愛無選擇
畢業之際原本想去北京謀生的，據說那裏的天空到處飄滿了機會，可愛情的力量硬是拽著我的衣襟來到了曆史古城——保定，這個並不繁華並不熱鬧但文化底蘊卻非常濃厚的小城市。
我和女友是在同學們相擁別離後才走到一起的，雖同窗四載，可談到理解真的有些勉強，我們都是屬於那種死抱書本不願放下，走起路來寧啃饅頭也不搭理別人的一類。這也許就是相處的融合點。
進入單位後，可能由於定位不太好，我的工資寥寥無幾。物質基礎的薄弱導致了我和女友之間感情的忽明忽暗，我時常一個人在華燈初放時，孤獨地遊弋於街頭踽踽而行，心裏如同撲朔迷離的霓虹燈一樣空虛煩躁，難道愛情真的要披上一層俗氣，和金錢掛鉤才算有滋有味嗎？
那段時間因一件不足掛齒的小事，我倆竟然一賭氣三個多月不曾見麵。我不敢期求什麼，盡管我很想她，盡管也希望她能來看我一眼，盡管我還傻傻地設想與她約會的情形，可惟有思念的淚水穿越時空長長地飄向了遠方。
我用酒精將自己灌醉，然後沉迷於文學的海洋。人們常說當作家是為了喚醒沉睡的靈魂，給人類注入和傳播更多的智慧和文化，激勵人們追求美、創作美。我不想去當什麼喚醒什麼傳播什麼，隻希望能給自己帶來一份釋然一份清閑一份陶醉。
於是，我不停地挖掘隱藏在人靈魂深處的東西，不停地勾勒出各種美麗動人的情節，我的心像上足了勁的發條，所有的思緒和靈感在鍵盤上汩汩流出，形成了一篇篇優美順暢的語言文字。這也許就是對於生活的投入，這也許就是生命的本能，活得冷峻是睿智，它需要極大的勇氣和無比堅定的力量。
我的作品頻頻見諸報端，也漸漸為我增添了幾許說話的勇氣。我決定，要以此為資本，來感動女友的內心世界。撥打她單位裏的電話時，我的手哆裏哆嗦，惟恐脆弱的心再次遭到創擊而無法承受。
她的聲音依舊甜美地令我沉醉，也許她心情好點，竟答應與我在老地方不見不散，喜得我在原地滴溜溜轉了十幾個圈，驕傲地簡直找不著了北。我極力掩飾內心的喜悅，裝出一副無所謂的樣子與她會麵。
她的表情一如初戀時的那樣純真，可目光中隱隱約約掩藏著某種憂鬱讓我琢磨不透。
一團尷尬的沉默之後，她輕鬆平靜地說了一句：“我們還是分手吧！”
什麼！這突如其來的打擊令我不知所措，我簡直無法接受這幾個字的組合，頓覺眼前發暗，頭腦朦朧逐漸迷糊。
這是事實嗎？有沒有搞錯？我沒有出聲，用異樣的眼神緊緊地盯著她，想從中讀出點什麼？但她堅執的神態令我不寒而栗。我知道她是認真的。
好長時間，我才有氣無力地囁嚅道：“可以告訴我為什麼呢？因為我一無所有嗎？”
她說：“愛情可以靠幻想來維持，而幻想對婚姻家庭卻無能為力。你懂了吧！這就是理由。”
我急不可待地說：“難道我們苦心經營的感情真如天馬行空般來去匆匆嗎？”
……
一陣短暫的寂靜，她悄然轉過了身輕輕離我而去。她的腳步是沉重的，也是苦澀的，我相信自己和她冥冥中有一種心靈感應。她肯定有什麼事瞞著我，我絕不能就此放棄。
我以百米衝刺的速度追上她，鼓起勇氣問了一句：“有什麼難言之隱嗎？別欺騙我了，你的神態已經說明一切。”
她抬著頭，聲色淒婉地說：“你知道三個多月毫無音信對於我們之間意味著什麼嗎？我痛苦過憤恨過，也猶豫過彷徨過，我渴望想要的東西而卻隻好在夢裏用淚水舔噬追隨。”
