卡耐基如是說
我們一生中所犯的錯誤，大多是在該說“不”時卻說“是”的情況下造成的。
有一天劇作家莫斯·哈特與加森·卡尼說話時，哈特詢問卡尼對第一女主角的真正感覺，卡尼表示自己並不中意，但編劇喜歡她。“別用她。”哈特堅定地對卡尼說，“不要同意，好好聽我的話，我一生中所犯的錯誤，全是在我該說‘不’時卻說‘是’的情況下造成的。”
拒絕的能力是果斷的重要條件，大家總是在要求你——不論是老板、配偶、陌生人、同事或室友。如果你覺得在該拒絕時卻說不出口，那就是在讓別人操縱你的生活。這也是一種不自信的表現。
的確，在啟口說這個簡單的“不”字時，女人尤其覺得難堪。韋氏第三版新國際字典“女性化”一詞的定義是：“接受行動……被動。”許多女人自認所謂的女人味就是優寡斷和被動。有些人覺得慈愛樸實是女人的本分，總是先照顧他人的需要，把自己放在麵。不論別人的要求多麼不合理，對她們而言，答應比拒絕總來得容易，而且不會有罪感。由於一輩子都當二等人，因此對自己作決定的能力也缺乏信心。她們認為：“我怎不同意呢？他比我知道得多，我的意願不值一提。”有些人不說拒絕，是因為覺得這會發爭端，或招人討厭。有些頑固的人甚至認為女人吃虧是天經地義的事。
學會大聲說“不”
女性有拒絕的權利，要學會大聲說“不”。卡耐基也告訴女性，要明白、堅定、大聲地說出“不”。你不必一輩子做個唯唯諾諾的人。威斯康星大學的研究證明：說“不”是一項可以學習的技巧。
1.一開始回答時便說“不”。如果不這麼說，你會以“或許”或“好吧”來結束。
2.用堅定的聲音回答。如果你低聲說出，語氣猶豫，那麼所說的話與聲音將是兩回事，會讓其他人逮住機會。
3.回答簡明扼要。如果你解釋半天，就會變得心慌愧疚或感覺被動，並開始投降。你要做到言簡意賅而誠懇。
4.不要讓焦慮使你說不出拒絕之詞。比如說，你決定與男友分手，不再見麵。你對他沒有興趣，他打電話來約你外出，合適的對話應該像下麵這樣：
他：“小麗，我想見你。”
小麗：“我認為彼此不該再見麵。”
他：“我改變了。”
小麗：“不，我真的不想再見你，也不想再談下去。”
如果你不堅定，則會發出這樣的信息：“我不確定，我可以被說服。”
5.你有說“不”的權利。你有權告訴婆婆你不能為她跑腿辦事，也有權不借錢給親戚，更可以嚴拒登門賣雜誌的推銷員。你也有權保持自己的作息——雖然這與別人的不同。
6.當有明確理由答應時，不必拒絕。說“不”的藝術並非變得自私自利。你必須凡事考慮，包括別人的感覺和你對他人的感覺，這是一種慎重的決定。
比如，最近瑪麗邀請繼母到紐約來慶祝母親節，吃完中餐後去看芭蕾舞。繼母接受了，然後說：“咱們不要出去吃中餐，何不做蛋白起司酥，在家裏吃飯，我還可以看看你的新椅套。”瑪麗原先計劃在前一天晚上開個宴會：做蛋白起司酥不但很麻煩，而且瑪麗還要在宴會後立刻把家裏收拾得幹幹淨淨。瑪麗不想做中飯，希望和繼母去餐廳舒服地吃一餐，但她的需要比瑪麗的重要。因此瑪麗雖然想說“不”，但還是心甘情願地答應，這是出於選擇。
7.當你想說“是”時，千萬別說“不”，否則會將事情帶到另一個極端。有一位報業人員，幾年前，她得到華盛頓一家報紙的編輯工作。那時她與丈夫吉姆住在芝加哥，她回憶道：“我甚至根本沒告訴吉姆我得到了該項工作，隻是徑自拒絕，並非是他不肯，而是我自己斷然回絕，真是瘋狂。一年後當他告訴我說，他經常夢想住在華盛頓時，我覺得自己像傻瓜。”
切記，在這方麵有困擾的並非隻有你一個人，連皇後也有說“不”的困擾。當年36歲的伊朗皇後在美國接受訪問時，她談起生態學、女權、藝術和教育。她說：“要處理這麼多事並不容易，很累人的。當我疲憊時，會食不下咽，感到沮喪……我必須學習說‘不’。”我們必須建立自我價值，如此一來，才能勇敢說“不”。我們必須睜開雙眼、放大直覺，觀照我們隱伏的思考方式，它是讓惡行蔓生的根源；從頭述說事情的原委，拒絕容忍惡劣的行為，伸出求援的雙手，立刻製止惡行的發生。