【恭喜您成為“時空旅行者”首批被選中的幸運乘客。】
不不不，我是“被”自願搭乘的，知道嗎？
【登機完成，歡迎各位乘客乘坐“旅行者·初號”，本次試飛為人類曆史上首次載人時空穿越。】
首次？我真是覺得無比光榮。容我問一句，猴子用光了嗎？為什麼要用人來作首次嚐試，而且為什麼正好是我來首次，因為我是主角嗎？
【未檢測到機體異常，調整完畢，外接機體脫離，神經冷凍程序啟動，機體即將進入時空隧道——】
哦……時空隧道不應該是在小學生的抽屜裏嗎，這個膠囊狀穿梭艙太寫實了吧？搞得好像真會穿越一樣嘞，不會吧？會不會啊？
【正在啟動中。】嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡——咣當！
“咣當是什麼鬼？動靜這麼大真的沒問題嗎？哪裏沒有異常了啊啊啊啊啊！”
【出現故障，機體受損，正在掃描受損位置，請立即脫離機艙……】
實驗總結：“因為這是一次可能導致穿越的實驗，所以這是一次真的搞到穿越的實驗——”我叫周重吾，原諒我這毫無新意的穿越方式，不過比起被馬桶衝過去，我還是比較傾心於不那麼重口的方式。
……
現在是中世紀歐風的城市背景，很令人興奮，什麼魔法師、騎士道、落難的公主、明媚的精靈、妖豔的魔女——都沒遇到。
我目前麵臨著一個問題，有一名不識時務的士兵擋在我的麵前。
抱歉，雖然我是個萬中無一的穿越者（各種意義上），但是卻有著十分平凡的目的——回去。所以現在我得進入這扇被守住的大門。
無奈，這衛兵的表現十分對得起那份工資：“我是門衛，我得履行職責，總之你不能進去。”
“憑什麼！你在歧視我嗎？別人都能進為什麼我不能進。”因為其他人真的可以隨意進出，但他偏偏攔住了我，該死，一定是因為主角應有的帥氣出賣了我……
“我不是針對你，但是……”士兵回避著我閃爍著怒火的目光，指了指門旁邊的牌子說道：“看到這個沒？”
那塊木頭指示板上麵清楚地寫著十個大字——“低等下人與狗不準入內。”
“嗯……”看來我得讓這欠揍的貨知道我在華府的編號不是9527。我擼了兩下並不存在的袖管，對身旁人道：“我要把眼前這家夥弄死，葉銘你千萬別攔著我，就算他有武器也別攔，別攔著我，別……你給TM點反應啊！”
我身旁站著一個二十歲左右的小青年，他叫葉銘，是我穿越後認識的朋友。他現在有點發楞。當然，我知道他絲毫沒有攔誰的意思，因為這情況用這句台詞嚇唬人是我混跡街頭的常用模式。
“我說你哪隻眼睛看出我是下人了？啊？”
“不，我當然看得出你不是下人——”士兵先慢慢做了一個深呼吸，然後仔細醞釀了幾秒種，“但……你明顯是狗啊。”
正在與士兵爭執的，是條狗，準確來說，是一條淺黃色的短毛中型犬類，其眼神還很欠打。雖然我不想承認，但這就是我此時的形象：柴犬。
《穿越注意事項》
第一條：確定身體的狀態。
穿越的風險的確很高，但最可怕的不是進錯了地方。你不在皇宮沒關係，不在霍格沃茨沒關係，哪怕周圍都是渾身油光晶亮的肌肉兄貴也沒關係。最可怕的就是身上缺了零部件，偉大的領袖這麼說來著：“身體是革命的本錢”。
這是最重要的一條，穿越後一定要檢查身體。說到這裏我還真有點羨慕那個被馬桶衝到穿越的家夥，至少他還有兩手兩腳。不像我，手腳變了狗爪，眼睛變了狗眼（沒有合金化）。
還有，那些拿狗眼說事的人，我可以極負責任的告訴你們：狗是近視（還好不是色盲）。
現在你一定在想，嗅覺和聽覺是我視覺和手足損失的補償。你猜錯了，這兩樣才是我真正的噩夢——
從街頭到街尾，萬籟俱奏的體感實在是……原諒我在客觀上已經無法做一個安靜的美男子了。嗅覺方麵我不得不說那的確很靈敏，隔了五條街我都能聞到糞坑的味道，有時候那味兒過過腦子我就知道它變成翔以前是道什麼菜、嘔嘔……先不說了。
其實往好處想，至少這幅身體可以輕鬆潛入女浴室什麼的。
另外，我能用很多別人無法反駁的罵人話，比如現在：“狗眼看人低……”
“你隨便怎麼說，但我不能讓狗進去。”他的目光凝視前方，堪稱經典保安形象，我的話絲毫無法動搖他堅決的態度。
我有點納悶，他為什麼一點都不驚訝於狗會說話呢？算了，想想這裏是異大陸，我居然還在講科學。
“小子，在這個世界上人類並不是唯一的理智生物。”我盡力“瞪”（眼睛比較小）出一道成熟睿智的目光，使我的表情看上去不那麼蠢，“難道你以為我隻是條單純的狗嗎？”