如果我真的想要不看見她們，我隻需要說一句我不想見你們，離我遠點，那麼也可以完全斷絕這段關係。
但是我不忍心。
我依然沒有那個魄力。隻是嘴上說著要斬斷，但是實際上心中還是有著一絲幻想。
希望能夠多留一段時間，希望能夠讓自己受歡迎這個錯覺留的更長一點。希望這種被擁簇起來的感覺更長遠一點。跟初中那樣用思想團結起來截然不同，而是更加純粹的，讓我以為自己很有魅力的這個錯覺。我相信如果要是有人來選擇的話，也同樣會做出這個選擇的。
希望別人能夠理解自己話語的涵義，所以拐彎抹角的表達。希望別人能夠理解自己，所以什麼都不說。這隻是逃避，隻是抱有僥幸，這是最惡劣的行為。
就像是遊戲中遇到了選項，避免了不喜歡的結局所以按下了其他選項一樣。把人生這個獨一無二的存在當成一場遊戲，把別人的感情，別人的想法，別人的行動當成自己的養料，裝作什麼都不知道的樣子，扮演起來一個弱勢的角色。但是實際上心中卻對此了如指掌，心中有著自己的一套規劃。這樣的人算是怎麼一回事呢？
我想，我應該是一個人渣吧。
到現在我已經讓多少人失望了呢？數量已經不是光靠十根手指就能數的清了。
每一個人都是麵帶微笑的信任著我，為我加油鼓勁。但是每一次都是出於自身的利益或者因為意外而背叛，破壞原本的信任，最後變成如今這個狼狽奔逃的樣子。
逢的雙親曾經信任著我，然後被我親手送葬了。雪之下家族也曾經信任著我，但是卻出於我個人的利益差點被政治浪潮卷入，遭到滅頂之災。家族的人也曾經信任著我，現在隻剩下小町一個跟我有著聯係，父母已經開始把我當做並不存在的人來看待。
這些我都承認，我到現在都覺得我沒有做錯些什麼，隻是運氣不好。
這倒不是說我中二病覺得錯的不是我是世界，實際上我們誰都沒有錯，隻是出於各自的立場而已。父母有著父母的立場，家族有著家族的，但是我同樣也有我的立場。
我並非是那種什麼都不懂的小孩子，我有著自己的想法和決斷。就算是我現在被人打成了這樣一副德行，但是殘存的我依然有著自己的思想和計劃。所以我到現在都認為，我不會出現什麼差錯。我隻是裝作不知道，但是實際上我什麼都很清楚。
但是唯有這一次，隻限於這一次，如果上天真的有眼睛的話，那麼我隻祈禱這一次。
我祈求上天給我一個完美的結局。