我來到川主廟，跪在菩薩麵前，說我放下了。
菩薩說要我幫你忘記嗎
我答不用了，我已經忘記了，我隻記得我是來修行的。
我感覺不到我的心，它應該已經不在了。
我也感覺不到我是誰，我想我也不在了。
未生我時誰是我，生我之時我是誰。
全書完
我想應該沒有人會看完此書的，因為真的寫的很糟糕。我很抱歉把它寫的這麼糟糕，寫之前沒有大鋼，沒有構思，沒有計劃。我總在有空的時候，打開文檔就開始寫，寫了就上傳。每次寫的時候，我都忘記上一章我寫了些什麼，寫完這一章我也不知道下一章節要寫些什麼。總之不知不覺就寫了這麼多，寫完後我也沒有回頭去看過，我真的不想再回頭，我也不想再寫了。三年了，我想他也想要離開了。
哥哥去世三年，所以書裏也一直在三年這個時間上糾結。我本以為他的離去也像其它親人一樣，給我的隻是短暫的悲傷。時間會治愈一切，會讓我忘記。可是誰曾想，時間越久，我陷的越深。
我沒完沒了的在想，他去了什麼地方，他在那裏，他能來看我們嗎？我有無數的想象，我甚至在無數個想他夜裏，在無數個喝醉的時候在空氣裏和他對話。我說你回來了嗎，我說抱抱我好嗎，我說對不起我沒有做的很好，我說我真的很想你。
最後，我想把它寫出來，反正都是自己和自己對話。除了和空氣說話，除了寫出來，我不知道還能和誰說這些我漫無邊際的想象和悲傷。
我也曾想過，要不要編無數個奇幻的故事，把它寫的誇張一點，寫的像其它的網絡小說一樣永遠沒有結局。但最後我放棄了，我還是跟著我的心把它寫的很糟糕。我不知道自己為什麼要這樣子。某天我在想，或許我是想有一天如果侄兒問我：他的爸爸是個什麼樣的人，長的帥嗎，他是怎麼死的，他為什麼要死呀，他愛我嗎？
如果他問我這些問題的時候他長大了，我已經老了，忘記了許多的事情。那怎麼辦呢，我想我隻有讓他來看我曾寫過的一篇非常糟糕的小說。
所以我不想把它寫成像小說一樣的小說，我隻寫了我所想象的，我所回憶的，我所期望的東西。
文中我覺得寫的最好的是我們的回憶，回憶是那樣的真實，很多事情都像昨天才發生過一樣。哥哥大我四歲，其實他並不是一個好哥哥。從小因為體弱，他甚至還需要我的保護，因為我是個刁蠻的女漢子。現在能想起的一件事就是，上幼兒園的時候，我長水痘，被一起坐的小男生抓破了。我委屈的去找上同一個學校的哥哥告狀，記憶裏他冷漠的答，破了就破了嘛，哭什麼哭。
長大了，我們一起南下打工，他也沒有照顧過我，他也並不擔心當時還很小的我在異鄉會有些什麼困難。寫到這，想起很多，最深刻的還是我和他曾在隔一麵牆的工廠裏上班兩年左右。這兩年裏，他和女友租房在外，我住工廠，但我從來沒有去過他的家裏。
我對他的怨有很多，如果寫出來，估計能寫一個中長篇幅的小說了。沒辦法，我就是記仇，對不好的事我總是記得特別清楚。