“我也不知道……”“啊……“男麵試官一直哀號著，“剩下來的那個交個你去麵試了。我先去醫院看看我的眼睛。”
女麵試官無奈的點點頭，“好吧，你小心些！”
這一切就發生在我的眼前，我感到恐懼無比。
甚至我還沒有來得及去麵試，我也已經逃離了這個麵試場所。而那個女麵試官在叫我名字的時候，我已經走到了房門的外麵。我沒有應和女麵試官，直接的離開了。
我甚至能夠聽到女麵試官那種悠悠的疑惑聲和抱怨聲，“怎麼回事啊？今天出了那麼多的怪事。”
我為什麼會離開而不進行麵試呢？因為我發現了一個我之前的猜測，這個猜測是正確的。這幾天發生了太多的事情，一切我以為都是很隨意的巧合。而當那個男麵試官眼睛忽然變得劇烈的疼痛起來的時候，我就知道我心中的那個猜測竟然變成了真實。
原以為這隻是一個巧合，可是現在看來竟然是真的。
這是一件多麼可怕的事情！我成為了一個傷害別人的凶手。雖然那些人所發出的行為是多麼的讓我討厭，甚至是讓我厭惡。可是傷害了他們我內心中也充斥著一種強烈的不安和愧疚。
為什麼一切會變成這樣子。為什麼每當我厭惡那些人的時候，心中閃現出的那種念頭會在瞬間之後就變成現實？
這究竟是為什麼？
那個等公交插隊的男子是這樣，還有那個無端搜別人身的超市保安也一樣，最後連這個男麵試官也是一樣。他們所做出來的讓人厭惡的行為，竟然就在我的一個念想之中，那種行為被痛苦所替代了。再也不能夠做出那樣的行為了。
我這是‘替天行道’嗎？還是一種嫉惡如仇呢？還是一種憤世嫉俗呢？
我不知道，我隻是知道我不能夠在對別人產生一種強烈的厭惡感了。否則那些傷害人的念想再次出現在我的腦海中，那個時候便會有人遭殃，受到傷害。
一切的一切我並不知道這究竟是如何發生的，超能力嗎？還是魔法？還是一種神秘的力量？
總之這樣的事情讓我擁有的不是興奮，而是害怕。
因為我永遠沒有那種權利去對別人的錯誤進行教育和傷害。
回去的路上，我茫然了。一下子不知道該去往哪裏？回家嗎？可是回家又能做什麼呢？還是像以前一樣，一整天一整天的躺在家裏無所事事嗎？繼續找工作嗎？
如果在遇到這樣的情況該怎麼辦呢？那種想法會不由自主的出現在腦海中，不是我能夠控製住的。
我不想去傷害別人，但是我知道這個世界上，每時每刻都有人做著讓其餘人厭惡的事情存在。因而我無法控製別人給我帶來的那種厭惡感。
所以那樣的事情肯定還會出現在我的身上。
我已經不知道該怎麼做了。我唯一想做的就是找一個人傾訴一下，如果有人能夠理解我的心情那是一件多麼奢侈的事情！
因為我感覺到我從來沒有朋友。不會有人傾聽我的想法。
我走在這條大街上，人來人往，卻看不到任何一個人對我麵帶笑容。或許每個人都生活在自己的世界中。很難看到別人的世界中究竟是什麼樣世界。也正是如此，沒有人有義務去關心別人的世界。除非這兩人是最為親密的夥伴，親人甚至朋友。
撇開這種茫然的心情，我準備去那個咖啡店裏。
昨天已經一整天沒有見到王文靜了，心中總是有一種空落的感覺。我重新開始一種新的懷有希望的生活的時候，有一半是因為這家咖啡店和這個咖啡店裏的這個王文靜的女孩帶給我的動力。