那個男孩子就是我後來的男朋友。那天，他把我帶回了家。他叫朝顏，高三輟學，靠畫畫漫畫寫寫小說打發日子，從小任性慣了，家裏人拿他沒辦法，隻好由他去。他教我畫畫，教我寫小說。他說，青梔的出生，就是為了寫小說，因為，青梔本身就是本很好的小說。
他不會說溫暖的話語。也沒有把我照顧的無微不至，他從來不給我買話梅，不講笑話給我聽。我們各自做自己的事情，寫自己的書，默契到無需用很多語言進行交流。我們把大多數說話的時間放在看完對方寫文章後做出的評論，指證，探討上。
很多年後，我和朝顏都已經是國內小有名氣的暢銷作家。我帶朝顏來到我高中的學校，告訴他我曾在這裏生活，還告訴他，關於我的哥哥。朝顏說：沒有那段慘烈的時光，就不會有今天的宋青梔。
我仰著頭笑：其實，朝顏，我想看看他呢。
朝顏摟住我的腰，好啊，老婆大人想去哪，我就去哪，我可不是醋壇子。
我和朝顏一路問到梔子街，遠遠看見一對夫妻吵架，肮髒的語言，口不擇言的把對方的自尊踩在腳下，幾乎快撕打起來。雖是事隔多年，但是依稀可以看出，那就是我牽牽念念的哥哥和王小仙。我突然就很後悔來到這裏，後悔看到這樣一幕，毀了我心中所有的牽念。其實我以為我有很多話要說，有很多問題要問，比如，他是不是真的如王小仙所說，他隻是同情我。比如，他當初說的要一直把我當妹妹一樣嗬護我是不是真的。比如，我消失後他可有找我，可有後悔。比如，那些日記，還在不在。很多很多，但是在一瞬間隨著呼吸從心裏釋放到空氣中，然後瞬間消失。
突然就覺得似乎一切都不重要了，縱然存在誤會，也沒有去解開的必要了。多年的心結，頓時散開。我明白，我要記住的，隻是那段曾經溫暖的曾經。就夠了。
哥，此情已隔萬重山。所以，就算近在咫尺，我也沒有辦法走上前，在叫一聲，哥。
為你流淚
許多個夜晚，許多個午夜夢回的時候，我躲在黑暗裏思念你，相思煎熬著侵蝕著我的身體，長夜空虛使我懷念往昔的你，懷念在我心中那一個情深似海的故事，思念你永遠沒有停止的那一天，直到我疲倦的睡去。
你的頭像一直是灰色，有幾天沒有到過你的空間了，不知道你過得還好嗎？雖然曾對自己說過千萬次，想你但不打擾你。可自己還是堅持不了，鼠標停在你的頭像處，又一次點擊打開你的空間。
沒有看到我上個月18號後給你的所有留言，你的空間一直以來隻有我一個人的留言，你為什麼不把以前的全部刪除它，老天又一次對我開玩笑吧。那天我們不是再一次加為好友嗎？難道我們要再一次刪除對方嗎？
為何要在我傷口上再撒一把鹽，為何要使我破碎的心更碎了，剩下空空虛虛心痛的我跌坐在失意裏。發覺自己此刻竟然沒有流淚。是我堅強嗎？是我沒感覺了嗎？是我心死了嗎？搜索腦中所有文字也無法表達此時的心情。
多少次又多少次，我對自己說，不要再想了，不要再愛了，不要再痛了，難道痛得還沒有盡頭嗎？可愛是沒有退路的，隻能迎接你——無意認識我，曾給我虛幻的愛，如今我卻真真實實的痛苦。
不愛了為何不能做普通朋友，我知道你不想我們再一次錯誤的開始。我從沒要求過什麼，就連文字也不敢要求你給我，不敢讓你知道我仍然愛著你。多少次去你的空間也不敢留下片言隻語，悄悄地來悄無聲息的走。從今開始我不會再打擾你了，不會再進入你的空間，因為這是你想要的結果。
夜是那樣的長，那麼的黑，我拉開窗簾，外麵的冷風吹進來，我征征的望著黑夜的天際，思緒飄到了空茫的大海，孤獨的身影在無際的大海邊是那麼的渺少，還有那永遠吹拂著冷風哀愁的海灘，然後我沒有回顧的狂奔向大海。真想擺脫塵世中——生的艱難，心的空虛，愛的痛苦，離別的殘酷。
想到這些我早已淚流滿麵，我的心在滴血，如果我真走了，留給愛我的人將會是一種怎麼樣的折磨。我怎麼忍心讓愛我的人難過，忘了吧埋葬吧我那虛無飄渺的愛。
我拉下窗簾折回屋內，看著這些年來為我撐起一片天空的丈夫，看著他熟睡卻像嬰兒一樣需要我嗬護，看著他為這個家默默付出日漸消瘦的麵容。想著多年以來我是他始終如一深愛的人，我的心從沒像此刻般溫柔，或許我該試著去體會和理解他。試著將情感轉移全心愛我的丈夫，試著忘掉那曾經的傷害和背叛。
誰先看到了眼淚
香雪對妹妹說，香冰，你明天要出去找工作了，你大學畢業都半年了，每天還東遊西逛。