在我看來，貧窮得隻剩下金錢並不需要貶斥，也不足為奇。金錢在一定範圍內是可愛和可能的，尤其是在我們這個追逐物欲的時代。在精神上，其實每個人都是相當貧窮的。那些封建的、保守的、落後的、頑劣的、墮落的、虛榮的、偽善的、低級的人人事事，怎麼說都不是高尚的。自吹高尚和高雅的人，即使他們物質上相當貧乏，他們的精神也一樣的低劣。 金錢的多寡不能評判精神的高低。 實際的情形是：物質的貴族們是傻子，精神的“貴族”們是騙子。 為金錢下跪吧，因為你別無選擇，因為你若沒有金錢的陪伴，你將更加孤獨。 孤獨，有時候並不等於自己。
厚著臉皮在這個世界上“偷竊”別人東西的人太多了。
一切皆需要時間，不可投機取巧，不可坐等機會，不可隻會怨天尤人。這樣，機緣會在你最不經意的時刻出現。 人生的一切準備，都需要足夠的熱情，充沛的精力，敏銳的洞察力，聰慧的辨析力，堅韌的忍耐力和卓絕的創造力。
我們越摯愛的人事，就像美得讓我們絕望的風景，還是遠離一些為好，甚至我們作出悲劇性的決斷：失去他們！ 一切都在無窮的失去中重來，重來…… 總會有那麼一個人，在某個地點和時間裏與我們共睹生命的芳華，在身邊也好，遠離我們也好，都是一番美不勝收的感覺。
馬邊河……
夜晚，充滿了恍惚、迷離、純粹和深不可測的秘密的夜晚，它時時出沒，我也總不肯它與我失之交臂。 我曾賦予它無盡的讚美、詠唱和驚歎，也曾給了它無數的責怨，就像它賜予我永不竭盡的靈犀和幽深。 我曾在它高於一切的啟示中永無悔恨地運用孤獨和世界對話，就像在我的文字中拿出它的心髒給予我深遠的思維。 我曾舍棄一切物質的享受潛入它渾然天成的景致中去，讓心靈落拓，精神灑脫，就像在遐思無限時它以黑暗的觸須、光明的素手，輕輕碰動我的神經，我的憂鬱。 啊，夜晚，就讓我們彼此失去的一切，在此刻彙集在一起……
我的每一縷情愫和思緒都變成了夜晚智慧的頭發，同那些永恒的音符一般的繁星綰在一起。 有時候，我開始了愛情的反思和悔恨，並立即寫出一封情意纏綿的信來，仿佛這冷寂的夜晚就是舊年中的情人。後來，我苦惱著，猶豫著，我這是在撿拾垃圾麼？在廢品之中尋找生活，或者愛情的柴米油鹽？我是在挖掘古墓，還是在重建廢墟？我很快推翻了對舊事的依偎，將那些紙撕個粉碎。呃，對愛情的回憶，其苦澀是不是遠遠超過對愛情占有後的煩躁和期望？ 啊夜晚，你厚實的質地給人以嘲諷的方式去詮釋生活並且能夠諳悉哲學，從而獲得快感。 可人的智慧又怎能跳出你的掌心呢？ 人的陰謀與秘密又如何瞞得過你呢？ 人的善良與多情又怎能失去你的庇護呢？ 夜幕降臨了，內心成為誰的替代？
有時候，一些早已淡泊和忘懷的人事以及一些偶然產生的思想，會極不客氣地填補我們空綽綽的大腦，令我們亢奮，令我們浪漫，也令我們向往。那是一隻母雞對它腹下的雞蛋的歡樂的領唱，像一個盲人對他用意念“看見”的異於常人的奇妙世界的來自內心的自信。 啊，遺忘，有時候成為記錄的記錄，它們由另一類記憶組成。 我開始翻閱他年的日記，病態一樣要急切地找出塵封中的故人故事來，和我在這個無奈的時光裏重新做一回情人。然而，我業已不是往昔生涯的觀眾和評論者了，我不能忍受那些記載的繁瑣和無序。在幼稚的時代所打開的透明的窗扉，把早年生活的憂傷和磨難一筆勾銷了。我之所以眷戀於往日情景中的人，那些親切熟悉而今已經遙遠的麵容，那些曾經使我在子夜的徘徊中放棄不了的事，是因為現在我仍然有對那個時代的憂鬱與回顧。我這樣毫無遮蓋的赤裸著和它們默默相視，握住一雙已經不再柔軟的手。 往昔，有了陳酒的醇香，卡片的圖案，一支老歌低沉沙啞的旋律的往昔，你隻有失落自己才能成為心手相攜的證據。你也隻有抓住永不泯滅的真實，還有一些意識的文字，你才能在此刻同彼時的我交談。 啊，我那五月天一樣金光四濺的高中生活，我曾在土地的豐收裏失去了一個戀人。梧桐還在那扇破舊的窗邊，和哪一個後來的人交頸？還有誰在校外的荒路上，把我的腳印拾起，存放在記憶寂靜的角落？誰還在唱起我教的歌啊，和著一些老了的相片默默哭泣？我在一片蘆葦的夏天找不到一個人，我隻看見鳳凰花開，開在了今天的塵埃中。 我那登上高山，在高處不勝淒寒的大學生活，我的所得與所失都萎悴在夾竹桃和海棠的榮枯之中。我和幾個人在林中的嬉戲，在柳堤的優遊漫步，啊，那個我苦心愛過的人，還記得躺在我身邊的情形，就像秋天和我坐在一起？讓我因為成熟失去了愛情，獅子山的桃花有如開在一座廢墟上麵。啊，我的大學生活不就是一座已經長不出野草，連一點鳥糞也沒有的廢墟嗎？ 啊，我開始進入日記的時空，我的頭發依舊飄飄，我的軀體在時空的黑洞裏自在地穿行，我打算這樣重新回去？如果真的是這樣，也並不證明日月的心思已經老化。相反，遵守舊日得失的教訓如同尊敬青春的所有過錯一樣，我因為年輕而使意誌永不頹廢。