時間過得很快就像古人所說的一樣白駒過隙，轉眼已經高三了。高三對於我們來說好像跟以前沒有太大的區別，好像我們的理解的高三就是高中的最後一年而已。沒有絲毫的壓迫感好像一切都跟以前一個樣。隻是不一樣的就是那一堆堆的複習資料擺滿書桌，一張張的試卷塞滿抽屜。到處堆著課本。還有就是三天兩頭的考試。
同學們課桌上到處是勵誌標語，什麼辛苦這一年，開心一百年改變命運，就要考上大學。教室後麵的板報上也多了一個倒計時時鍾，看著上麵的倒計時別人是擔心是焦急是努力。而我們確實暗自竊喜。
這一年好像我們跟別人真的都不一樣這一年我們與別人的界限好像變得更清晰
更明顯。當我們聽老師說的高考決定命運你們現在不努力是要等到將來後悔嗎？我們心裏卻想的是，不上大學依舊可以活的很好，不上大學依舊可以成功或許會比他們更成功。這自信是從哪裏來的呢？現在明白了那是自己當初給自己懦弱、懶惰的借口。那時候的我們也一直活在自己的臆想空間永遠舉得自己就是對了。
當別人早上5點多起來在教室看書的時候，我們依然很愜意的自己租的小房子裏麵睡在暖暖的床上做著美夢，當別人在想這該如何提高自己成績，怎樣能記更多單詞的時候，我們想的卻是怎麼能在多睡一會，怎麼想辦法找個借口不去上課。就這樣高山我們班在無形中分成了兩類人。而我屬於後者。他們跟我們形成很大的反差，他們的那種緊張，那種認真，那種努力。都與我們的懶散，輕鬆成了鮮明的對比。
我們每天依舊是有老師的做做樣子，沒老師的時候嬉笑打鬧但漸漸的老師也開始不怎麼管我們了，這倒合了我們的心意越加的肆無忌憚。早上起來買份早餐拿到教室吃完以後上完早自習，我們就一起出去上網學校大門不讓出去我們就翻牆。大早上的叫開網吧的門網吧老板迷迷糊糊的給我們打開電腦，又去接著睡。我們一排都是一個班的玩著同一款遊戲。抽煙叫囂完全已經忘記了我們還是學生。那時候我們隻忌憚班主任可能是因為畢業證的緣故吧，所以隻上班主任的課也隻上班主任輔導的自習，盡管班主任是我們的英語老師。我們即使再不喜歡英語但是沒有辦法，還的待著
還的上。那時候上英語課成了一種煎熬，因為聽不懂瞌睡不敢睡。因為不敢上課不敢玩。所以即使每一節課的時間是一樣的，但總覺的英語課時間要比其他可的時間長好多好多。我們對老師的批評早已經司空見慣了，即使每天挨批評也依舊覺得沒什麼，依然我行我素。高三的測試考試成為那時很多人心中的噩夢。他們怕自己考不好更怕自己沒有上次成績高。但我們不一樣，我們很喜歡考試不是我們能考多好是可以不用上課，更多玩的時間。學習氣氛我們班是整個年級最差的，但論玩我們班是全年級玩的最厲害玩的最好的，隻要不是比學習成績其他的我們班一直都是第一。但並不會因為這個我們就會被大學錄取。我們明白，卻沒人在意。
高三時的圈子好像也不是原來的那些人了，有的呢去學習了，有的呢去談戀愛了。但另一個圈子人好像比原來更多了，而且玩的更嗨了，一起上網玩遊戲，一起喝酒打架。一起站在教室門口看低年級的女生。即使是高三了，每個人也都在談著女朋友。也許隻是為了提前過大學的生活吧。但的確我們的高三過得比大學舒坦。眼看著後麵黑板上的倒計時時鍾變成了兩位數。也許是玩夠，也許是不想在打擾別人。有的人就提前出局了。他們選擇放棄放棄高考
選擇提前離開學校。這也就意味著他們已經提前畢業了。離開的人比我們勇敢，我不知道他們以後會不會後悔。但當時我真覺得他們比我們勇敢，敢於邁出自己那一步。但我們不敢。時間並沒有因為他們走了而停下，而是好像變得又快了些。稍有的壓迫感慢慢的湧上來。可是我們卻並沒有怎樣，依舊是浪費了每一天。用本該努力奮鬥的時光去喝酒，去睡覺。去上網
去追女生。用這些來趕走那爬上心頭僅有的壓迫感。
我忘了當時自己的最真的想法，也許是我用現在的眼睛去看曾經的自己看不懂。或者說是時間讓我淡忘了曾經那個瘋狂的自己。照完畢業照也些人就走了剩下的依然要備戰高考，我們呢也隻能去臨時抱佛腳，一天一天的後黑板上的數字是越來越小了可我們的測試成績並沒有任何增加。到最後隻能趕鴨子上架，真的是裸考，上了考場倒是輕鬆的很沒有別人口中的緊張到暈考。或許是因為壓根就報這死豬不怕開水燙的這種態度吧。考場上沒有出現往常心裏想象的僥幸，也沒有往常想象的好運。就這樣結束了高考。有人說如果沒有高三那段想起來就熱淚盈眶的奮鬥史，那這高三算白過了。我的高三算是白過了.........
我的高三少了別人流過的汗水，少了別人日夜奮鬥的拚搏，少了別人時刻緊張的努力。但是我不後悔，因為我比別人多了很多輕鬆、多了很多快樂、多了很多美好的回憶。何況路是自己選的你又有什麼資格後悔？能做的也隻有回憶
懷念罷了。