這是一部糾纏不休的小說。
關於忘記與回憶，離開與回歸，撕裂與彌合，清醒與幻覺，身體與靈魂，背叛與忠貞，欲望與愛恨的廝纏。我用最熱烈奔放又最無情殘忍的描述，讓它們嵌入彼此。猶如沙粒嵌入貝殼的身體，盡管疼痛無比，但當它們彼此進入，終會有一粒珍珠，璀璨而生。
我用一封又一封的情書，串聯起整個的故事。你在其內，不止可以讀到愛情，還有少女與女人的撕扯，小鎮與城市的衝突，男人與女人的戰爭，金錢與愛情的背離，父輩與子女的糾葛。
我書寫它們，是因為我熟知它們，熱愛它們，並曾曆經過它們。自我從小鎮走入城市的那天起，我就知道，我要為我生活的小城，為我想要逃走卻又始終無法出逃的城市，寂寞書寫。
你無疑，會與我一樣，沉浸在這個一麵背叛一麵忠貞的故事之中，無法自拔。
會與我一樣，愛上它，並無法將它拋棄在中途。
愛上一個人，隻需要一秒。忘記一個人，卻需要耗盡漫漫一生。
我們究竟需要走上多久，才能最終洗盡時光烙在靈魂上的印記？
以此記下，為我們曾經一路奔逃，尋不到出路的愛與生活。
是為序。你的小小妖精龍小白
親愛的錦：
這是我寫給你的第24封信，我想或許你已經忘記，可是，我卻記得。很清楚地記得。
因為，你永遠都不知道我有多麼地愛你。愛你到可以將我的一切從這個世界上粉碎掉，如果，你能夠懂得。
錦，你相信這個世界上有鬼魂嗎？或者，有靈魂也可以。我相信，真的，我不是在說胡話。我知道你看了這些一定又會用你果敢的語言教訓我，說我是個傻瓜。你比我大15歲，你走過了很多的地方，你聽到過許多奇異的事情，但你從來不相信鬼魂。哪怕，你第一個孩子去世的時候，你都不相信。
可是，錦，我相信。而且，我感覺過靈魂的存在。我甚至跟它有過交流。
是的，有過交流。就在昨天夜裏。
我又發起了高燒。我的身體用醫生的話說，如果再不知道好好愛惜，就不會是我的了。我從診所回來，感覺軀體變得很輕。我勉強吃了藥，任由自己像塊破敗的抹布一樣，隨意地丟到床上。
你送我的毛毯，我一直舍不得蓋，每一次都隻整齊地疊好，搭在小腹上。這樣我會覺得溫暖，就像你的大手，粗礪撫摸過我一樣。
我就這樣迷糊地進入夢境，並看到那個落魄的靈魂。它果真是從我的身體裏飛升出來的吧，否則怎麼會與我有一樣雜亂的頭發，還有瘦得讓人心疼的肩膀？它的眼睛，卻是明亮的。我看到裏麵有閃爍的光澤，是藍綠色的，猶如夜間的鬼火。
我知道這樣的描述會嚇住你，但我不害怕。我記得小時候一個人在野地裏跑，想要逃避父親的打罵，就常會看到這樣的光亮。它們在墳塋上空飄浮，看我跑過，會亦步亦趨地跟著。如果我停下，它們也懶懶地停下，還會散開一點，似乎，怕將我嚇哭。喔，它們不知道，其實這個恐懼父親責打的孩子，又是多麼地大膽與放肆，大膽到可以在野外的墳堆上哭著睡過去，一直睡到太陽升起。那些藍熒熒的火，也隱入到墳墓裏去；放肆到裙子後麵的拉鏈壞了，露出背上潔白的肌膚，有男人不懷好意地看她，她都旁若無人，理都不理男人的搭訕。
錦，你猜我問了那個靈魂什麼問題？你肯定猜不出來，或者，你根本沒有功夫去猜。你總是那樣的忙，忙到連下樓梯，都恨不能一步跨下去就是十個階梯。
那我就告訴你吧，我問它，我會有一個你的孩子嗎？在我們已經分手兩個月之後。
錦，這個問題，其實我很多次地問過你，在我們依然在一起的時候。那時候我還是一個傻傻的丫頭，22歲，在北京的一所大學裏，你叫我“丫頭”、“傻瓜”、“小妖精”，或者“小妓女”、“小蕩婦”。我在北京，誰都不認識，但我卻擁有了整個世界。因為，我愛上了你。而你，也那樣地愛我。
每一次與你見麵，與你瘋狂地擁吻在一起，我都要對你說，錦，我想要一個你的孩子，我要一個人養著他。你總是將我吻得喘不過氣來，說，好，我給你，給你我們的孩子。每當這樣的時候，我便想狠狠地咬你，在你身上留下我深深的齒痕。我知道這是你最害怕的舉動，每一次都在大叫之後，陌生人似的看我。我喜歡你這樣倉惶的注視，如此你就會發現隱藏在我身體裏的瘋狂與激情。你會在走之前，一遍遍地用熱水衝洗我咬過的齒印，試圖將它們洗得了無痕跡，可是每一次你都發現這是徒勞，並對我發脾氣。我抱著你，抬頭嘻嘻笑著看你，像看一個我所敬仰的兄長，或者父親。到最後，你說累了，便歎口氣，捏一下我的臉蛋，說，你真壞，下次我注射狂犬疫苗，就再不怕你這個小狗子咬我了。