“我們越是極力的想要掙脫身後的束縛，越是容易被困在原地；我們越是想要向前作出一個改變，越是容易回到自己原來的模樣。”這是思情姐告訴我的，我不明白她的意思。難道不是每一個人自有了獨立的思想後，都在尋求改變嗎？讓自己變得更加惹人喜歡，讓自己的生活變的更好。難道不是所有人都是心存這樣的希望而努力的活著嗎？而她卻告訴我：人，最不需要的就是希望。因為一旦有了希望，便就有了懈怠。我們所需要的是連續的力量，以便能夠絕處逢生的力量。或許真的是這樣的吧，因為我的大部分人生都像是在絕境中前行一樣，那種吃力的感覺是窒息，可是我卻總能在奄奄一息的時候吸入那清涼的空氣。現在的自己再也沒有那種感覺，因為安定了，平靜了，再沒有掙脫的欲望，或者說沒有了掙脫的理由更合適吧。
那是一個明淨的初秋的午後，她推開了我辦公室的門。一頭幹練的黑色短發，陪一身黑色外套，裏麵是粉紅色的襯衫，她說那是她最喜歡的顏色。不是因為她媽媽喜歡，而是她自己真的喜歡，我也喜歡，它讓我覺得溫暖，如初秋的陽光。她還告訴我說我的媽媽就是在這樣的初秋裏認識了家諾阿姨，而鍾晴阿姨也是在這樣的天氣裏和家諾阿姨成為朋友，所以我們也應該成為朋友，盡管她要大我20歲。這是我開始的想法，後來我明白了，沒有什麼事是應該的，我們之所以能成為朋友是因為我們彼此並不討厭而已。
沒有人能保證自己的未來，這是思晴姐說的話。盡管她的未來已經固定了，但是她說不是她注定要在鄉村的田野間度過餘生，而是她選擇放棄在城市的角逐遊戲。她不是沒有了奮鬥的精力，也不是燈光閃爍城市對她不再具有誘惑，而是她沒有了心情，相比於自己想做的事，有一件事更重要，那就是更想做的事。她說的很簡單，就像她的簡單的選擇，但是我沒有她的勇氣，或者用她的話講，我沒有她的運氣。她有一個愛著自己的爸爸，一個曾經愛著自己的丈夫，而我，隻有一個失去了很久的外婆，還有自己。聽到我這麼說的時候，她看著我的眼神讓我害怕，因為仿佛她能穿透我的內心看到我的恐懼，而那份恐懼正是因為，有人洞悉了我的脆弱，那一份自己一直以來都掩飾的很好的脆弱。她說的話證明了我的恐懼是理所當然的，她說：你還有一個愛你的媽媽。這是我一直以來都拒絕承認的事實，媽媽這個遙遠的詞，我曾經離她有那麼近，隻要我張開雙手就能擁抱，可是我卻從來沒有那麼做過。現在，我自己變成了那個曾經如此痛恨也如此渴望的名詞，我沒能做的比自己想象的好，仿佛自己經曆的一生，是我和媽媽重疊的一生，而且是悲慘的重疊。
但終究我不是媽媽，兒子也不是我，或許我不如媽媽有趣，或許兒子比我更有主張。他大學畢業後，告訴我說要出國，我沒有拒絕，當然，也沒有挽留，我應該挽留的。或者，我應該像媽媽一樣先問他要不要出國留學，但是，我沒能戰勝內心的恐懼。所以，那之後，我和自己領養的那個孩子，十五年的恩情斷了，我再沒有見過他。那是的自己總是喜歡一個人走在護城河邊，看著岸邊柳樹綠了，黃了；岸邊的花草開了，謝了，不知幾次。比我年紀稍長的老哥哥老姐姐，總是對我說：“你跟高阿姨真像。”我總是笑笑，像嗎？怎麼會，我隻是她從孤兒院帶回來的一個可憐的女孩兒。他們也會問兒子的近況，我說他已經在國外開始上班了，他們都說好，出息了。繼而會問什麼時候回來，這是一個問題，一個困擾我很久javascript:的問題，但是現在我不再這麼問自己，現在我總是問：他還會不會回來？而我總是回答他們說他忙，他有打錢給我。是，他總是打錢給我，我想他是在報答十五年的恩情吧，我總是想：夠了，隻是十五年而已，你早就已經還清了吧。那是我48歲那一年的初秋，天氣爽朗，就連渾濁不堪的護城河水，在陽光裏也有了幾分明淨，不變的是坐在河邊的老哥哥老姐姐們，不變的是他們的問題，不變的是他們的話：你和高阿姨真像。這次，我不禁的問：哪裏像？他們說：阿姨晚年的時候，也總是喜歡在這護城河邊漫步。
是嗎，媽媽？那一時間，我仿佛看到一個優雅的老人走在古老的護城河邊，她走的不快，不是因為她老了，而是因為她覺得，如果她走的慢些，時間會過的快一些。她向每一個熟悉的人打招呼，同齡人，晚輩，還有孩子，我能看到她驕傲的向熟人說著她的女兒。慢慢的，因為眼中的淚水模糊了她的身形，原來，我沒能躲過，如年輪般的宿命。我隻是把它放大了，我沒能做好一個女兒，也沒能做好一個媽媽。用思晴姐的話說，不是我注定與寂寞如影隨形，而是我選擇如此。