120
我懷著罪惡的愉快，不敢深想的心念，奔跑在果園邊雨水未幹的小路上。
一進來倒處翻找你，你真的來過，在早上。可是，沒有留下任何。我很惶惑，不知所措。就像小時候打壞了爸爸喜歡的東西，躲在角落裏，不知如何才好。
我的亂了的心，亂了的思想，亂了的生活秩序，仿佛站在文德斯電影裏無人的黑白小火車站，電線杆高聳，半空裏烏雲重疊。
121
我會，無論如何也會好好生活，無論背信和棄義，都一定好好生活。
下班的時候，西天的陰雲突然散開，遮蔽多日的太陽躍出溫暖的光芒，照著樹葉，照著微弱的小草，照著馬路，照著每個比我走得快的人，照著跑到我前麵的塵土，照著追趕不上的你。我在陽光裏看，四處尋，卻找不見眼睛的渴望。心也少了一塊似的，怎麼都拚不完整。
總是失神，魂遊走到很遠的地方，剩下一個空殼，軟弱的在空氣中浮遊，等待召喚。
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去青島的日子定了嗎？
青島，有海，有棧道，真的很美。
所以，除了公事，以及不可推卸的那些事情，你找時間，哪怕幾分鍾，在冬天的大海前，站一站，吸一口大海的空氣，心裏寧靜。
人生一世，得以施展自己的機會不易，得以人賞識也是不易。
123
我把畫室搬到了“家”。
星期五的晚上，我對我的丈夫說，家裏不夠安靜，我決定去外麵住一陣，直到把這一組畫完成。他沒有說什麼，在我整理出換洗的幾件衣服，浴袍，還有牙杯，毛巾，臉盆，護膚品，藥，這樣不可缺少的用具時，我的丈夫，他幫我聯係好了車，最後幫我把畫架，顏色，紙，全部裝進一隻巨大的帆布袋，就這樣離開了。
我相信他沒有聽聞過你，關於你在我生活中的存在，他是自尊的人，我們都不願意說破，但是，車開了，我看到他黑色的身影，我信任他，更甚於信任你，但是隔著車窗，我們隻是互相看了看，他對我揮揮手，好像我們已經形同陌路，我的心立刻揪起來，疼的發慌。
但是當車停了下來，穿過果園，我看到“家”，我又忘乎所以的高興起來，把帶過來的東西，一樣一樣打開了，放好。
我知道你最近不會來，夜慢慢黑下，有一些濕潤的東西霧蒙蒙的飄下。
我的新的生活這樣開始了。
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早晨6點半，太陽已經很濃烈的投下來，閉上眼睛，眼前還是一片陽光。
在這裏，我是明亮的。
四周很寂靜，沒有車，行人，嘈雜。能聽到的，隻是自己，自己的聲音。
下午有個事情，整個上午可以用來睡覺，但我無法再睡著，幹脆起來，走很多路，出了汗，回來清水裏洗過，很舒爽。
畫畫之前，現在，我坐了下來，想說點什麼。
就在這時，我聽到了，從陰雲縫隙傳出的你的熱烈溫暖的聲音，隻是一霎，幸福把我填滿。
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你說：我們的和諾言，你可都要記得
你說：拉鉤
你說：拉
在“家”黑暗的椅子上睡了一會。想到你留下的話，心很疼。我答應過的都記得，你答應過的記不記得呢？
我祈求我有一份平安踏實的愛。而不是整日的恐慌。
感情中永遠有傷者。
我寧肯再毀滅自己，也不願意有永遠的陰影，覆蓋你的雪地。
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9：38分，夜還不是很深。四周已很靜。
我在這裏張望。
上班途中，我看到他，夏夜的涼風中，一動不動，兩隻手平放膝上，戴一頂薄帽，坐在果園外的石凳子上。
這段時間幾乎每次經過果園，都看到他，聽說病愈不久，出來走動，八九十歲的年紀，似乎默想什麼。
他和我招呼，說，姑娘，再過一個多月，這兒全是果子了。
我說，果子熟了的時候，不知還能不能吃到。
他就笑，能的能的，我知道的。
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隻剩下自己一個人了，四壁空空，心疼著，連手指尖都會疼上去。可是，我依舊喜歡，一個人，留在那兒，看看我們說過的話，感覺一種遺留的渺茫氣息。
“相信你所需要的東西的死亡的必要——因為它參與了其它東西的勝利。”
現在我伸到自己眼前，給自己看的，隻是空蕩蕩的一雙手。
