第一章

甲:“我站在女友的窗下對她唱情歌,她扔給我一枝花。”

乙:“那你頭上的傷疤是怎麼回事?”

甲:“她忘記把花從花盆裏取出來。”

高一點

膽小如鼠的小夥子偕女友停車在路邊。他的手按在她的大腿上,小聲說:“我愛你。”

因受到撫摩而顫抖的她接著說:“高一點。”

“我愛你。”他提高著聲音回答。

陌生男人

一個年輕的太太,每天被一陌生的男人騷擾。當她開門應鈴時,陌生男子總是很有禮貌在問一個相同的問題:

“太太——聽說你的身材很美?”

即使遭到閉門羹,陌生男子卻從未放棄,最後妻子要求丈夫在家,並在開門時先躲起來。

“太太,”陌生的男子又說道:“聽說你的身材很美?”妻子依仗丈夫在家,就大膽地問道:

“身材很美又怎麼樣!”

“如果是這樣的話……”陌生男子回答道:“請你轉告你的先生,要他多多利用你那美麗的身材,請他不要再總跟在我太太的屁股後麵了。”

童稚可愛

一個婦人抱著一個小孩走進銀行。小孩手裏拿著一塊麵包,直伸過去拿給出納員吃。出納員微笑著搖了搖頭。

“不要這樣,乖乖,不要這樣!”那個婦人對小孩說,然後轉過頭來對出納員說道:“真對不起,請你原諒他。因為他剛剛才去過動物園。”

糟糕的劫機者

在一架飛越美國的飛機上,一個男人從座位上站了起來,掏出一把手槍,抓住一位空中小姐作為人質。

“把我送到底特律去!”他命令道。

“我們現在正是飛往底特律啊。”她回答說。

“噢……很好。”說著,他又重新回到座位上去了。

要爸爸有啥用

娜娜:“媽媽,我是你生的嗎?”

媽媽:“是的,孩子!”

娜娜:“那我哥哥是誰生的呢?”

媽媽:“傻孩子,你哥哥當然也是我生的啊!”

娜娜:“連男孩也是媽媽生的,那要爸爸有啥用呢?”

閑人免進

丈夫意外受傷,進醫院住了一個月。妻子去看他,彎身和他親吻。他很強烈地回吻了妻子一下。恰好此時一位護士走進房間;看見當時的情景,便馬上回身把門帶上。

結果這次探訪時間很長,護士或其他醫務人員也沒有進來打擾。

他們覺得很奇怪,直到妻子開門出去時才明白,原來門上掛著塊牌子,上麵寫道:“正在進行治療,閑人免進。”

讓母貓出去

兩位未婚女士從不接觸男人。她們認為隻要一接觸男人,可怕的事就會降臨。她們甚至不讓她們養的一隻母貓到戶外去。

不知什麼原因,後來其中一位女士還是結了婚並和丈夫一起度蜜月去了。幾天後,在家的女士收到一張明信片,上麵隻寫了一句話:“讓那隻母貓出去吧!”

逃避

一青年女子剛剛學會開汽車。一天她開著車子去公司,在路上,她忽然看見電線杆上一個工人正在做工。

“混蛋!即使我開車的本領不高,你也不必逃得這麼高啊!”她生氣地對著那工人喊道。

狠心的丈夫

兩個婦女在交談。

“我真不明白,你丈夫對你真好,據說每次發工資,他都一分不剩全部交給你。”

“你說得不錯,可你不知道,他總要我玩牌,把錢從我這裏一分一分地贏回去。”

不言之中

新來的女秘書美麗迷人,兩位主管決定親自指點她工作。“教導她該怎樣不該怎樣,是我們的責任。”甲說。

“對,”乙興奮地說:“你負責教導她該怎樣,我負責教導她不該怎樣。”

缺乏情趣

太太發胖了,發現丈夫對她“性趣”缺乏,就去買了一件“性感開襠內衣”在閨房裏穿起來,擺出個性感的姿勢,想給老公一個驚喜。沒想到這丈夫看了半天,皺著眉頭說:“早就告訴你發胖了,還不相信,把內褲都撐破了!”

