洛安市的一個普通的周一早晨，窗外早高峰的吵雜伴著幾聲清脆的鳥叫湧進窗戶。
而我正一如往常地叼著根四元一盒的白沙，翹著二郎腿坐在電腦前麵上網。
今天上網不是玩遊戲，也不是泡妞，更不是看新聞，而是看那些專門給別人解決生活煩惱的網站。這種網站上經常會有很多某些失望、迷茫或者絕望的人自說自話地吐著苦水，然後又會有一些自稱專家的或者說自己也有相同經曆的人來開導他們。那些回複我幾乎已經會背了，無非是“你先冷靜幾天”“你要學會去適應”“你要嚐試改變自己”“你不能這麼想”“你要知道人生總有低穀，再往前幾步也許就能走出去了”“你要自己努力，你自己都不努力那誰也幫不了你”“一切都會好起來的”“想想你的父母吧，想想他們你就有前進的動力了”雲雲。而且根據嚴重程度不同，總會見到那種“你應該找個朋友或者和父母好好談談”或者“你應該去看看心理醫生”之類把自己之前所說全部否定的答案。
我時常會因為這些話的滑稽不堪而真的笑出聲來。
當然我不會去求助，更不會去幫助別人。
那為什麼我要看這種網站？
我不是已經說了嗎？因為隻有這樣我才會笑。一方麵是因為剛才說的原因，另一方麵是因為幸災樂禍。是的，看到那些人的倒黴人生，我就暗爽。
有的時候我也會覺得這樣不太好，但是沒辦法，我就是這樣的人，在這一點上，我和外麵大街上走著的千千萬萬的人是一樣的。
隻不過在其他的點上，就有些不同了。
我是一個病人，精神病。
當然，我不這麼認為。但是這無所謂，他們說你是什麼，你就是什麼，你沒有選擇權。
我想，如果我把自己的遭遇和現狀也一股腦吐到那個網站上，那些自以為是的回答者們也一定會對我說出以上那些話的。所以我沒有這麼做，而且一點也不想。
之所以我不用在周一早上這種讓人不爽的時間和那些人們一樣趕著去上學上班，是因為我已經被大學給勸退了。一方麵是我已經很久沒有去上課，幾乎所有的課都掛了紅燈，另一方麵是我用暖水瓶把一個室友的腦袋給開瓢了。不知道哪個原因占的比例更大些，我猜應該是後者吧。
但令我費解的是，明明他抽我嘴巴的次數已經不下幾十次了，也沒有人說要他退學，憑什麼我隻是偶爾沒忍住報複了他一下，我就不得不滾出學校了呢？當然我沒有抱怨的意思，不用上學對我來說是件巴不得的事情，這樣我就不用每天看著那些所謂同學鄙視的眼神，也不用再忍受那些老師時不時就會拋過來的同情目光。
說實話我一開始並不明白為什麼所有人都鄙視我，我隻是不想和他們說話而已，我覺得這樣很累，我也不想去參加他們的什麼聚會或者他們辦的什麼活動，我覺得那樣很傻。所以我後來就不去上課了，因為看到其他人我就會感到很煩躁。但是就算不去上課，我也不能總在家呆著，因為如果被我爸媽知道了，那一定又要天翻地覆得鬧上一番。所以我就隻能窩在寢室。但這樣的壞處就是總是要和室友在一個屋裏呆著，結果就是我日複一日的逃課反而變成了從一個災難逃進另一個災難裏的無用功。
在寢室裏，那幾個人總是拿我開玩笑，當然是從他們嘴裏說的“玩笑”。我不知道在我床上小便算不算玩笑，也不知道每天早晨都把我衣服扔到窗戶外麵算不算玩笑，更不知道往我的喝水杯裏吐痰算不算玩笑，有的時候我會對這些每天都在變著花樣的玩笑感到厭倦，但我還是忍了下來，我覺得這沒什麼的，至少他們沒有做把我手指頭剁下來之類的事情。
我發誓如果他們敢這麼做我就把他們腦袋都剁下來。
因為我已經失去了過一根手指，不想再失去其他的。為什麼我會失去那根手指？故事太長了，我不想講，簡單來說就是我高中的時候做了一件我認為對的事，但是卻惹到了別人，所以落得了這樣的結果。從那之後我學聰明了，我再也不會去做那些“我認為”是對的事了，因為總歸不會好果子吃。