自從我記事的時候，我就是在爺爺奶奶家長大的，家裏有很多人，會很熱鬧。其實爺爺奶奶家並不大，應該說挺小的，有三間臥室和一個小客廳。（90平米左右~現在依舊）我是和很多人住在一起，爺爺奶奶孩子多，五個男孩，一個姑娘，我爸是老五，最小的兒子。住在一起的是，爺爺奶奶，我爸我媽，我四大爺夫婦，後來又有了我妹妹。我對金錢很淡薄，不是那種沒有欲望的淡薄，而是那種泯滅了欲望之後的淡薄。家裏很多人，慢慢變得少了，父母離婚了，我們房間就少了一個人，少了一個媽媽的位置。那時候爸爸上的是夜班，怕黑的小孩自己會躲到壁櫥裏麵睡，衣櫃裏麵睡，恐懼著妖魔鬼怪。因為上學和老爸的時間正好叉開，感情沒有和爺爺奶奶那麼親，有時候會忽然想起來“我還有個老爸！”現在依舊是這樣，忙起來很容易忘記的感情。媽媽離婚之前，也就是四歲之前，那時候大家的購買能力都相似，小孩也沒有什麼想要的東西，好吃的，僅此而已。那時候是最簡單的時候吧，可惜完全沒有那時候的記憶，從他們嘴裏聽說的我那種幸福的姿態真是不能想象的真情流露。小孩子長大會變得懂事，會變得想要買東西，我記不太清了，那時候是想要什麼，誰說過的家裏條件不太好什麼的，我忘記了，那時候開始我不再問爺爺奶奶要東西，因為我記得媽媽離開的時候哭的不隻是我一個。我忘了所有開心的事，我記得我每次哭過。慢慢的長大，各種各樣的狀況，記得有一次問我爸要很想要的東西，老爸說沒錢了，我很體諒地說那就不要唄。後來跟著爸爸去了他工作的工廠車間，從此不再問他要零花錢，因為我要來隻是買零食什麼的，而老爸掙錢很辛苦，純體力枯燥的付出你不經曆無法想象。小時候犯過一次大錯，偷偷從家裏拿錢，四媽放在房間一個衣櫃上麵的，很多的零錢，一毛的，兩毛的，五毛的。那時候是小學二三年紀吧，偷偷地拿幾張去買了冰糕。最後的結果當然是發現了，記得當時狠狠地挨了幾下呢，被爺爺揍得，我不認為揍zhou的不應該，至少我現在還有陰影就是了，不是你的不要動，這是那天夜裏我跪了好幾個小時得到的真理。往後就沒什麼好說的啦，當你想要的總是得不到，你就會變的習慣，麻木，然後是淡漠。小時候有過攢錢的經曆，記得攢了很多的，結果就是被無良的老爸拿去買煙了，據其交代。當我可以問家裏要錢而自己的心裏可以稍稍沒心沒肺的時候，那已經是初中了，買文具的時候要點點~，元旦神馬的要點點，平常沒事就在家窩著，因為出去很費錢的嘿嘿。初中要的最多的時候就是有一次過生日，嘿嘿，望了初幾，問老爸要了30然後又問爺爺要了30嗯共計三十元初一吧貌似。嘿嘿然後三個人出去吃的燒烤。真正的攢錢也是從初中開始，那時候老爸有時會自己給的，當然一個月一次還是一周一次就不知道了，每次5－20元不等。慢慢的攢啊攢。初中一年級左右吧，媽媽會接我去她那邊，我回來的時候會給我100.我不會花，也不會上交，慢慢的攢，一個學期去個一次，一年去兩次，僅此而已。自己的錢慢慢的攢，不知道為什麼積攢的，很無奈的感覺吧。.大學了，有了生活費，我會很精細的計算，每個月花多少保證我餓不死就好了，剩下的全部攢起來，結果，我就有了一個月隻花掉62塊生活費的記錄了。當家裏需要錢的時候有時也會問我要呢，我會很輕鬆的拿出來，不為什麼，因為是爺爺奶奶要得，家裏人要的，很簡單對麼。悄悄的說哦，有時候大學生活費也會問媽媽要一些的，當然那時候一個月花的比較多吧。還有會攢起來~娶媳婦~哦嗬嗬~。我們家很小，有點小拮據，人很多，人也很好。我不知道這樣培養出來的性格是否有缺憾，也許吧，誰知道呢。字數不夠補個以前自己寫的東西上去空。隻是在聽一首歌，隻是在看這張圖片。麵對好多的誓言，那莊嚴神聖我感覺不到。那些人背叛了誓言，結果被愛情背叛。我向往自由，我更希望有個人能把我圈養起來。擁抱因為依靠，擁抱因為不舍。我忽然想說的誓言。在今天這個平淡而又索然無味的日子裏，我願意娶我麵前的這位女士為妻，不管她貧窮還是富貴，健康還是疾病，任何事情和我們的感情沒有關係，我如此深愛著她，就像是一種病態的心理疾病一樣，當這種疾病長久並且有愛意，我們成為愛的奇跡，結果不過是有人所謂的心理疾病罷了。我隻用自己的方式生活，我隻用自己的行為表達，我隻為自己愛的付出，我相信的實在太多了，因為我太傻，傻傻娶你為妻，傻傻伴你一生，今隻在問一句，君願娶妻，伴卿白首不想離，卿，能諾否？曾經你說的每一幸福我都信了，我自動過濾了那些不幸，結果我應該過濾掉的應該是幸福才對。直接認輸了。。。這麼多字直接認輸了。。。這麼多字直接認輸了。。。這麼多字直接認輸了。。。這麼多字直接認輸了。。。這麼多字直接認輸了。。。這麼多字直接認輸了。。。這麼多字直接認輸了。。。這麼多字直接認輸了。。。這麼多字直接認輸了。。。這麼多字直接認輸了。。。這麼多字直接認輸了。。。這麼多字直接認輸了。。。這麼多字直接認輸了。。。這麼多字直接認輸了。。。這麼多字直接認輸了。。。這麼多字直接認輸了。。。