一個人的日子，過的很是自在。自從高考把自己的初戀也考掉之後，自己便開使了單身貴族的生活。像個懶熊寶寶般，成天膩在自己的床上不願起床，不願動彈，動動手指，都會有很累的感覺。不隻是素顏的問題，女為悅己者容，我都懶得從被窩裏起來跑去洗刷，所謂的蓬頭垢麵便是我這種瘋子了。
我不是一個很是能夠安分守己的女孩子，我總是很瘋狂，腦海裏閃過各種出人意料，吊人眼球的瘋狂念頭。可是我即使再瘋，依然是很乖的在瘋。就像那個同學對我的評價，你是一個乖的溫順的小貓，隻是在黑夜裏才會動起來，不要被你白天的眯起眼靜靜酣睡的溫順表麵所欺騙。
初戀是一項很遙遠，很久遠的回憶之於我。甚至我都不知道，到底該如何去定義，去準確地把初戀下個概念。到底初戀是從我喜歡一個人，很喜歡的卻是因為各種原因未能一起而打從自己心底開始滋生的喜歡小念頭開始：亦或是從開始享受到兩情相悅，彼此眼神交彙，一切盡在無言中開始。我不懂，我不明白，始終是糊裏糊塗的傻傻的，笨笨的。
上初中的時候我有一個最好的朋友叫王秀麗，她真的很美，見過她的男孩子基本上都會誇讚她為見過的最漂亮的女孩子。她總有數不清的各色情書和桃花。可是媽媽總是拿她來教育我，你們都是一個學校出來的，以前都是尖子生，基差不大，可別像秀麗那姑娘一樣，以上了初中就隻知道打扮和穿衣玩樂了。你看這次摸考，她又比你少了多少分，以後和她遠點，朵兒那些成績比你好的交往。
我一向很聽媽媽的話，於是我隻能用很羨慕的眼神去看者女孩愈發纖細如同柳枝抽芽般的美，而自己依舊和小學時一般的矮矮瘦瘦。
那些情書和桃花是我睡夢中最美好的風景。表麵上我總是用不屑和不關注的眼神淡然麵對秀麗的備受寵愛，那個女孩的內心不期待美好的愛情，他人歆羨愛慕的神色。虛榮那種東西是根植在人的內心最深處的東西，哪能有人沒有虛榮心地而存在，那樣的人，隻屬於修女和道士，不屬於塵世浮華的花花世界，愛恨情仇緣。
我是一個俗人，所以也不能免俗的去喜歡美少年。他是我的小學同學，所有的人都以為是我的好友秀麗喜歡他，但是我知道，秀麗的喜歡隻持續了一段時間，在那麼多令人眼花繚亂目不暇接的桃花中，她早就學會了擇優錄取，總有最新鮮的供她來做選擇題。
然而之於我，當秀麗的纖纖細指揚起，對我介紹起那個男孩子時，彼時陽光明媚，美好的煙柳季節，我的心刹那間都被那種嫩綠色染透了，我明白，自己動心了。
那個少女不懷春，而我又怎麼能夠拒絕自己，束縛自己的心，強迫自己不去欣賞如此美好的人兒。而他微微笑著，仿佛聚集了全部的光芒和色彩，那麼的奪目，耀花了我的眼睛。
他的溫柔淺笑隻為她來提供，而我又能奢求什麼呢？不過是他嘴角洋氣的笑意，讓我的心頭一陣陣的跳躍，卻又不得不故作麵無表情。依舊如往常般和秀麗牽著手，掩藏住自己十分害怕會從眉梢眼角流露出來的妒意，嫉妒心真的好醜陋，我怎麼能讓自己表現出如此不堪的一麵。
盡管當時的我不讀台灣小言，不看那些所謂的淑女準則，不讀那些精致女人的準則，我還是很明智的明白需要去做些什麼。聰明如我，驕傲如我，始終有著自己最為驕傲的成績為保障，這是我高揚起頭兒，甩動馬尾辮的動力。矜持而小心翼翼的維持著自己的小小暗戀心思。