皮卡丘真的不要我了。
打了兩百多個電話，發了一百多條QQ信息，他都不理我。
在線對我隱身，可是第二天他一上線，我還是不死心的問他，你真這麼狠心？
信息剛發出去，下一秒，會話列表就沒他了。
我沒想過他真的可以這麼狠心，沒想過他會對我這麼狠心。
可我還是把他加回來了，因為記性那麼差的我，記得他的QQ，記得他的手機號。
我以為他不會同意好友申請的，可他居然同意了。
我說我隻是喜歡他而已，能不能別這樣。
他不耐煩的說，那你別bb了ok？
我眼淚不敢掉，我快要受不了。
他曾經說過，會傾盡所有對我好，隻對我一個人好。
一輩子不長，一輩子隻對一個人好又不難，一輩子隻愛一個人也不難。
我對他已經很重要了。
他無數次說過要把心掏給我看，換取我想要的所謂安全感。
我一有點不開心，就會馬上低頭認錯，不管誰做錯，都會先把我哄開心。
怎麼會變成這樣。
我不知道我怎麼放下手機的。
去學校看見他，我還是忍不住求他跟我和好了。
真正的喜歡怎麼忍得住，什麼都忍不住。那麼喜歡的人，再看幾眼都還是想擁有。
可他拒絕了。
那張曾經為我明媚的臉是毫不遮掩的厭煩，那雙曾經隻有我一個人才懂的真誠和深情的眼，盡顯冷漠。
一直都知道你不是我對的人，是我糾纏不休。
我不想不喜歡，也不想放棄，我好怕因為我輕而易舉的放棄，也許可能萬一會有的我們的未來就沒有了。
他冷冷看著我，“有意思嗎。”
“沒意思，你不喜歡的我都改，行不行？”
他還是厭煩，“你提的分手。”
“我後悔了行嗎，我以後再也不提了，多難過我都不提了，你不喜歡我哪裏我都改，好不好？”
我才知道，之前所謂那些卑微不過是打了幾個電話，發了幾條信息而已。這才叫卑微。
打電話從關機打到開機，發信息發到手軟，看到他說煩，被他甩開手，被他否認所有的付出，卻還是想要他回來。
這才是卑微。
可能我太纏人，也可能他實在厭倦我喋喋不休，他答應了，雖然很勉強。
可我還是很開心。
每天給他一句晚安，其他的都不說，怕他煩。每天早上一醒來，哪怕是四五點鍾，都先給他發個早安再繼續睡。
可他沒有給過我回複。
我以為有個女朋友的身份我就滿足了，可人總是貪心的啊。我想跟他說話。
可他都不理我的，愛理不理，甚至是，冷漠，凶我。
壓抑。
極度的壓抑。
我開始害怕，因為腦海總會閃過那些想不開的場景，我開始恐懼，恐懼我會想不開。
我請假回家了。
他沒有關心。
也依舊沒有回複我早晚的問候。
我開始折騰自己。
在手腕上狠狠刻了他名字的字母，傷口很大，深得可怕。看著血流出來，我心裏才稍微好點。