流氓仆人

一個新的廚役為了送早餐到女主人的床上,在女主人一絲不掛地坐在梳妝台前時,就進了她的臥房。這當然引起了一陣怒罵和叫喊:“以後決不可這樣冒失!”她警告說:“進來前一定要叩門。”

第二天,這仆人又送早餐到女主人的床上。這次她穿上了一件睡衣,但是仆人走進來仍未敲門。

“我不是告訴過你先敲門嗎?”女主人責問道:“你可能又會在我沒穿衣服時闖進來的!”

“啊!這次我明白了”。仆人答道:“我在鑰匙孔裏看到太太穿上睡衣後才進來。”

天窗上的裸體

喬安是一個體態勻稱的女秘書,她把假期時間都花在旅館屋頂上做日光浴。第一天穿件浴衣,第二她覺得反正沒人看見,就把浴衣給脫了。這時,她聽到人有上來,由於她正俯臥著,就拿了條毛巾蓋在臀部上,繼續曬太陽。

“對不起,小姐。”旅館的經理因為是跑著上來的,所以上氣不接下氣地說:“在屋頂上曬太陽,我們無所謂,可是如果你能像昨天一樣穿上衣服,我們一定會感謝。”

“這又有什麼分別”?喬安冷冷地說:“在這兒反正沒有人看見,我又蓋著毛巾。”

“不見得。”他說:“你正趴在餐廳的天窗上。”

巧訴衷腸

在一艘旅遊船的甲板上,一位英俊瀟灑的年輕人發覺不遠處有一個漂亮姑娘一直在朝他看。於是,他走了過去。

“我注意到你老是朝我這方向看,有什麼不妥嗎?”他說。

姑娘的臉色有些泛紅,害羞地說道:

“你的樣子使我想起了我的第一位丈夫。”

“是嗎?他去世了”?

“不”。

“噢,那麼你們離婚了?”

“瞧你說的,我還沒有結婚呢!”

東成西就

從前,有個姑娘,長得很俊,有東西兩家同去求婚。東家的兒子長得很醜,但是家裏非常富裕;西家的兒子倒是相貌堂堂,但是家裏十分貧窮。

這一下,父親也拿不定主意了,便去跟女兒商量個兩全其美的辦法。

女兒說:“那兩邊都答應下來吧!”

父親聽了莫名其妙。女兒解釋道:“到東家吃飯,西家去住,這不是兩全其美嗎?”

這可使不得

威廉向黑社會的一小頭目請教,怎樣才能永遠擺脫妻子的糾纏,重新過上自由的生活。

小頭目一口喝下威廉給他斟滿的第9杯啤酒,問道:“你懂什麼叫短路麼?”

“當然知道”。

“那好,讓你家的洗衣機、電冰箱、電飯煲的電路全部短路,尊夫人洗衣做飯,濕著手一接觸,那就永遠離開你了”。

“這可使不得!”威廉局促不安地說。

“不忍心下手了?”

“不,”威廉遲疑半天:“在家裏洗衣、燒飯的是我!”

引誘

英國紳士與一法國女人同乘一個包廂,女人想引誘這個英國人,她脫衣躺下後就抱怨冷,先生把自己的被子給了她,但她還是不停地說冷。

“我還能怎麼幫助你呢?”先生沮喪地問道。

“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”法國女人說。

“請原諒,夫人。我可不想半夜跳下火車去找你的媽媽。”先生道。

那個男人

三個女子正談論一個急於結婚的男人:

18歲的少女:“那個男人帥不帥?”

28歲的小姐:“那個男人一個月賺多少錢?”

38歲的女人:“那個男人現在在哪裏?”