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又是鑽進死路出不來。離開你，這是最好的解脫，除此我不知該怎麼辦。兩點鍾的太陽照著昏然的我。
我要上班。幸好我還記得上班。還沒有完全喪失意識。
走了很久，慢慢調整自己。下午上班因此遲到了。埋進工作間的椅子裏，很平靜的樣子，感覺你在我的口袋裏叫我，頑固的，執著的，不肯罷休的，便隻有流淚了。
我知道你和我想來你身邊一樣的想來我身邊，也知道你不能來的原因。以後，如果你不能來，就不要再說來。我不怪。一點也不會怪。
我隻是很想回去，很想回去，最初來時的混沌和黑暗。
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剛才已經把信刪掉過了。現在重新再寫。
真的，我越來越恐慌，即使工作忙碌，心也會突然一躍，想到你的聲音，和你的心，是不是真的一樣。
現在你又在做什麼呢？你又是在怎樣一個陌生的我連想象也無法觸及的地方。陷入憂鬱，早上還是快樂的，穿過擺滿小白菜，茄子，黃瓜的小街，現在我什麼也不想做。隻是看著窗外的天色。
很久不去河邊了，搬來這果園盡頭，我就沒有時間再去，我答應的那組畫，差不多快完成了，這幾日，幾乎不吃不睡，沒命的畫，隻想著要早一點，早一點完成，竟然成了我站立的另一隻腳。
今夜，我是怎麼了，河邊，隻想河邊，河水緩緩的流動，撲上來青草的氣息。仿佛是我的另一個母親，另一個父親，我親近它，仿佛親近生養我的至親。
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無法看到彼此，相聚，是兩個從現實短暫逃脫的相聚。沒有帶出我們背後真正的影子。從相聚中退出，我們就回到了真正的我們之中去了。
我們的痛苦，都是對方不能看到，無能為力的東西，也許能理解，又總是隔著一層不能到達，也是因為看不到，才能夠彼此傷害。
自己是最可以坦然傷害的人。
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這種異常，以前也有過，幻覺，畫的非常投入，情緒完全不由自己把握，我會幻覺，發紅的天空和遙遠的叫聲，甚至死。
不是很嚴重，一晃而過，就像坐在一列高速行進的火車上，窗外突然掠過某個破舊小站，孤獨的水泥杆，電線，緊閉的大門，半空灰雲，一霎間交錯的陰影與黑暗，很快，過去了，就過去了，沒有留下什麼，又被前麵滾滾而來的明媚日光吸引。
最近經常覺得疲倦，失眠，去醫院卻檢查不出什麼，醫生隻是平和的看著我，建議我休息，這家醫院這樣，換家醫院，換個醫生還是這樣。
真的，以前，我真以為我是摧不跨的，涼水，饑餓，背叛，誹謗，非議，譏諷，嘲笑，輕視，冷遇，冤屈，沒有任何能讓我自己倒下。
我以為的安定，其實竟是這樣脆弱，隨時可以傾塌。
我的身體似乎正在蓄意著一場陰險而強大的背叛。
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下午，母親從鄉下回來了。
距離上一次來，將近兩三個月。
接到她的電話，我告了假，直接坐車回家。雖然，半路上心裏失落，記掛藍色田園，記掛著我即將完成的最後一幅畫，以及有可能到來的你。
看上去她氣色還不錯，臉色紅潤，臨窗的沙發上，和父親相對而坐，談些日常閑話，看不出是一個久病過的人。
除了一日三餐的燒煮，給附近人家編織些手工毛衣，她做過許多年會計，有證書，每個月固定有幾天去鄉下的小企業做帳，一天一天，就這樣打發掉了。
一直以來，我都想問，她早已好了，為什麼還不回來，又怕觸痛她，不敢問。
至今，我仍不知，她的際遇與所傷。
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早上洗了一半臉的時候，母親過來，站到身後，看著鏡子裏的我，說，不要畫了，不要再畫了，做一個平常的女人不很好，工作，空餘時間照顧丈夫和小孩，研究美容和菜譜，許多平常女人的一生不都是如此。
你已經來不及了，應該讀書的時候沒有好好讀書，你的能力沒有辦法使你改變目前的境遇，你也不具備社會關係，沒有一個人會為你說一句決定的話。你還能怎麼。
不應為這些不值一提的畫再喪失了自己的健康，甚至性命。母親的意思。她憂懼的看著我，等著我回答，我隻是一遍遍擦臉，講不出一個字，仿佛想換過一張嶄新的麵孔給她看，但沒有辦法回答，更沒有辦法更改自己。