母親在我以往坐的位置上放了一副筷子，示意我可以坐到桌邊吃飯。我猶豫著，感覺到這樣一來就成了可笑的話柄。母親沒有強拉，悄悄地遞給我一隻麵包，說：“你不願意破例，就吃麵包吧，隻是別餓壞了。”
我接過麵包，手無力地顫抖著，心裏湧動著一種酸楚的感覺，不由想起母親常說我們是一家人。那句話刻骨銘心，永世難忘。
事後我才知道，母親那天沒心思上班，請假在家，要幫助她的孩子走出困境。
當晚，一家人又在燈下共進晚餐，與親人同心同德，就如沐浴在陽光下，鬆弛而又溫暖。
如今，我早已真正另立門戶，可時常會走很遠的路回到母親身邊，一家人圍坐在燈下吃一頓飯，飯菜雖樸素但心中充滿溫情。這一切就因為我們是一家人，是一家人！
人長大後都是要獨立的，可家和家人卻是永遠的大後方，永遠的愛和永遠的歸宿。
後半世，我要補償他
◆文/王寧
她的前半生，為我付出了所有不加粉飾的愛，我想在她的後半世，好好補償她。
25歲之前，我一直認為我是媽媽抱來的孩子，我的性格不像她，也不像爸爸。熟識的親戚朋友有時無心地講出來，我都要在心裏思量許久：我究竟是不是媽媽親生的小孩？如果不是，我的親生父母又在哪兒呢？
想起小時候一起玩過的表姐，被大姨媽要來就遠去朝鮮，再回國，她已曼妙待嫁，偶爾和我獨處一室，常常不發一言，一個人望著壓在玻璃板下的一張小小的黑白照，一個素靜如花的女子輕柔地笑著。在她指尖的反複摩挲中，淚，就落了下來，從一顆兩顆到模糊一張臉……全然不顧年少的我吃驚地站在一旁。
我後來悄悄地問過外婆，外婆說那是表姐的親媽媽。親媽媽？看來親媽媽和後媽媽一定不同，不然大姨媽疼了表姐二十幾年，她怎麼還對自己的身世耿耿難忘。
從那時起，我一片心思幾乎全用到探究自己真實出身上。虛虛實實地裝出城府，問我媽媽，我是不是抱來的呀？怎麼在我記憶裏，您好像是從一個女人的手裏把我接過來的？
她就笑，那種笑，看不出答案。我不甘心，開始細細地講，逼著她聽，講的是我對這件事愈來愈多的杜撰。我想講得多了，她也許受不了這種溫柔的“折磨”，會告訴我真相。我發誓，一定不要長到表姐待嫁的年齡，遺憾到淚流滿麵的地步。
沒有答案，就不好意思眼對著鼻子一問再問。隻是存了惶惑的心，像寄存的菌，日久年深，事實的佐證，隻會加劇擴散成一團團更大的懷疑。
8歲，我偷家裏的錢買糯米糖分給班裏的同學吃，被發現後，爸爸狠狠地打我，她在一邊幫腔，叫爸爸使勁兒打。打到最後，我才撕裂嗓子般地哭出來。一張沙發，我坐在這頭哭，她坐在另一頭哭。我發狠地想，總有一天我要狠狠地報複她，離開這個心似毒蠍的女人。
10歲，我向她要錢買一種新上市的練習簿，不想她無意拉開抽屜，看到我藏在裏麵的十餘本用了一半的練習簿，即刻聲高八度，無回旋餘地地告訴我，不用完舊本子休想買新的！我成了班裏惟一一個趕不上“潮流”的女生，嘲笑聲聲入耳，自尊心備受打擊。
13歲，我數學考不及格，回到家，她喜洋洋地幫我試新買的裙子，我膽戰心驚地告訴她成績，她一記耳光揮在我臉上，你怎麼這麼不爭氣？我脫下裙子，跑進自己的房間。她在門外，責罵聲不停地的傳來。我真想找一團棉花，堵住她的嘴。最後棉花找出來了，我堵住了自己的耳朵。
16歲，我發現了她情感的軟肋：我隻需在她發泄不滿的時候，故意說，在我心裏！我覺得我爸最疼我，別人嘛，我也無所謂。她潰不成軍，傷感地走開，我感到從未有過的快意。
17歲，有男同學打電話找我，她坐在客廳看電視，沒有走開的意思。放下電話，她問我男同學是誰。得不到答案，第二天，她去和我的班主任交流。自此，再沒有男同學的電話打到家裏來。我和她，持續冷戰。
18歲，我考上大學，選擇遠遠的城市填報誌願，離開她，成了我最大的夙願。
爸爸送我去異地的大學，她在家裏包餃子，說好了不去送我。
火車進站，我坐在靠窗的座位上，看到隱隱跑來的身影，像她。一個車窗一個車窗地找過來，看到我，她忽然哭了，手撫在車窗上，像要摸我的臉。
我心一顫，火車開動，我讓她回去，揮手之間，我發現自己忍不住也被她弄哭了。