他在路燈下捧著我的臉：“小壞蛋，你知道我有多擔心回來以後你給我一句分手嗎？你知道多少人跟我說我們一定長不了，你一定會離開我嗎？還好你一直這麼乖。”
你不該相信我的。
你不應該相信我的！
我該怎麼開口？
要等到他要求和我zuo愛，再跟他說我已經和別的男人上過床嗎？
我不要，可我卻開不了口。
也許是我想陷在回憶裏的時間久一點，再久一點。
即使我明知這些虛偽的假象馬上會過去，我還是想如果能抓住的話，就讓溫暖的感覺在手裏留的久一點，再久一點。
可惜我不能。
就像我無法抹去已經發生過的一切，就像*，即使修補也無法找到最初的單純。
他坐在沙發上，我站在他麵前。
“程立，我要和你說一件事情。”
“什麼事情？”他沒有動，看著我的眼神嚴肅起來也遙遠起來。
“我……”我覺得自己的心已經不再跳動，說出的話好像來自遙遠的星球，連自己都聽不清楚，“我的確有過別的男人。”
他好像沒有聽清楚，說：“你說什麼？”
我重複了一遍，用我最大的力氣。
“在你不在的時候，我背叛過你。”
他沒有說話，也沒有看我。看著窗外許久許久，終於說：“那你們……現在……”
“沒有在一起。”我說，“但我們……有過關係。”
這一句話好像徹底擊垮了他。他低下頭，把手插進頭發裏，說出的話好像被北京的空氣榨幹了感情一樣：“你為什麼不告訴我？”
我無言以對。這都是我的錯誤，我的貪念讓我傷害他。
“這樣是不是很有成就感？他很有錢吧，給你那麼多名牌的衣服。”他用力的笑了一下。
我覺得自己好像抽離在身體之外看著麵對程立的自己，木訥的好像玩偶。
我沒有表情。那些SPOT拿過來的衣服，我沒有再穿過。我想過捐掉，後來卻覺得在網上寄賣掉再直接寄錢對於那些人也許更有幫助。
如果他覺得錢是我出軌的理由，那就是吧，也許把我看的淺薄一點會讓他心裏好過一些？
可我難道不淺薄嗎？
我和男明星上chuang本身就是淺薄到家的事情。
我居然可以在腦海裏想這麼多事情，我是不是已經精神分裂了？
“他是誰？”他問，隨即又說，“不要告訴我他是誰，我不想知道。”
“分手吧。”他說，“分手吧。我不能再呆在這裏了。”
然後站起身走進臥室，把我下午擺進櫃子去的東西一樣一樣拿出來，放回自己的箱子。
我看著他把滿滿的櫃子騰空，就像我上大學離開家，媽媽幫我收拾行李的時候的感覺，好像什麼都沒有了，感覺這個人沒有在這裏生活過一樣。
我木木的看著他做這一切，我不知道自己應該怎麼做。
是幫他的忙？還是哭著抱住他的大腿說我錯了，你不要走？
站在外麵看的我一直拚命催促著那個木偶一樣的我：“DoSomething！DoSomething!”
可是我該做什麼呢？怎麼做呢？
我不知道海外的生活把程立變成了什麼樣子，我也不知道我自己應該是什麼樣子。
我還愛不愛他我都不知道。
希君為什麼不在！我突然好需要她。
我就這樣一言不發的看著他離開。
我為什麼突然傻掉了？我想過那麼多的電影橋段，怎麼樣的哀求，表明心意，告訴他我愛他，我隻是一時糊塗做錯了事情，我已經和那個男人一刀兩斷了，那些求他原諒，求他回頭的話，塞在我的喉嚨裏，一句也倒不出來。
我對我自己沒有信心，我根本沒有勇氣說出這些話。
我對我自己的愛情失去的信心。
是我放棄了程立，還是我放棄了愛情。
我曾經那麼需要他那麼想念他，可我卻在這一切來到的時候親手毀了它。
我曾經想結婚想和他組成家庭，可如今我卻把這一切推到無路可退。
我知道我從一開始就錯了，而這個錯誤永遠沒有修正的機會。
直到電梯門在我麵前緩緩的關上，我才好像回過神來。
我跌坐在地上開始哭，卻不知道為什麼而哭。
如果不是為了他的離開，那是為什麼呢？
我慢慢的開始討厭，我討厭自己所做的一切，所有自己破壞的東西，所有自己懦弱得失去的東西，討厭自己用寂寞做借口去索取的東西。
一切的一切。
我討厭我自己。
我跟自己說你不能這樣自己憋著，你找人，你找人說說話，你這樣自己憋著會自殺。
我不知道該找誰。
希君出國了，這時候也許在談判桌上。
王曉是男人，再熟悉也難以啟齒。
周倩，難道我要說我和男朋友分手了，我們在一起吧？
至於其他朋友和同事……半夜哭哭啼啼打電話找他們會嚇壞他們的吧？
想到這裏我舒了一口氣，還好，我還有理智，我沒有瘋，我也一定不會自殺。
接下來我的手不由自主的做了一件失去理智的事情。
我撥通了舒郅愷的電話。
我不想責難也不想傾訴。
我隻是單純的腦子壞了，但我又修好了。所以我在電話通了的第一秒按掉了電話。
接著我的手機就響了，於是我把手機關了。
於是家裏電話響了，我就把電話線拔了。
20分鍾後，樓下突然有刹車的聲音。
我大概猜到了是誰，我沒想到他會來。
可是這個時候，我們應該說什麼？我應該自殺威脅他退婚娶我嗎？
好笑，他不愛我，我也不愛他。
他恨我嗎？不知道。我恨他嗎？這個我知道，並不。
我討厭的隻有自己而已。
我拉開窗簾看到他下了車，在往樓上看，我想他看到我了。
接著他走了。
我拉上窗簾，打開一瓶酒。