在歲月的長河，我留不住那一絲一縷過往的親情，我可恨我的懷抱阻擋不住歲月要風幹它的手，但我會用記憶的鋤頭，用生命撥動那血淋淋的筆頭，從我的心尖上剝離親情藤蔓的纏繞，並用在人世行走的尊嚴，嚴肅地感悟這份親情。
感謝母親活著
秋天的雨，蕭瑟而惆悵。
我撐著一把深色的傘在風雨中獨步快行，是因為母親在診所輸液。母親今年73歲，身體不大好，老是喘。
我是母親唯一的女兒，自然要擔負起管理母親生病輸液的責任。我沒有一句怨言，也認為這是順理成章的責任。說是責任卻也沒有一點壓力，照顧母親自是像一日三餐一樣的自然，隻是心疼母親的身體，她若能一日日健康，我便想帶了她每年去一個地方遊玩一次，也想讓她在有生之年坐一次飛機，哪怕母親會暈，也就是難受一會兒，比起她能飛上藍天那份喜悅心情，暈車甚至嘔吐便算不了什麼大問題。
我相信母親也樂意接受我的建議，我隻是沒在母親麵前表白，是因為我每日裏忙於奔波，也還是囊中不甚喜歡，怕母親聽了我建議心裏著急，因為她畢竟現在沒有了養兒育女的責任，自然會把我提的建議當成她的頭等大事，如果我的手頭錢跟不上母親的心願，那豈不是惹得母親失望與焦心。於是我隻有把這些想法先隱藏在心底，到能夠達到這個願望時再告知母親將會更好。
而籌集旅費這個問題對我來說不應算個難事，因為幾千元的籌資我還是很快就能收攏在一起的，我麵臨的最大、最艱難、最不願意講出的是我的哥哥和嫂嫂，他們的態度就像山一樣橫亙在我的麵前，使我原本簡單的孝順之心變得壓力重重，極不舒服。
我一直想不明白哥哥為什麼要阻止母親在我家長住，難道僅僅是因為他能擔負起對母親的悉心照顧嗎？我看未必！因為就我對他的觀察，他並沒有在飲食起居上表現出對母親的過分衷愛，這一點在他四年回來後從沒在母親身邊陪母親住過一夜那時開始，我就對他有點失望，母親沒日沒夜的對他的期盼竟沒有換來兒子在她身邊小住一夜，母親很失望也很無奈，母親很想和哥哥多說會兒心裏話，以平衡她四年來不分晝夜的思兒之苦，而哥哥竟沒能體諒到母親的這一顆苦心，他隻是順其自然地在母親身邊待一會兒，晚上就回自己的家。就這件事我埋怨母親：“你幹嗎不留兒子過夜，寧要自己傷心？”母親的回答很合乎自然：“他有自己的事，隨他怎麼去吧。”這時候我往往很生氣，因為母親對我就不是這樣的寬容了，母親對我很苛刻。這苛刻表現在母親對我的要求，她甚至把家裏的大事小事都擱在我肩上，好像我這個做女兒的就應該承擔什麼責任似的，而她對她的兒子、兒媳、孫子、孫女都很寬大，如果他們做得不好，母親也隻是嘮叨嘮叨而已，從來沒有像要求我一樣去要求他們如何如何。
難怪哥哥不在母親身邊小住，他是忽視了什麼還是刻意不陪母親一夜，難道他在逃避什麼？是逃避母親的愛嗎？是逃避母親的眼淚和四年悲苦思兒的訴說嗎？而四年來哥哥才與母親說過兩次話，他難道厭倦母親的嘮叨嗎？
我至今沒有想通這件事，就像我至今不明白哥哥為什麼不讓母親在我家裏長住。
難道哥哥是怕旁人說閑話，說他不養娘親而讓妹養嗎？如果是這樣，就更奇怪了，如果真的孝順了，為什麼會在意別人的閑話呢？
自古清者自清，濁者自濁。人在做事天在看。一個人為人處事，如果能對得起自己的良心，還有什麼可心虛的呢？
母親終於輸完了液，見輕了很多，所以我那些濕漉漉的想法也頓感欣慰，畢竟母親曾經給了我她所有的愛，我就是再孝順母親一百年也還不起母親曾經給我的愛，我不知道母親什麼時候開始對我苛刻，也忘了當我肩負不起母親對我苛刻要求時的委屈。
我所有對母親的無限感恩都定格在童年，是母親給了我整個無憂無慮金色的幸福童年，要不然我的善良與單純維持不到我行將跨入的中年。
原本美好的願望與純潔無邪的個性漸行漸遠，我已被世俗吞沒了的肉體整日奔波在日月交替之間，而母親對我的愛是我一生受用不盡的法寶，也是我在這人世立足唯一飽含的精神食糧，是我活著的肉體與飛翔的靈魂為之驕傲的翅膀。
難道自童年之後我就再也沒享受過那樣純真、那樣飽滿、那樣幸福的愛了嗎？我搜腸刮肚之後的黯然神傷是我對自己肯定的回答。
所以我感謝母親，感謝她對我的養育之恩，感謝她給了我一生愛的起點，使我在人生道路上始終以善良之心待世界，使我沒有害人之心，沒有嫉妒之苦，沒有邪惡之念，沒有惡婦之言，唯有以善良與仁厚之心去對待每一位老人、同學、朋友、小孩，甚至動物、花草樹木……感謝母親！在這秋雨蒙蒙的季節。
感謝母親活著，使我在人近中年還能體驗到母愛的幸福，還能有母親可喚，還能有孝心可盡，還能有一份親情被我牽掛著、照顧著，這是一份多麼幸福的牽腸掛肚的責任啊。
感謝母親活著，使我有機會以我的愛心反哺母親對我的養育之恩。