寂靜的夜，無邊際的黑籠罩著17號樓。呼嘯的風，像是樓神的喘息。一陣吉他聲，打破夜的寂靜。簡單、詭異急促。房屋的門仿佛在和著音樂有節奏的關開。那有節奏的聲音慢慢的將我吞噬。無形的恐懼將我包圍。慢慢用被子將自己包的嚴嚴實的，就像被子是生命的最後一顆可以抓住的稻草。雖在黑夜，但我明明能看見因為用力而青筋暴起的雙手，身體內的血液仿佛在瞬間都衝進了頭腦。空氣被一點點耗盡，呼吸越來越艱難，眼神漸漸迷離。此時.............場景變換我拚命的抓住僅有的一棵稻草，身下土地迅速塌陷，瞬時身下已是深陷的幽穀。我拚命的呼喊。就在此時你像女神一樣緩緩飄落在我身邊，就在不遠處微笑的看著我，很迷人！仿佛是不經意間的，又像是有意的微笑，你輕輕地將我那僅有的一棵稻草拔掉，我驚訝的看著你，我能感覺到我那將要爆出的眼珠，還有你那鬼魅的笑容。我恨你，但不是因為你拔掉了我的稻草。而是我愛上了一個不該愛的你，並且越陷越深。時間像一把鑰匙鎖住我心扉，讓我不得不違背自己的意願，一直默默的追隨在你的身後，一直一直........一直到最後死掉！我在下墜、下墜。空氣在臉上磨察，生疼生疼的。恍惚間我驚醒了，看看四周我仍舊躺在自己那張僅能容下一個人的床上，兄弟們仍舊睡得很香。勉強撐起疲倦的身體，走出宿舍，陽台上的涼風一吹，身體清醒了許多。可天空還未完全清醒，灰蒙蒙的。望著對麵黑夜中樓房，想你是否也夜不能寢，還是在和某人用手機親昵的攀談，那種種甜言蜜語不斷地通過信號塔傳入你的耳朵，很遺憾那不是出自我口。點上香煙，煙霧順著鼻腔鑽進身體，麻醉敏感的神經，我努力，不！應該是竭盡全力的想把你在我的腦海中趕出去。可你就像是這手指間的香煙害人卻又無法拒絕，最後隻能妥協，把你寄住在內心最深的深處。遺憾的是，你就離我那麼近卻又那麼遠。shacha曾勸導我忘掉你，你更本就不是我的那盤菜。你鮮亮、活潑又有那麼迷人的微笑。而我，隻有那酒瓶底那麼厚的鏡片能夠炫耀。這些我都明白，可是我又如何能管住我那不安分的心。我曾試著去旅遊，我想在腦海中裝下更多美好的東西，即使不能把你排擠，也能把你掩埋。於是我堅決的背起遠行的行囊，隻身去尋找盼望已久的大海。海，容納四麵八方，無論清澈還是渾濁，寵辱不驚。我也希望自己能夠平靜的麵對生活的各種榮辱。新的城市，但沒有新的氣象，依舊是紙醉金迷，忙忙碌碌。站在十字街頭，我像極了迷路的小孩子，馬路四通八達，我卻不知道哪個方向才是我前進的方向，最後隻得隨著車站舉著牌子的年輕人，住進一個外表幹淨，卻內部肮髒的小旅館。第一夜，或許是旅途的勞累，很早就入睡了，這是最近頭一次沒有噩夢侵襲的夜晚。天灰蒙蒙時，我吃過早飯，就帶著地圖去尋找海的蹤影，也許因為大海是這座城市僅有的炫耀，隨著馬路旁那誇張的提示牌就找到了大海。海水並不是想象中的藍的透明。海水、沙灘上到處是人們遺留狂歡後的狼狽。我靜靜的坐在一邊的礁石上，望著那水天相接的一線，發現它並沒有小學課本上描述的那樣美。在那遙遠的海平麵上還能傳來漁船的號角，不知是歸來還是離去。不久後，太陽在水天相接的線上漸漸升起，這是我第一次看見日出，以前都是頂著黑夜去上早自習，根本無暇顧及這美麗的自然景觀。看太陽艱難的升起，驚歎這隻火球明亮、溫度。拿出手機拍下來，在下麵寫上“我看見大海了”發給了她。幾分鍾後她回複“嗬嗬，終於實現願望了。”