一、消失的多巴胺愛一個人可以愛多久，三天，三個月，還是三年？等一個人可以等多久，一年，兩年，還是一輩子？從相愛到分開可以要多久，兩個小時，兩天，還是兩個月？我一直堅定的以為，我是個很專一的人，喜歡上一個誰，就會喜歡上很久，哪怕或許同時也喜歡一個或者多個別的誰。但是，確實會喜歡很久，這個很久以年為單位。比如我喜歡張柏芝，一直認為張柏芝是最漂亮的直到XX門之前；再比如我喜歡周迅，一直覺得這個女人很有靈氣，直到現在還這樣認為；再再比如，我暗戀一個女生很久，好多年，都不敢說，直到好幾年我們都沒有怎麼聯係，我漸漸釋懷了，我才敢表白說，當年我喜歡你很久哦，然後人跟我說，謝謝，然後依舊很少聯係，但是那個女生在我心裏始終有一席之地。但是在有一天，我突然發現，原來我不是這樣的。原先我以為，我喜歡你就是喜歡你，就是會喜歡很久，直到感情漸漸消褪，但是不會消亡。但是原來我不是我想象的那麼情聖，原來我可以很隨*，隨性到在我自己都不知道的情況下，已經不喜歡這個誰了，但是在意識裏還依然以為我喜歡著，直到見麵了才醒悟過來，那個所謂愛情的荷爾蒙，在我的身體裏，已經消失了。我已經很久沒見那個女人了，有大半年了。在這段時間裏，我還是很期待我們可以再見麵，再有更多的接觸，再過一段美好的時光。我承認我之前是很喜歡這個女人的，我喜歡騷擾她，很無聊的騷擾她，就比如用腳趾頭都能想到她在幹嘛的時候發短信問她在幹嘛，隻是因為我想她了，想她也可以關注關注我。就在上個月，我還給她發類似“張涵軒，**就是個蠢女人！！！”“草，**又很久沒有甩老子了！！！”或者“infact,Ijustwanttotouchueveryday.”這樣的無聊的話。因為這就是我表達的方式，無論是煩我也好討厭我也好或者別的貶義的情緒也好，我希望對我至少是有點感情的，不是漠然的如同涼白開一樣，沒有波瀾沒有溫度，不關心不關注。我知道可以和她見麵之後的幾天，很高興，很高興很高興，心情都好，連超累的連著拉班都沒有覺得很累，對無聊的工作都沒有抱怨。但是在這個月，見麵了，我突然發現，不是這麼回事。她說她晚上八點多起飛，因為下午要上班，我算了算時間，八點多飛，九點多到，從機場到市區，又一個小時，大概十點多了得。我很高興的去了那個我很不熟的城市，我自己的事情很快就辦完了，然後開始迷茫，不知道怎麼打發時間，想到她在上班，也沒有給她短信，隻是幹等著時間快點走。無聊的四處耗著打發時間，這個城市我真的很不熟，雖然來了好多次，但是東南西北哪哪是哪都沒分清。我對這個城市的了解就是，大部分的人不算友善，特別是公交車司機，打的也很不好打，感覺車裏總坐了人，也沒見停車載客，不知道都在哪拉的，比較熟的地方是兩個火車站和兩個客車站，有點了解的地方是機場。我幹熬著時間，在路邊來來回回來來回回的走，上到天橋上看車流，又下來路邊繼續來來回回來來回回的走，再上到天橋看車流，茫然的盯著商場裏的售貨員看，又繼續在路邊來來回回的走，如此往複，終於九點多了，試探性的發了短信，問到了沒有，很快得到回複說快到了，我站在自覺醒目的地方繼續等，等啊等，再給她短信隻說快到了。我的耐性真的很有限，雖然我喜歡遲到，但是我不喜歡等人，我感覺我超傻超土，就像個**，這讓我感覺很不好。所有這些導致我在見到她的時候完全沒有喜悅感，因為我已經在陌生的街頭很不安的遊蕩了很久，我很討厭我這樣傻乎乎的樣子。她沒有表現出親密的樣子，雖然她把她的包遞給了我，不知道裝了什麼的一個小包，還有點沉。我不知道為什麼，我就是覺得很沒有存在感，後來我知道了。原來，她改簽了飛機，就在我到這個城市不久之後，她也到了，而在我等她的這幾個小時，她都在和她的女朋友熱鬧鬧的八卦和逛街，然後買了點奢侈品，她的心情無比開心，而我卻隻是憤怒到連話都不想說。連改簽飛機這樣的事情都沒有告訴我，難道都沒有想過我會等她我在等她麼，不是說好了我等著她的麼。這真是一個糟糕透頂的約會。我開始很努力的想要知道，我還喜不喜歡這個女人，然後我發現了，我對她，沒有感覺了。她的眼睛是很大，雖然我先前就是被這樣的大眼睛吸引的，可是發現不是我喜歡的黑白分明的純淨，裏麵的血絲太多了，瞳仁不夠黑是淺茶色的。而且，雖然我早就明白，但是這次再次發現，她是一個奢侈的女人，我養不起的那種。好吧，我是很自卑，窮人的自卑，我先前以為，愛情就是，我隻有一塊錢，我給你買了一個包子，你吃肉餡我吃皮。但是，後來我發現，原來愛情是，我有一千塊錢，我給你買了一個小包包，你拎著覺得很滿意，然後我也很滿意。不過，其實最重要的是，她居然都完全忽略我，我很沒有存在感。像我這樣自我的人，這是無法忍受的。我不可能會和讓我沒有存在感的人一起的，不論我曾經怎樣的喜歡這個人。在離開她的時候，我說，所有覺得我不重要的人，對我來說，也是不重要的人。她沒有回話。我一個人坐在回家的車上，覺得有點低落，很想抽根煙緬懷一段過去，很純淨的過去。