窒息，疼痛，火在燒。
我很難受，難受了很久。
後來終於不再難受，醒了。然後，我覺得更難受了。
我張著眼睛望著醫院貼著小碎花壁紙的天花板，眼睛逐漸幹澀，視線又逐漸模糊。我閉上眼睛，又一次希望著我是在做夢，再睜開眼就會回到我那雖然亂卻很溫暖的宿舍，要不然回到我掉下去的水池也行啊。
睜眼，依舊是不變的花紋，天花板吊頂上那個絢爛的吊燈依舊在靜止在那裏。“啪——”碎塊又一次摔得粉碎。
濕潤從眼角直達枕芯。
希望，失望，希望，失望……我的每次眨眼每次睜眼，我的每次希望失望。我遲早要在這種折磨中發瘋的。
現在不管多文藝多酸的語句都形容不了我的心情。
我原來叫葉知秋，取自一葉知秋。我有一個美滿的好吧請不要誤會我還沒有結婚，我隻是想說我有一個幸福的家庭，我父母就算不是溺愛，但作為獨身女我還是甚受寵愛的。後來我考進了一所中流的本一大學，然後學了一個不怎麼熱門也不怎麼冷門的專業，哦，我還有幾個不甚熱情也不怎麼優秀的追求者。容易滿足的我一直覺得這種生活實在不錯的。
我想上天大概看不過去我不向它奉獻信仰，所以，它跟我開了個玩笑，這個玩笑開的有點過分，有點讓我，恐惶。
末日前晚，我21歲，大四。我跟同學出去聚會，吃了點飯，喝了點酒，然後，一腳栽進了我們學校許久沒換水的露天遊泳池。
然後醒來後我到了醫院，當然，這不是重點，重點是我變成了另外一個人。這件在小說裏看上去很美好的事對於我一點也不美好，而更不美好，不，非常相當極其糟糕的是，我重生成了個男孩。
請看前麵那段我的自我介紹，我是獨生女，女！而現在的我，成了一個正在讀六年級的小男孩，男孩！男！！
我一直希望這是一個夢。我現在奢望著這是一個夢。我想大概不久後我連奢望都不會有了，因為這裏太真實了。不管是針管刺進我血管的痛感，醫生護士清晰的臉和他們眼中的憐憫，還是昨天從我麵前熙熙攘攘呼嘯而過的滿是血的救護車，和那之後婦人的嚎啕大哭。
這是個完整的世界，每個人有每個人的生老病死。
而我，現在是個叫葉秋的長相精致的小男孩，11歲。
不管我多想變回葉知秋，不管我多想回家，我現在是葉秋。一字之差，天差地別。如果我不能醒，那我，不想醒了。
無奈，老天果然是看我不順眼的。
我還是醒了，在眾位醫生近八個小時的搶救下。據說還驚動了“我”的父親。
不過我還是沒有見到他，因為聽給我送藥的護士說他在這看了我一會兒後就接了個電話出去了，現在還沒“回來”。這個護士不是很年輕，卻很嘮叨，不停地說著她知道的笑話，故事，哦，還有些世界的美好之類的。
她是個好人，我知道。她想讓我活下去，隻是不能給我一個能說服我的理由罷了。
所以我沒有大吵大鬧地讓她出去，我隻是沉默地看著天花板上依舊搖曳著的吊燈。
然後她重重地歎了口氣，我聽見她出門時那一句惋惜又痛恨的語氣“作孽喲—”。我想她大概是以為“我”的父母對我不關心所以導致我不想活。
我也不想去解釋，難道我還要告訴她我是重生了還是女穿男所以想死回去麼?
她一定會把我扔到精神科的。
哦，或許還會歎一句“作孽喲—”。據那些年輕的護士說那是她的口頭禪。
我剛從死門關回來，沒有小說中那些什麼靈魂又看見我的屍…不，身體或者我父母親之類的。我想我是死不回去了。
我從第一次醒來到現在已經近五天了，我覺得我知道了一些事，又似乎什麼都不知道，我就這樣懵懵懂懂著。
我知道這個世界大概是平行世界，雖然有很多東西一樣，但有些東西還是不同的。比如這裏有一所和北大清華齊名的叫華聯的大學，比如這裏有很多我沒聽說過名字的明星，比如我掉進遊泳池的時候是十二月，這裏卻還是十月，比如這裏沒有一個叫C外（C外國語大學）的大學，比如這裏，沒有那個叫葉知秋的在C外讀大四的女孩。
我知道我現在用著一個叫葉秋的身體，知道“我”11歲，知道“我”，性別男。
其餘的，我都不知道。
我告訴自己，我得接受這個事實，接受我現在的身份，然後好好活下去。
但知道是一回事，做不做得到又是另一回事。就像我的父親，明明知道吸煙不好，但還是戒不掉。
我想，我需要一個活下去的理由，然後，活過這段時間，最後，好好活下去。
而現在，我不想呆在醫院。