看著短信我能想象她說這句話時那淺淺的微笑。合上手機，自己靜靜的坐在那，看人來人往，像是一場場電影開場有瞬間謝幕。而我隻是看台下的一位看客，我無權評價電影的好壞，因為作為一位演員連龍套都不能跑，還有什麼資本評價主角的表演那！我想我和他們是有區別的，因為他們臉上都掛著微笑，而我則沒有，我不在台上，根本不需要表演。天漸漸黑了，沙灘上隻剩下打掃衛生的工作人員和一對滿頭白發的老人。我起身離開，走在繁華的都市，看街上腳步匆匆的婦女和在酒吧門口喝的醉醺醺的男人，突然我覺得自己好孤單，對她的思念又將我淹沒。第二天，我像昨天一樣坐在礁石上看日出、日落、轉身離去。剛剛走到沙灘上，就被昨天那滿頭白發的老人叫住，他們向我詢問照相機該怎麼用，我接過數碼相機說“大爺，你想在那裏照呀？我幫你吧”老奶奶很高興“就在這就好了，我是寄給國外的兒子的，隻要能看清楚人臉就行”我簡單照了幾張，老太太總是摟著大爺的左手臂臉上掛著年輕的笑容。我把相機給他們看，老奶奶很滿意。大爺在一旁一直沒說話，直到最後他才說了一句“謝謝，孩子”。“孩子”我默念這個詞，看他們漸漸遠去的身影，我迎著海風在沙灘上狂奔，眼角的淚水被海風肆意的吹下。直到筋疲力盡，呼吸著海水的味道，覺得自己快要瘋掉了。晚上，我結清房租，拿起簡單的行李。坐上當晚的火車,看窗外即近又遠的軌道，就像我們，雖就在眼前，可是隻有共同前進的緣卻沒有相交的份。下了車，我並沒去學校，而是回家了。早上7點，老媽收拾好準備上班，打開房門意外的看見我背著書包站在門口，沒等老媽開口詢問，我一把抱住老媽，拚命的哭，淚水橫流。在家休息一天，這一天家裏出奇的安靜，媽媽也顯得格外小心，雖然她不知道事情的原委，但她絕對是不想再觸碰。回校將假條交給班主任。班主任意味深長的說“高考臨近，好好複習，最後最起碼對得起自己十幾年的自由之身”看著班主任突然覺得她現在變得好慈愛，不像以前那麼厭惡，至少在那一瞬間是這樣想的。之後我戒掉了香煙還有思念。這思念雖然痛苦，但它讓我學會了看清了一些以前不懂得。夜，依舊孤單，但我不在憂傷，不再害怕。曾以為“**裸的來到這個悲慘的世界，我們像一位遊客，更像一個乞討者。忙著生，忙著死。三界像一條線，從天堂到地獄我們經過人間。既是路過何必活的這樣認真。在來到人間時就注定何時去地獄了，隻有我們這些“俗人”還在這努力的改造周圍的生活，為那些不可能天長地久的事情而天長地久的努力，最終在汗流浹背中結束人間的旅程。在這必然的生死場，我像一個被捉下來的勞力，在牢籠力和生活這個洪水猛獸做必然的鬥爭，這鬥爭仿佛是所有人在等待黑白無常前的娛樂，在這生死場中，誰都是觀眾誰也是悲慘者。－今天我沒有選擇的來到這個世界，也別無選擇的這樣的活著。假如是身心都備受煎熬旅程，我就不理解“人"活著有什麼樣的意義了，就是為了繁衍後代僅僅為了看看這花花世界，還是在這大千世界留下自己一點點氣息而已呢？曾以為自己不會後悔，因為隻要自己努力地活著，再多的苦我也心甘情願的背。直到我離開這個世界的時候，才會發現誰都不知道自己活著的意義！想告誡自己的子子孫孫時，發現時間不允許了，隻好不情願的喝掉孟婆湯，管他來世是做人還是做其他的什麼。”但是，現在我找到了我活下去的理由，還是不為別人，就為自己不會再死去的時候還和子孫念叨還有什麼未完成的願望。