我羞得麵紅耳赤、語無倫次，任我擺開柔腸解釋半天，也難以留住她那漸行的腳步。
她的身影就這樣在我的視野中消失。我苦苦創作的數篇文章來不及感動她半點，她走了。
我心如油烹，那種失戀的絕望刀一樣刺進胸膛。我一頭紮進網吧想在網絡中尋求讓我發泄的對象。可憐呐，好友竟無一人在線，氣得我直罵街：“這幫人都在看我的哈哈笑！”我緊捶鍵盤，卻引來網吧老板的怒視。
我照例打開電子信箱，一封奇特的E-mail吸引了我。一位美麗如畫的少女吹著彩笛踏著翔雲悠然而飄，那種樣子簡直是一種無以複加的陶醉。
再看下麵的留言，我驚呆了：
“我患有一種神經性的頭疼病，每天都生活在病痛的折磨裏，最近越來越嚴重。醫生告訴我這種病很難好，目前還沒有治愈出根的療效。我不想連累你，希望這封E-mail能夠捎去我的祝福——
“追夢的女孩何時才能走出夢境呢？靜靜地等待，漫長的期望，心中的藍圖是如此的令我向往。為了這一切我可能會付出許多，背負很多，但決不後悔，我要做追夢的女孩。幾個月以來一直在與病做頑強的鬥爭，我在盼著思維敏捷、思路清晰的那一天，那時我將用真才實學打造燦爛的明天，將用滿腔的愛去擁抱生活、擁抱生命。那時我將更加珍惜自然，更加珍愛我所擁有的一切。那時的花將更香，樹將更綠，空氣將更清新。那時的我將真正會享受生活的樂趣，品香茶覽群書將更能點綴我的生活。我期待這不太遙遠的一天。”
……
啊！我在心底發出嚎叫，天哪，這就是近百天未曾謀麵的理由。為什麼，你為什麼不早告訴我？
我淚眼婆娑地走出網吧，一口氣奔到她的宿舍。宿舍裏冷冷清清的隻她一人，我分明看清了她的眼角還垂著淚。
兩人見麵，有如衝破萬水千山的阻隔，有如天南地北的重逢，我們緊緊地擁抱在一起，淚花噴濺。
我發誓要給她治病。我們走遍了保定市的大小醫院，又去了趟石家莊，能吃的藥都吃了，該輸的液都輸了，還買了一個利德治療儀，她的病依舊沒有實質性的起色。經過這翻折騰，我們都已精疲力竭，僅存的一點積蓄也耗費殆盡，本來就不寬裕的生活又一次讓我倆掙紮在溫飽線上。
是的，生活給予我們太多的考驗，我們沒有理由不去努力。磨難，有如一堵無形的牆，凶神惡煞般地橫在麵前，麵對著沼澤與苦澀，我們惟有無怨無悔地去追尋。
女友終於因身體的狀況毅然選擇了辭職，真是“瀟灑”，瀟灑得孤助而無奈。她也想在人生的旅途中展示手腳，但殘酷的現實一次又一次無情地粉碎了她美好的願望。“身體是革命的本錢、健康是巨大的財富”這句至理名言，她體會得最為透徹。
她時常從噩夢中驚醒，醒來頓覺大腦一場空。她簡直不能感到了自己的存在，她曾無數次捶擊著我的臂，發泄著胸中的那份煩躁和鬱悶。她渴望思維敏捷的那一刻，她呼喚每一個思路清晰的黎明。她甚至想到了那個字，每當她毫不留情地說出嘴時，帶給我的往往是一股無比揪心的痛。然而生活畢竟是實實在在的東西，容不得假設。我曾癡癡地注視著她，想讓她在我充滿深情的目光中酣然沉睡，對她來說可以獲得少許的靜謐。
