她死了，並沒像電影裏的橋段慢慢閉上眼安詳的去，而是睜著眼望向我，在生命最後時刻她並沒有轉睛的望向我，我模仿著電影的橋段用手撫上她的雙眼。
我心不知道被什麼刺穿，我把她摟在懷裏繼續的痛哭，比剛才更大聲的痛哭，撕心裂肺的痛哭。這不僅是傷心更是發泄。記得上一次痛哭也是之前唯一一次是在爺爺的葬禮上，而那時的感覺卻又和這不一樣。
四十七、悲傷
我從來沒有這麼傷心過，即使來到了魔窟，我還是樂觀的認為我們都可以出去。但現在我真的不知所措，黯然銷魂。
我抱著時遙不知道多久，哭累了，然後坐到了牆邊手機放在地上照著時遙，我就這樣看著她發愣。我不知道還要多久才能平複心情，或者我已經被擊垮。其實平時隨著年齡大了自己會莫名其妙的感傷起來，一事無成也可能是我和大多數朋友的一個烙印，渾渾噩噩過日子。卻沒想會來到這樣一個世界。
原來喜歡看電影，電影有很多時候會觸動內心最柔軟的那一部分，而其映射到我的表象就是流淚，可是到底是什麼東西觸動了我呢，看了很多電影，也明白了，那就是“失去”，觸動內心的東西是失去，無論失去的是“時光”、“親情·”、“愛情”還是“友情”。失去的瞬間就會觸動你，這可能因為共鳴的產生。人總在失去，特別是失去時遙時我更能體會失去才是觸動內心的鑰匙。在這世界失去的東西每每讓我悲傷，失去了時遙甚至讓我覺得萬念俱灰，我還能走出去嗎？我隻能呆坐著看著時遙。失去讓我彷徨、讓我失落、讓我手足無措、讓我迷失、更讓我悲傷。
其實我並不知道她對我還有過這樣的心意，我是一個從小就沒有女人緣的家夥，所以我也不能體察到女人的心理，因為它太複雜。不知道是因為我沒有女人緣才不能體察女人心，還是我本不細膩，看不出她們這種動物內心的波動才沒有女人緣。對於時瑤也是這樣，我沒有把她看成一個女人，或者說一直以來我都隻是當她是一個生理上和我稍有不同的哥們。記得我們還在學車時四月一****生日那天她還送了生日禮物，可是認識我這半年來我卻從來沒有給過她任何。我要說男人和女人在一起時完全純潔的友誼而不有絲毫邪念也是不現實的，就像愛情，柏拉圖式的隻存在於影視、文學之中。特別是時瑤這樣雖然比不是晨菲、夏靜潔般的標致，但也可以說是一有一張精致五官的臉。所以在一起時也會開點過激的玩笑，不過還是把握著分寸，沒有翻過臉。現在想想也可能是她總在遷就我，就如她說的雖然有了男朋友卻總來參加我們的聚會，每每喝醉還要去唱歌，和我們這幫家夥鬧到深夜。我真是愚鈍啊，從來沒有想過這樣做他的男朋友會願意嗎？我也從來沒有問過她為什麼不帶他男朋友一起來介紹我們認識，現在想來她並不想讓我看見她的男友。最終分手也就是我的緣故了。除了悲傷一陣陣的內疚感也不停地紮在心上。
如果她活著和我一起出去她一定不會表白那些話的，那樣木訥的我會繼續傷害著她，或者是她自己選擇留在這嗎？是啊我們認識的時間太短了，你還沒有看清我的全部，我這樣一個懦弱、粗枝大葉的人有什麼好的。如果我們能再做更長時間的哥們你就會明白，你看錯了，我不值得你喜歡，我不值得，怎麼這麼的悔恨這麼的悲傷啊，原來悲傷是如此的難過。其實前路不知道會是怎樣，可能我也會永遠的留在這，隻不過你先留下了，但你應該慶幸你不會體味悲傷的難受。現在隻剩下孤單的我，我真的真的很難受。
慢慢的我不再看時遙了，不再悲傷的看著她，而是閉上了眼睛想這一切，包括來到這世界之前的一切。對了，來這世界之前我還有家，還有人在等我，我不能就這樣消沉下去，時遙舍身救了我，我也不能就這樣悲傷下去，如果她能再開口一定會說“請不要為我悲傷”。我是來找院長，來找出去的方法的。想到這我立刻睜開眼睛拿出手機看計時器，快二十三個小時了。我記得上一次看還是二十個半小時，已經過了那麼久。
我過去整了整時遙的衣服和頭發，輕聲的對她說“我走了”。這時鼻子又是酸酸的，一股悲傷又湧來，我不能再停留了，可能我要一個人走完前麵的路，也可能走不完剩下的路。
往上樓梯的火焰已經沒了，上去的路也就暢通無阻了，我盡量平複著心情，並用手機往上照，不知道上麵會不會有危險，我隻能獨自一人走進黑暗中。
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