福爾摩斯離開已經兩年多，在這之前，我從來沒有想過他會因為癌症而離開人世。而不是死在他所鍾愛的戰場上，我想他一定更願意與莫裏亞蒂一起消失在在萊辛巴赫瀑布。
那是個凶險的存在，即使離那件事已經很多年了，我依舊清晰的記得：融雪彙成激流，流入萬丈深淵，激起團團水霧，猶如燃燒中的房屋冒出的濃煙。河流注入的穀口本身就是一個巨大的深淵，兩側黑煤一般的山岩聳立。。。我一直記得我和福爾摩斯站在山邊凝視著下方的浪花，傾聽著聲音，我的腦海裏隻印著福爾摩斯的臉，雖然此刻摩斯坦和我的孩子就坐在我的床邊。
我記得他寫下的信：
我親愛的華生，我的生涯已經到了緊要關頭，而對我來說，再沒有比這樣的結局更使我心滿意足的了。
是的，那樣的結局，才是他心滿意足。可惜，最終的他還是走在了病床上，瘦弱十分。
“不要難過，我的佛斯坦！”看著正在擦眼淚的，我的妻子。和她一起的已經這麼多年了，我們有了孩子，在人將走的時刻，我卻突然不確定，我是否真的深愛著她。
為什麼我的腦海裏，始終記得福爾摩斯第一次和她正式見麵的樣子——以我未婚妻的身份，那個時候的福爾摩斯表現的似乎有些奇怪。第一次在西餐廳見麵，他們相處的並不愉快，以至於後來我的妻子總是覺得他是不是討厭自己。而那個時候的我，卻有些生氣，不知道生誰的氣，我總希望他們能好好相處，卻從未想過，我為什麼，他們並不能好好相處。
他們之間的交集並不深，現在在我即將離去的時候，我的腦海裏重複著，卻總是他的模樣。
我記得和我的妻子決定在一起的時候，我說過：“分派太不公平了，整個案子都是你一個人弄清楚的，我找到了妻子，瓊斯獲得了威信，剩下的還有什麼給你呢？”那個時候我的心理總有些酸酸的，可是我以為的愛情卻充滿了我的頭腦，我總以為我找到了我想到的。
現在想起來：“給我的還有可卡因”時，他那雙瘦長而白皙的手。
那雙莫名的有些顫抖的手，我那個時候總以為他是因為案件告破，而他暫時沒有新鮮的想法，當然我也不知道他是否是因為我的原因，即使在人生的最後關頭，我依舊不確定，他是否是因為我的原因。
中國有句話，我覺得說的很對，死前總是回憶著最重要的人，而此刻我的腦海裏顛來覆去的竟然都是他的模樣，這是什麼原因。
安慰著哭泣的妻子，我並不擔心，兩個兒子一個女兒都已經足夠大了，他們會好好照顧他們的母親，而我親愛的朋友，最親愛的朋友，他已經走了兩年，在那個寂寞的地方，是不是會有人陪伴著他，還會不會有人像我這般陪伴著他。
我想起第一次見他的那個模樣，他總是那麼神奇，一眼就知道我過去做了什麼，而他高興的時候，會大聲歡呼，會像孩子般的叫嚷。
他看上去格外的欣長，目光是那樣的有神，高挺的英國式的鼻子，讓他顯得幹練而果斷，最後我的目光在他的手指上停留，那雙修長的手指，似乎曾經摸過我的嘴唇，可我卻不記得了，那是什麼時候。我親愛的朋友。。。。