現在是哪一年，什麼時間。我想我是沒有概念的。我已經忘了在這裏呆了多久，十年，或者五十年，甚至一百年。我忘了，如果到了一百年，也應該正是個開始遺忘的年紀了。
很久以前，我最後一次離開這裏。對那個從小將我撫養長大的人說，我要離開了，我要去找我想要的。他已經幾百歲了，六百，八百？我不記得了。他的白色胡須已經及地，深長的皺紋刻在眉宇間，可是目光依然像我兒時記憶中那麼犀利。
他沒有說話，隻是看著我。我想，那是我生平第一次和他對視，也是最後一次。因為就那麼一次，所以沒有低頭退讓。那時的我是那樣堅韌，我用我的眼神告訴他，我的心是多麼的虔誠，頑固的虔誠。最終，他妥協了。他不再看我，甚至不願與我多說一句話。他轉身，走向了廢墟最深處。從此，我再也沒有見過他。
我想我無法描述離開時的心情。歡樂，還連帶一點哀傷，或者當時就已覺得我已經再也見不到這個類似父親的人了，多多少少，還是有那麼一點難過，雖然，我從不愛過他，甚至無時無刻不想逃離他。
他帶我來到這裏的那天我隻有7歲。他說，以後，這裏就是你的家，不用感激我，我隻是在補償而已。我想我不喜歡這裏。一個正常人都不會喜歡這裏。荒涼，詭異。我懷疑，這裏曾是一座宮殿或者教堂。曾經或許很宏偉，可是現在，隻讓我感覺害怕，我每夜噩夢驚醒，卻依然要對著這無邊的黑暗輾轉反側，這讓我寢食難安。
他是個怪人。有著奇怪的能力。保護著我，卻時刻與我保持著距離。仿佛我是他的災難，隻會給他帶來無盡的麻煩，雖然我什麼也沒做過。他說他已經活了很多年了，就像前麵我說過的，我忘了他活了多久了，總之，很多年了。
12歲那年，我看見了他的水晶球，跟別的不一樣，是紫水晶質地的。我從那裏看見了世界，看見了其他人，要知道這些年，在這裏，我沒有見過除我們以外其他的可以活動的生物。我想我是從那個時候開始蠢蠢欲動的。我的向往，我的希望，我想要的。都已包納在那個水晶球裏。
我開始沒日沒夜的觀察他的水晶球，我看著它為我呈現的一幅幅景象，像朝貢一般，獨獨為我一個人演繹。無疑那是最好的表演，它令我沉醉，令我癡迷。因為它的每一麵都是那麼不一樣。
後來我看見了不同於往常的東西。我看見那被叫做男人和女人間那淡粉的光芒，慢慢的往外擴散，柔和的，充滿魅惑。我問他，這是什麼。他第一次回答了我的問題，以至於讓我覺得這肯定是我問的很有深度的一個問題。他緩緩的說，用他低沉的聲音說，這是愛情。“愛情是什麼？”我問。他再次陷入沉默。我想，或許他也並不知道那是什麼。我不崇拜他，所以從不覺得他無所不知。