很多人問我，我們家遇到什麼事了，能不能給我們出個招，有沒有什麼辦法。如果說出來，辦法可能就是錯的，或者隻適用於某些家庭。因為家庭教育無定法，家庭教育永遠是一個個性化的教育，是根據孩子的天性與意願來因材施教的，而不是有個籠統的定論，根據這個定論來教育孩子。那樣的話，家庭教育就會演變成一個工廠，孩子性格和行為都一樣了，這樣行嗎？也不成啊！每個孩子都是不一樣的，畢竟天性、家庭背景、社會層次，甚至所處的小區環境等等，都有區別，同樣一對父母生出來的兩個孩子，長大後還不一樣呢。不一樣的教育產生不一樣的孩子，你不可能用一個普遍真理來教育孩子。所以說我的觀點就是，家庭教育無定法，但有規律可循。
教育孩子，就要言傳身教地給他傳遞正能量，陽光的父母自然能教出好孩子。
心理解讀：
夫妻關係大於親子關係
心靈導師：金穎（知名心理專家、心理作家）
親子之愛，是為了別離而非在一起
我有兩個女性朋友，都是獨生子女，一個“70後”，一個“80後”。都是父母的掌上明珠，但在我看來其實是掌控於手心。我的“70後”女友，是一個非常棒的設計師，但一直和父母住在一起。如今已經近40歲的她，所有的收入和開銷都必須和父母彙報，包括去哪裏遊玩和誰去，都需要父母知道和允許。我的“80後”女友，在還沒有結婚前，父母規定夏天不得晚於八點半回家，冬天必須是八點。如果時間快到了，她還沒有回到家，老爸的電話必定會打過來問在哪裏，而且會馬上開車去把她接回家。於是，她幾乎沒有什麼朋友，也很少和朋友聚會，因為八點就必須回家的要求，就連和朋友在一起吃晚飯都隻能吃到一半。這就是典型的占有式親子關係。這些爸媽沒有能認識到：很多的愛是為了在一起，比如夫妻之愛、朋友之愛等，但唯有親子之愛，是為了別離的。而且他們也沒有意識到，這樣的占有式的、控製式的親子關係會導致的問題。
當父母用愛去綁架了孩子，這些孩子的生活很可能出現兩種傾向。一種就是孩子為愛同樣地犧牲自我而反哺父母，一切都以父母的意誌為轉移，以滿足父母讓父母開心為重心。但這些孩子為此付出的代價就是找不到自我的存在感，他們可能會取得很大的成績以便來回報自己的父母，但對於自己取得的一切成績沒有喜悅滿足感，似乎都是在為自己的父母交上一份讓他們滿意的答卷。另外一種就是為了這份束縛的愛，而努力掙脫和反叛，在不經意間用意想不到的方式創造問題。
我的一位女友，原本有個大家都很羨慕的好家庭，卻突然之間離婚了。問她是和老公發生了什麼不可調和的矛盾嗎？是遇到了新的戀情了嗎？她淡淡一笑：“都不是，就是感覺不合適，就是想離，可能是性格不合吧。”等到她開始去上心靈成長的課程，開始探索自己的內在真實聲音後，她才驚訝地意識到自己離婚的真實動機——對媽媽的一種反叛和抵抗。因為從小就被占有式的親子關係束縛著長大，很多的選擇都是媽媽幫她做的，包括之前的老公，也是媽媽為她精挑細選和安排的。婚後，無論老公怎麼體貼她和能賺錢回家，朋友們羨慕她過得那麼輕鬆自在和幸福，她自己卻都感覺不到，最後還那麼固執而堅決地離開其實沒有什麼問題的婚姻。我問她後不後悔，她說：“當然後悔啊！其實我那個老公挺好的，如果當時不是我媽媽安排指定的，我想我會真心愛上他並和他攜手一生的。但現在一切都回不去了，重新找吧！”但直到今天，她離婚已經快7年了，原來的老公已經新娶，而她還沒有找到超過前夫各種好的男人。你說是命運弄人，還是占有式、控製式的家庭模式害人呢？
別讓孩子成為婚姻的第三者
前段時間，關於文章出軌，婚姻的第三者再次成為熱點話題。很多在婚姻裏受到第三者傷害的人憤憤不平地在網上、在朋友圈裏傾吐和發泄著自己的痛苦。甚至就在我身邊，就有朋友拿著菜刀跑到老公給小三買的房子去砍房門的。但有一個出現在婚姻中，成為實至名歸的而且是最大的第三者，卻都被大家忽略和合理化了，那就是我們的孩子。正如前麵提到的宋小離和範範，和他們一樣陷入這種“親子關係遠遠勝過夫妻關係”陷阱的家庭不計其數。從孩子出生那天起，就成了關係的主角，名正言順地把老爸趕出了夫妻關係，趕到另外一個房間。當然，像宋小離這樣懂得自我調適的爸爸也有不少，他們從親子關係要不回夫妻關係，就隻能將夫妻關係融入親子關係，並自我安慰和合理性地告訴自己：現在的狀態也不錯，老婆孩子熱炕頭，平淡，卻可以細水長流。可是，我們要知道啊，需要愛和關注的不僅僅是弱小的孩子，而是每個人。當一個人被愛和被關注的需求得不到滿足時，長期的壓抑不是引發身體的疾病就是創造出難以抵製的誘惑。我常常提醒以孩子為中心的朋友，一定要重新擺正關係的次序，好給夫妻關係一定的專屬時間和空間，否則可能守住了孩子卻失去了配偶。