現在在這裏寫著從前的自己，就像在看著另外一個人的故事。那個人是我麼？我想，我不是他了。那個年少輕狂的我，已經漸漸的逝去了吧，從前的以自我為中心主義應該好了一些了吧，我還會是那個癡癡的他嗎？為了給櫻打一個電話，從家裏走n百米到郵局去打電話；周日的下午，找不到她，一個一個的電話往她家打，雖然明明知道她不在家，從她家到我家的路上，所有的公用電話，都被我打了一遍。那個傻傻的我，和現在這個隻喜歡一個人走在路上，喜歡踩在雪地上，喜歡那種嘎吱嘎吱的聲音的我，還是一個人嗎？是啊，隨著年齡的增長，也許我不再太衝動，太長的時間習慣了一個人自己，也許不再把自己的感情放在臉上，學會了把自己的感覺埋在心底了。
那個時候，太不會考慮她的感受了。她父母管她很嚴，而我，父母很信任我，我也會編各種各樣的理由（後來感到十分的內疚）出去找她。剛開始的時候，在她家的門口張望也覺得離她很近，她在陽台上看著我，我也會感到一種滿足。漸漸地希望離她更近，一直想叫她出來，或者想跑到她家去。她還是很怕她父親的，而我從來都沒有過這樣的感覺，所以那個時候也許很不理解她那樣的心情。是啊，我到她家的時候，麵對她父母，也許，我嘻嘻哈哈的什麼也沒有，而她呢，還要一直麵對著他們啊，一直這樣鬼鬼祟祟地欺騙著他們，敷衍著他們，她的心裏也不好受吧。後來，我們的班主任和她父親談了我們的事情，也許這樣對她的壓力更大了。而我一直以為班主任沒有和我父母說過，還暗自高興呢，到大學和父母談起，他們才告訴我，從前我們的班主任也和他們談過，但是他們相信我，覺得我們太小，不可能的，所以一直沒有和我說。知道後，真是很感激我父母的信任啊，我是不是很辜負他們的信任啊？
那個時候的我，也許沒有這麼複雜，愛一個人不需要什麼理由，簡簡單單的，隻是想和她在一起，經常和她一起坐在鐵軌上，聊天，溜達，除了不時經過我們身邊的火車，以及提防著點從火車上麵扔來的雜物，還有什麼東西可以打擾我們呢？我們從來沒有走在一起數過鐵軌上的枕木，雖然她很喜歡和她的膩友一起手挽手地在那走著數，但好像從來沒有和我一起數過，是不是大家都有一點害怕數的不一樣呢？至少我有一些害怕。鐵路上的約會，印象比較深刻的有一次，她告訴我走一條小路上鐵路，可是我卻繞了很遠的路，大約有三千米吧，遲到太久了啊，氣喘籲籲地從另外一個方向跑到她麵前，本來想要生氣的她，看到我濕漉漉的衣服和一副可憐兮兮的樣子，也是換做了一副很驚訝的表情了啊。可是，到後來我們都不到鐵路上去了，不知道怎麼說了。
很喜歡她給我做的幸運星，她會在裏麵塞上很小很小的紙條，然後寫上短短的或者長長的信，字都很小，所以我有充分的理由拿在手中翻來覆去的多看幾遍。隻是比較蠢的是我，我不會折幸運星，總是拆了以後不知道複原，唉，真笨。後來她給我折了365個幸運星作為我的生日禮物。有一次，我受傷了，跳起來撞到了門檻，血流不止，那個時候正在發育還不知道自己可以跳那麼高。一個家夥捉弄我，模仿櫻的筆跡在我文具盒裏麵塞了一張她平時那樣的小紙條，上麵寫著：“下課後，讓我給你一個吻”。放學後，總是期待著那麼一個吻，結果當然是失望的了，到現在我還不知道是who捉弄我，哼哼，要報仇。