我是什麼樣的人？
有時候會在心裏這樣的問著自己。
往往答案是不知道。
是的，不知道。
有些人說，最清楚自己的，肯定是自己。
但我不這樣認為。
真的，我不會如此的去認為，因為恰巧我卻覺得自己往往才是最不了解自己的。
我痛恨這樣的自己，卻不了解自己痛恨的到底是哪些特質。
是自卑？
還是內向？
還是不善言談？
還是不會和人交流？
又或者是能力底下？
沒有值得誇耀的優點？
不被同齡的女生所歡迎？
學習成績老是在中下遊徘徊？
也許都不是，又也許都是。
反正就是如此的厭惡著自己。
一條一條的都能數出來，可不承認，也努力的不去成為一個這樣的人。
就像什麼是好的，什麼是受歡迎的，什麼是標準的，什麼是被人認可的，我就想努力的去做到那些。
所以討厭這樣的自己，厭惡著自己。
太過虛偽了，就想要率性，太過直白了，就想要圓滑，太過圓滑了，就想要公私分明。
太過公私分明了，又不想被朋友說三道四。
就像剛剛的班級大掃除一樣。
費勁千辛萬苦，好不容易爬上了班長的位置上後，心裏得到了滿足，卻又害怕因為這個而被同學所排斥、孤立。
所以大掃除時，大手一揮，讓本該大掃除的同學們提前放學回家，而我隻能微笑著看著他們走遠，然後轉過身看著滿教室的灰塵和垃圾，黯然苦笑。
沒有人可以傾訴，也沒有人可以去抱怨。
自找罪受。
這是我常常自己對自己下的最最惡劣的評語——活該倒黴的是我。
我覺得我已經迷失在了心靈的漩渦裏。
抬眼看著地鐵窗外飛快略過的一個簡單的廣告牌，緊接著就是無盡的黑暗襲來，這黑暗就如同我所陷入的泥沼，越是努力掙紮，就越是陷得越深。
我該怎麼辦？
我在心中呐喊著，可表麵上我卻是一個帶著一副黑框眼鏡的秀氣男生，端端正正的，沒有一絲的糾結的神情和掙紮的神色。
是的。
我在掩飾自己，我在努力的維係著自己的外在形象。
這已經成為了本能，我討厭這樣的自己，身體卻本能的去如此的偽裝。
直到成為一件扯不下來的外衣——變成了身體的第二層皮膚。
地鐵還在飛馳在漆黑的軌道上。
我還在內心裏不住的批判著自己，檢討著自己，認真而仔細的數落著自己的一條條被放大了無數倍的罪過，仿佛內心的我是審判者，而外在的我卻是一個罪孽深重的犯人一樣。
地鐵內越來越安靜，我的眼神越來越恍惚……
“又來了……”
一股窒息的感覺從四麵八方襲來，我雙手用力的緊緊抓住大腿上的休閑褲，好讓這種窒息感能夠稍微的減輕一些。
時間一分一秒的走過，在此刻我的感覺中，一分一秒卻是如此的漫長，漫長到我已經分不清視野內的景象，分不清自己身在何處，分不清自己到底是不是會就這樣死掉。
就在我還有心情想著這些亂七八糟的事情時，我的腦海內耳鳴被逐漸開始放大，每當到了這個時候，我就明白自己又熬過去了一次。
耳鳴從大慢慢變小，模糊的視野逐漸開始聚焦，緩緩的我發現自己此時正摔倒在了地上，旁邊還有一個女生正在扶著我，對我說些什麼。
可惜我耳鳴的症狀還沒有徹底的消失，所以對於她所在說的話，我是一點也聽不清。
但為了保持我良好的素養，我勉強對她笑了笑，推了推她扶著我的手，示意我沒事。
也許是看穿了我的偽裝，又或者是我現在虛弱的癱坐在地上的樣子，實在是沒有多大的說服力，對方任由我推著她的手，卻就是不鬆開。
既然碰上了這樣難得的好心人，我也不再過多的糾結讓不讓她扶著我這個問題。
耳鳴的症狀已經消失不見，隻是體力還很差，肺部現在還在抽疼的難受。
“身體好點沒？能站起來嗎？”
聲音慢慢的變得清晰了起來，我努力用另一隻空閑的手撐起自己，卻意外的覺得自己似乎輕了好多，我有些詫異的看了看那個正扶著我的女孩，然後又環顧了一下四周。