2017.05.11
其實這篇日記應該歸在5月10日，畢竟現在是淩晨寫日期時沒有想到所以寫下了11日。不過我並不打算改就是了。
本意我應該最近都不會去寫什麼日記的，但是看了黑給我的不想他人看見的日記後我就想寫了。隻是又有事拖到了今天，恩，也就一天而已吧？還是兩天？
說是日記，但是我覺得可能隻是兩三言而已。
關於無生的事情，真的，我覺得把過錯歸於自己什麼的，太中二啦。
是的，太中二了，太傻了。ヽ（≧□≦）ノ
關於很多事，我一直看的很明白，隻是不願意相信。
處在不同的位置，我需要考慮的事情就不同，不是嗎？
對於朋友，哈，真的，我何曾會在意一個人的外在表現交友？而且，你們的表演還是很劣質的。
或許我自己的表演比你看的戲都要多吧。
在這裏我可能需要道個歉，我和某個人說人是為了活著，他反駁，他說人是為了享受。阿歐，跑題了，算了先說這個。
人隻是為了活著，覺得我是強加理論也好，詭辯也好。因為死很沒有意義，人們恐懼著，所以，人們隻是為了活著。享受也隻是為了活著而已，因為不想死，所以想要享受。額，可能表達有些錯誤，但是大抵是這個意思。
同時也總有人會尋找死亡，他們有不同的原因。除了烈士之類的人，他們為了夢想之類的目標而努力，赴死。除此外，大部分的人隻是被感性支配了身體，無法承擔責任的選擇死亡，甚至無法承擔死亡的責任而已。或者，隻是拿著死亡當做工具。
在這種情況下，人隻是為了活著，又有什麼不對嗎?╮(─▽─)╭
沉迷妄想，虛假是件很傻的事。在沒有將虛假變真的實力前，永遠都是那麼傻。
當然啦，之前的我也是有些傻，隻是我大概算是迷失了。我的目的是將虛假變為真，不想卻被感性支配了自己。(〃?ω?)
我要道歉的是我一直說的一句話：我隻是為了有趣。
雖然長年的說出口，自己也不自覺的將這句話劃進了我的信條之一。但是我並未為了玩樂而去如何，我所做的一起，皆賭上了這場賭局所能下注的一切。
隻要目的達到了，那麼，這個過程，最終我會多麼狼狽，大家會怎樣我其實很自私的並不在意。我不在意是否會被人原諒，理解，隻要一切最終會是我期望的樣子，就好了。
雖然可能一切有著其他的方式達到，不是那麼狼狽，不是那麼不堪。但是，就好像我說的，我隻是在賭。隻是於其賭一個不知道的未來，不如去做我可以做的。
我並不偉大，反而卑劣。或許就好像一個人說的，我才是那個將人看做人偶的家夥。安排著自認為的善意，其實很可惡吧？
任何事情都想清後果才去做，因為做的任何事情最後總是逃不了承擔責任。
所以我所做的一切，都是我自己的想法，不要過於怪罪自己啊，各位。
同樣的，因為一切皆是考慮了後果，所以我對一切事物似乎都無法那麼長久的悲傷，開心等情緒波動。
記得很久前有人和我說，人都是一樣的，因為被殺就會死。很中二，後來還舉了很多的其他例子，告訴我人和人是一樣的。
可是人和人怎麼會一樣的呢？哪怕是一個人自己都有著不同的臉，假如你覺得一樣，那是因為你沒看過別人的每一張臉。過去我最討厭的就是他人說，我和你一樣。
因為你完全不明白就妄自說了這樣的話。
後來，我卻希望著有一個人可以告訴我，我和你一樣。
我不知道這是否我變的溫柔了還是軟弱了。
亂七八糟的說了很多，細看又不知所雲。翻閱了一下曾經的日記，發現年齡增長日記卻愈發的乏味。
變的不是生活本身，而是我自己，我不在那般的可以將一切看得那麼有趣。開始乏味的我，開始乏味的世界。
問及同齡人，幾乎所有人都覺得長大了，懂事了，也無聊了。
最後說一句，很多時候，你可以欺騙別人，但是別欺騙自己的內心。
內心需要的不是一個虛假的世界，而是一個真實的自己。哪怕那般卑劣，那般的殘破不堪，也請正視，接受。否則，虛假的，永遠都是虛假。
虛假，隻是虛假。不曾真實，更不會因為個人情感變為真實。