第二天，是周末。
我呆呆的看著掛在客廳裏的鍾表，不知道該怎麼宣泄心中的情緒。
我應該給陽乃打電話聊一聊麼？我該去找沙希一邊工作一邊扯淡麼？我該去跟平塚靜老師交流一下現在的苦惱麼？我該去再到大廈裏刺激一下我那個不開竅的徒弟麼？
又或者說，我應該出門敲一敲雪乃的大門向她道歉？我應該給由比濱打電話說自己已經沒有問題了？亦或者我應該給那個死胖子發個祝賀的短信？我應該去找那個如同天使一樣的男孩子聯係一下假日網球？還是說幹脆給小町打個電話，傾訴一下我最近紛亂的思緒？
不知道。
事情發展到現在的情況，我已經什麼都不知道了。
趴在沙發上的我，從昨天晚上開始就什麼都沒有去做，呆呆的看著掛鍾上的指針一點點傾斜。直到黑夜逐漸變成了白天，晨曦逐漸變成了烈日也沒有任何困倦或者疲憊的意思。
這事情實際上本應該很簡單的。隻要那麼多人不去關注我，隻要什麼友誼都不存在就好了。也就是說，隻要孤單一個人的話，那麼這些事情都很好去搞定。不會有其他人來幹擾我的計劃，不會有其他的不確定因素來影響，隻要一個人的話，什麼都能做到。
“……開什麼玩笑。”
但是這是騙人的。
呆呆的看著天花板上的紋路，我確信自己的目標已經開始傾斜了。
如果隻是自己一個人的話，那麼我可能這輩子都不會去那大廈一次。如果隻是我自己一個人的話，那麼我對於去高中的追求本身就是一個悖論。如果我希望著自己一個人的話，那麼我就不會去理會平塚老師的要求，自告奮勇的加入到那個行列。
我不會自己欺騙自己，這些感情我都要承認。不承認這些負麵情緒的自己，才像是一個小孩子。在自己家裏胡鬧的話究竟像什麼樣子？這本來並不是什麼難事不對麼？
逐漸的伸展著僵硬的身姿，我從沙發上坐起來，伸手從碟子裏拿起一塊餅幹塞到了嘴裏。
那股熟悉的味道逐漸在口腔中蔓延。
雪之下做的餅幹我並沒有在幾天內全吃光，由比濱依然時不時的來這裏進行她那徒勞無力的料理實驗。窗台上還放著她弄過來，說是要保持一點活力的一些花哨的裝飾品。鞋架上也放著不同顏色的兩對鞋子。一雙是始終沒有收回去的雪之下，另一雙是粉紅色的由比濱。
已經被寵愛成這樣了，就算是再說自己孤獨什麼的，也是無濟於事吧？不承認這種景色的人才是別扭的高中生，但是我會承認，我會承認被逐漸改變了的自己。
伸手抓起來另一個餅幹，幹燥而晦澀的味道讓我頓時臉色發青起來。
但是相比較第一次做的殺人料理已經很強了。
真的，很開心。
那兩個家夥也是，我也是。
跟雪之下一起在中午消磨時光，互相咒罵一樣的聊天時很開心。在侍奉部對由比濱無常識舉止進行糾正的時候也很開心。哪怕在找彼此的錯誤時候爭得麵紅耳赤時，也依然很開心。
但是從什麼時候開始的呢？把自己的失誤推在別人的善意上。認為自己失敗是別人對自己的善良導致的。認為自己做不到是別人沒有配合導致的。這種傲慢到了極限想法究竟是從什麼時候出現的？而且究竟是從什麼時候開始，我看不起周圍所有人的？
這種想法已經根深蒂固了吧。
認為他們什麼都辦不到，永遠不會成長，隻是年齡小就完全沒有作用。認為他們度過的一生都是毫無意義的，這種想法究竟是從什麼時候開始在我腦子裏紮根的呢？
看不起雪之下雪乃那毫無真實意義的正確，看不起由比濱結衣那不知從何而來的善意。
但是唯一沒有辦法否認的是，他們的感情都是真實的不是麼？
她們都真實的活在這裏。
機械一樣的往嘴裏塞著兩種味道的餅幹，艱難的咽了下去。味蕾可以清楚的分辨出來兩個人不同的做法，由比濱是一往無前的在蠻幹一樣的努力，雪之下則是精確到了每一克的精準。兩種不同味道的餅幹讓我感覺到整個口腔都在飽受煎熬。