我始終在努力的回憶，想要回憶起還是億萬蝌蚪之一時的那個我。那時的我是憑借怎樣的信念才衝出重圍的呢？那時的我又是懷著怎樣的夢想與憧憬，那時的我是否始終如一的堅定，還是也會有動搖，也會彷徨失措？
我不知道那時的我是否堅信著與卵子結合的機會，才拚盡全力奮力一搏。我的出生證明著那時的我的成功，或是說那時“一半”的我的成功。而現在作為一個由精子和卵子結合後孕育而出的新的我，該如何證明自己存在的價值？
我希望是為自己存在的存在，而不是別人希望我該如何存在的存在。
過去的十九年零九個月裏，我過著如同這世界上億萬人相同的日子，像黃土地上成群結隊忙碌著的工蟻一樣，為養育肥碩的“蟻後”而活，卻把自己剝削的骨瘦如柴。
如今的時代，被人們渲染出了一幅幸福時代的假象，這時代亡了太多的美好，一個個年輕人早已經被世俗物質蒙蔽了眼睛。我猜如果有機會讓我選擇的話，我也會是那其中之一。拚命炫耀浮華，拚命躋身燈紅酒綠裏，揮霍著欲望，販賣著寥寥無所剩的靈魂。
以前，我從未思考。我的腦子也被剝削者們的謊言洗涮著，而我卻從未感覺自己身在被人蒙蔽的大鼓裏。
我這年紀的孩子們都很迷惑，少有把前路看的通透的，多是前路被一片迷霧籠罩著，聽信著年長些歲數便喜歡指指點點的家夥們迂腐的意見。
我們已經被他們恐嚇性的言語嚇得邁不出探尋的腳步了，就算有時有孩子想往迷霧裏與他們所指方向不同的地方走走看的時候。
若沒變故，我想我也是其中之一，像那些被恐嚇住的孩子們一樣，成為其中之一，往擁擠的道路上結伴同行，成為一隻辨認不出的工蟻。
突如其來的噩耗讓我開始了思考，並開始追尋自己存在的意義，那些從未有過的想法接踵而至，紛湧而進。
我感覺身體裏存在著的另一種東西，他散發著若有若無微弱的氣息，但真實存在著，他用輕微卻讓人聽得真切的聲音呼喚著我的名字。
“喂？”看著手機上顯示著母親打來的電話，我按下了接通鍵。
“森，你嬸子，死了。”電話那頭傳來母親熟悉的聲音。但聲音的內容卻讓我整個人短暫的凝滯了，所有表情都被窗外的雨水衝刷掉了。我愣在網吧的座椅上，一時不知該如何反應。
死亡離我們很遠，也很近。
我還差三個月就二十歲了，與父母同住，每天麵對的是數不盡的瑣語煩言，有意義的話少之又少，用最頂尖的榨汁機也榨不出幾滴。