2005年11月13日是我滿十八歲的生日。可是我怎麼也沒想到，命運竟然在這一天給我開了一個天大的玩笑。
“唔……”
頭疼欲裂的感覺似乎被風吹進了腦袋裏，逼著我從渾濁的夢中醒來，我閉著眼睛，皺起眉頭，忍不住哼哼出聲。
我一隻手扶住自己的額頭，用大拇指著力的按著自己的太陽穴，穴位的不通讓我的疼痛加劇，我一邊按一邊咬緊牙關暗罵道：我靠！不過喝了點酒而已，要不要這麼折磨人啊！
而這時，昨晚轉鍾之後，跟同學們瘋狂拚酒慶祝我滿十八歲的場景便曆曆在目，而腦中那拚命往肚子裏裝酒的場景越是讓我忍不住腦袋發脹、胸中作嘔。
我閉著眼睛迷迷糊糊的想著，也許改變一下當前的姿勢，會對此刻的難受有所改善，於是便努力的側過身子，而剛一翻身，竟感覺到自己這剛翻過來的左手和左腳都掛在了床邊，心下疑惑：我家的床可是2米寬啊！怎麼就能這麼折騰的睡到這床邊來了？
接著，又一陣風吹來，吹得腦袋裏一陣痙攣，我“嘶”的一聲，想著估計是昨晚……不對，應該是今天淩晨，回來的時候迷迷糊糊忘記了關窗，所以，這風從窗外吹了進來。
隻一瞬間，這間歇的風停了，我的睡意又襲來，頭疼得狠，也不想睜開眼睛起床，於是就想先這麼將就的再睡一會兒算了，如果覺得風太吹人了，就把被子拉上頭頂，擋住風不就得了？
我將掛在床邊的左手伸到身後去摸被子，沒摸到！又用左腳一百八十度的去探，也沒探到！倒是感覺到有些粗糙的堅硬的東西在床上，我的腿劃拉來劃拉去的竟然被弄得有些生疼。
我暗罵道：爺爺的！現在才發現，這床大了也不是什麼好事，弄得人和被子天各一方！
我開始糾結：是睜眼翻身去找被子，還是睜眼下床去關窗戶？想了想，覺得既然都要睜眼，幹脆去關窗戶好了，這風實在是吹得人難受，就算被子從頭蓋到腳，這被子裏的空氣也不好啊！到時候又憋得難受還得起床去關窗戶！想到這裏，無奈的歎了口氣，怕自己一會兒起身會引得自己的頭眩暈，於是深呼吸，想用氣息來穩住頭痛，然後便凝神一摒氣，雙手一撐，睜開眼睛坐了起來。
可剛一睜眼，我發現我瞬間感覺不到頭痛了！取而代之的，竟然是滿心的陌生和恐慌感！
我下意識的將身周圍看了看，發現自己躺著的地方，根本不是家裏的床，而是野外，地上滿是石頭、塵土和零星的草！再抬眼，發現左手邊大概距自己二十米處有稀疏的樹林，再看右手邊時，我的心突然之間就恨不得停止跳動！
怪不得剛才感覺到手和腳掛在床邊啊！這眼前的景象，雖然也在某種意義上類似於床邊，可那卻是相差十萬八千裏！
“這……不是懸崖嗎？”我倒吸一口涼氣，錯愕得自語道，不禁還起著好奇心的雙手撐著懸崖邊上的石頭上，伸長脖子就探頭往懸崖底下看，這一看，恐高的我恨不得兩手發軟就要往前傾，我連忙在雙手發軟之前往回爬。
那懸崖目測不出到底有多高，隻知道自己如果真就這樣摔下去，那絕對會變成一攤血肉模糊的人泥！
我下意識的快速的往後麵爬去，身怕自己再多看那懸崖一眼，就會掉下去。
距離懸崖大概有五米之後，我這才覺得兩隻腿的膝蓋上，和兩隻手掌都有些疼，估計剛才隻顧著爬行，被裹著沙土的碎石劃破了皮肉，實在刺痛，我停止了動作。
我不禁吞了口唾沫，身體不自覺的開始發抖，我蜷縮起來，心下快速的琢磨：我難不成是喝酒喝高了沒回家跑到這懸崖邊上來了？想著，又覺得不可能：我沒喝斷片啊？雖然迷糊，但也依稀記得自己是如何回家、如何躺上床的啊！怎麼就一覺醒來睡在這奇怪的地方了？
風繼續有一下沒一下的吹著，我身體更加劇烈的發著抖，這高處的風本來就寒，我又穿著短袖T恤，再加上這突如其來的緊張、莫名和恐慌，搞得我好像身處在衣服沒穿夠、又陡然降溫的時候一樣。
我檢查了下兩隻腿的膝蓋，發現牛仔褲並沒有破，也沒有血滲透出來，估計隻是被尖石頭摁著痛而已，再看兩隻手的手掌，也沒有破皮，隻是一些綠豆大小的石頭和沙土被摁在了手掌裏，拍一拍就掉了。不過，就算是掛了彩也沒什麼，和眼前這莫名其妙的景象一比，完全可以忽略不計。
我不禁又將身子蜷縮得更緊了一些，聽著耳邊時不時擦耳而過的風聲，心說：爺爺的！這到底是個什麼狀況？我該怎麼辦？我雙臂環抱著彎曲的雙腿，而這時，我的右手食指無意中摸到了我的左手中指上的黑色戒指，不禁腦中白光一閃，想起一件事情。
我的母親叫歐陽紫依，這個名字我很喜歡，聽起來很美很古典，每每人家問到我母親的姓名時，我總是非常享受的說出這四個字！
我是母親的養女，我能記事的時候大約五歲左右，也就是那個時候，她來到了福利院將我收養。看到她第一眼時，我的腦中就產生了依賴的電波，她的笑容是那麼的溫柔那麼的有穿透力，對於我心中那塊已經幹涸了好久的用來溫藏父母愛的心房來說，她的笑容簡直就像一縷甘泉一樣不帶任何阻力的流進了我的心裏！那一刻的感覺，直至今日我還記憶猶新，而正因為被她收養，我的命運才會不同於其他人，可能這就是傳說中的緣分吧！不過，可笑的是，到後來，我才發現這我一直以為的“緣分”隻不過是我一廂所以為的而已。
她對我的好，相對於親生母親能給我的愛，絕對是有過之而無不及！但唯一讓我覺得有些不妥的地方是——她收養我的時候就是單身，一直到去世，她一直都是一個人！
至於她為什麼單身不願找個男人依靠，我在懂事之後就一直覺得奇怪，也出於好奇和關心問過幾次，但每次她都苦笑而不語，甚至在那種時候我都會從她的眉宇間看到一些莫名的哀愁！久而久之，我也就不問了，習慣了，後來還自嘲的想著，要真是多一個人一起生活，我怕我一時還真難以接受。
但我知道她心裏一定有事兒，一直單身是不可能沒有原因的！她雖然不願在我麵前表現出來，但那些心事已然成了她生活中的絕大部分，和她生活在一起的我，怎麼可能看不出來？