哪怕隻是短暫的清醒，她都異常興奮。她會摟著我的脖子，抱緊我的腰，喉嚨裏再滾一串水靈靈的笑。隻有這時，我們才會發覺生活是屬於自己的。我深知，快樂是一種等待的過程，這種突如其來的所謂“驚喜”，事實上常令我們手足無措。真的畢竟太短，稍縱即逝，相對於全天24小時，實乃一種無法比擬的懸殊，我隻能用“孤獨是一種美”來對她做一些蒼白無力的慰藉。
我每次下班回來，她對我說自己總是感到莫名其妙的寂寞，孤獨感煎熬著自己使她不能自拔，眼睛常盯著電視屏幕而發呆。後來，她喜歡上了收音機，聽醫藥谘詢節目，如癡如醉，常向我朗朗述說著藥理常規，即興時還來幾段晚報瀏覽，她的心情逐漸出現了晴朗。
晚上，我學會在燈下用激情澎湃的文字抒寫我對她的愛，抒寫對未來的憧憬，抒寫對人生的感悟。我給她講李杜律詩的十足韻味，講馬雅可夫斯基詩的階梯層狀，講惠特曼詩的自由浪漫。她專心致誌地吮吸著我苦心經營為她而付出的一切，成了我名正言順上的第一讀者、第一聽眾。我從她那裏找到了靈感，找到了創作的源泉。“心中有愛，人生如歌，來去從容，情深似海”，為追求生命的真諦，我們都可以飽受生活的磨難，我把我們所有的夢想全都溶入這優美而豪邁的語言。
白天，一有空我就陪著她走大街轉小巷，哪怕貼在牆上的一則野廣告，也足以讓我們流連半晌，想從中尋覓生命的閃光點和治病稻草。我們也曾蒙受欺騙，女友呼哧呼哧地嚼了半個月的中草藥，除了得到少許的精神安慰外，病情仍沒有一絲的好轉。找了很多有名的大夫，踏遍大大小小的診所，腿漸漸地跑細了，也漸漸地灌滿了鉛，可我們依然雷打不動。
她時常愁眉苦臉，暗歎自己無藥可救。我便放下工作中的疲憊，苦口婆心地規勸她開導她，希望能用關心與嗬護磨硬她曾經充滿幻想的翅膀，也希望能用自己羸弱之肩為她撐起一片藍天。
從不求人的我，這次卻低三下四地懇請職工醫院副院長（我曾帶過他課）賣個人情，賣藥的時候能否打個折，還花了不少冤枉錢疏通關節求領導為她謀求一份可以充實生活的差事。但所有的努力都是白費，全部化為一片枉然之水。
她並沒有徹底的好，也沒有擁有希望擁有的一切。她不怨我，她知道我已盡了全心全力而沒有一絲一毫的掩藏。
我說：對你的奉獻，我最大的回報就是理解。你目前雖然沒有任何工作特長，但自由和機遇能讓你決定自己的命運，走出夢境，走出歎息吧。讓我們一起努力！
她感激地擁我而泣，淚水沁入我的心脾。
世上難有永恒的愛情，我相信，但我更相信世界上有永恒不滅的親情。我們的愛情已經化解為了親情，那份根基產生的力量無以阻擋。
兩個月後的某一天，從來沒有像今天這樣令我振奮無比，曾經所有的興奮也沒有像此刻這樣令人痛快淋漓，壓抑數日的憂慮和沮喪瞬息間蕩然無存——女友的病終於見到了陽光，讓我倆苦苦掙紮的心靈再一次盼到了希望。
那位濟世老中醫終於對女友說出“下次可以不來了，希望永遠別再碰麵”。就這麼簡簡單單的幾個字卻讓我和女友欣喜若狂，久違的淚水山泉般噴湧而出，我倆緊緊地擁抱在一起，世界一片寂靜。
一年啦，蘸滿心血和汗水的征途終於走到了盡頭，我們的付出換回來豐厚的回報。
365個日日夜夜，我們每天想的是如何掛號看病，考慮的是如何煎湯熬藥。那點微薄的工資我們每天都精打細算，生怕錯花了一分錢而將買藥的大事擱淺。