳印。然而，我卻沒有辯白的機會，甚至得不到任何一位同學的澄清，隻能兩眼含淚，默默走開。
我是個差生、混蛋、痞子、孬種、孽子……所有惡毒的詞語用在我身上都不為過。我曾在心裏把這些詞語和自己的言行一一印證，最後得出結論：我是一個早該離開的人。
雖然我隻有17歲，但經曆足可以用”罄竹難書“四個字來形容。
幼兒園的時候，我常常趁阿姨不注意在我們的滑梯上尿尿，甚至拉屎；還不止一次地將螞蟻放進其他小朋友的飯碗，而且常常在午睡時將我討厭的小孩踹下床去，摔得他們哇哇大叫。從3歲到6歲四年間，在幼兒園的時間加起來不足一年，更多時間是被爸媽關在屋子裏反省，而我反省的方式是消滅一切我能消滅的家當。
上小學時，我是和一塊磚一起生活的，書包裏永遠有一塊磚頭。
那塊磚頭被我上學從我家院子的暗角背到學校，放學時，又從學校背到暗角。我和我的書包，在校園裏威名遠揚，跟我有過節的本校和外校學生私下為我起了個外號：包裹。我不喜歡這個名字，但還是很得意忘形。
初中時，我已在校園裏聲名顯赫。從來沒有人敢惹我，也從來沒有人理我，父母和老師對我放任自流，他們對我共同的話語是愛幹啥幹啥，沒有人願意管我的學習以及生活，家裏唯一給我的是一碗飯，學校唯一給我的是一個座位。我覺得自己是個特立獨行的俠客。我糾集那些想出人頭地的同學整蠱作祟，無惡不作。我們給桑蠶場采摘蠶葉的桑樹上噴石灰水，蠶場的幾千匾春蠶全部死翹不明緣由。我們將河裏放養的鴨子抓進竹林中，將它們翅膀剪短。在鴨子的悲鳴中，我們變態地咧嘴大笑。我們用高壓水槍，往牛嘴裏噴水，拔活雞的毛……總之，在這個年齡能做的壞事讓我們一一幹盡。
上學，在我心情好的時候會去，當然不要問成績。
初二那年的冬季，我因偷賣掉了附近一家木器廠的刨機進了看守所。半月之後，當我從看守所出來回家時，一切都變了，母親在我去看守所的那一天心肌梗塞突發住進醫院，第二天，就離開了人世。
沒有語言能形容我當時的痛苦和震驚，我跑到母親的墳頭大哭一場，向母親跪訴了我的叛逆和惡行，並向她發誓，一定洗心革麵，重新做人。
後麵的日子裏，我時刻謹記著在墳前對母親的承諾，開始不再逃學，開始強迫自己學習，開始不再招惹是非。我浪子回頭的改變讓同學和老師詫異和驚喜，校園也因我的改變平靜許多。當然，母親因我而死的事實被越來越多的人知曉，大家似乎認為母親以死的行動拯救了我的靈魂，但他們卻不知她患心肌梗塞已久。我不想分辯什麼，母親的死與我確有很大的關係。
令我詫異的是，我的期末成績在全年級竟上升了五十多名。一個早晨在校門口，校長攔住我說，你小子其實很聰明。這是我有生以來聽到的第二次表揚。第一次是在看守所，一個室友對我說，你小子真聰明，歪點子真多。
時過不久，父親背棄了當初母親過世時的諾言。一個冬天的早晨，當我從被窩爬起來時，父親將一個女人帶到我的床前要我叫媽。我心中一陣酸楚，眼前一片模糊，麵前那肥胖的女人形如一隻從池塘爬上田埂的大肚青蛙，我難忍心中憤怒，淚水滂沱中朝著父親的肚腩狠命踢去：“去死吧你！“父親被我猝不及防的一擊打倒在地，他隨即翻身而起：“你這個孽種！“他叫囂著衝過來，我倆陷入一場混戰。
我離開了家，永遠地離開了家。走出家門的時候，回望了一眼家門，那扇已破舊的門板上有我小時候刻上的爺爺、奶奶、媽媽和我的畫像，如今三人已逝，我也離開這不再屬於我的家，心中頓時充滿了絕望和憤懣。轉身回去，抄起院角的斧子，朝著母親離世前新買的電視機狠狠砍去。
我再一次扮起了我過去的角色，我知道現實的問題是沒有了家裏的飯碗和被窩。我必須讓自己填飽肚子。隻有一個睡覺的地方，自然地我想到了學校，想到了同學。我開始在學弟學妹們回家的路上攔路收保護費。
那些我以為可以巧取豪奪的學弟學妹們懾於我的威力，乖乖地將他們的零用錢交給我。我用這些錢在一家私人旅館裏落了腳，在旅館附近的那些”蒼蠅“飯館裏喂飽了我的胃。