招工理由

一家公司招收職工,聲明隻收已婚男子。求職者的單身漢大為不平,紛紛問經理道理何在。

經理心平氣和地解釋:“結過婚的男人,非常習慣別人對他亂喊亂嚷了。”

一語泄天機

一對夫婦,都熱衷於玩高爾夫球,一天晚上正談著美好的未來。“親愛的,”妻子問:“如果我死了,你又結了婚,你倆還會在這房子裏住嗎?”

“我想會的——因為已經付過錢了”。

“那我們的汽車呢?”妻子接著問:“你們還會接著用嗎?”

“會的——因為錢已經付過了。”

“我的高爾夫球棒怎麼辦?你也會讓她去使嗎?”

“噢,不了,”做丈夫的脫口而出:“她是個左撇子。”

尷尬事情

“坐在對麵的那個少婦真醜,她是誰呀”?陌生人問主人。“先生,她是我妹妹”。主人回答說。

“實在對不起,”客人感到很窘:“我沒注意到她很像你。”

上帝的信

兩位男子在一起,一個給另一個講故事:

天使奉命到人間去把所有跟女人胡鬧的人開列名單。他辛苦了兩個月,覺得任務太繁重了,於是飛回天堂要求將任命更改,隻登記那些不跟女人胡鬧的人。上帝同意了。天使不到一個星期便完成了工作,並將名單呈了上去。不久,上帝傳話下來,叫他給名單上的人每人寫封信,嘉許他們。

說到這裏,講故事的人望著他的朋友說:“你知道信上寫了些什麼?”

“不知道。”朋友說。

“啊哈,原來你也沒有收到那封信。”

女士的陪同

1962年,美國總統肯尼迪偕夫人傑奎琳一道訪問法國。訪法期間,因為傑奎琳能隨時用一口流利的法語與人交談,所以她深得法國人和戴高樂總統的好感。

在告別巴黎的那一天,肯尼迪總統在夏樂宮舉行了一個記者招待會。在會上,肯尼迪首先作自我介紹。他微笑著說:

“我覺得,我有必要先向各位介紹一下自己。本人是傑奎琳·肯尼迪女士的陪同,我們一同來到了巴黎,為此,我感到十分榮幸!”

關係太密切

兩個青年男女,同坐一排,靠得很緊,車廂裏旅客都當他們是一對戀人。女的向外挪挪,男的也跟著挪挪;女的站起來,男的也站起來;女的走,男的也跟著走。

女的氣呼呼地說:“無聊,我又不認識你,你為啥老纏著我?”

旅客聽說他們不認識,都以譴責的目光看著這個男青年。

男青年不動聲色地說:“我實在離不開你。”

“流氓!”女的罵道。旅客們也憤怒了!

男的不慌不忙對大家說:“大家請看,我的錢包跑到了她的口袋裏,鏈子還拴在我的褲帶上,關係這樣密切,叫我怎麼離得開她?”

感情實習

第二次世界大戰期間,有個年輕婦女一清早用兒童車推著孩子在公園裏玩。一個美國士兵悄悄走近她身邊。他雙眼直勾勾地看著兒童車,而不望那女人。他很有禮貌地問這婦女,是否可以讓他幫她推著車子走過公園。婦女開始有些納悶:他究竟想幹什麼,那時,公園裏遊人不少。她想,讓這士兵試一試也未嚐不可。士兵一邊靜靜推著四輪兒童車,一邊全神貫注地注視著孩子。在公園的另一邊,他停了下來。“我剛得到消息,我做爸爸了”。他高興地說:“我隻想感受一個當爸爸究竟是一種什麼滋味。謝謝!”

女人是毒藥

比爾情場失意,當著一些朋友的麵大罵:“女人是禍水,女人是天下最毒的毒藥,我勸你們千萬不要接近女人!”

可是過了三天,他的朋友卻在酒吧中看到他和另外一個女人親熱異常。

“你怎麼又跟毒藥混在一起了?”

比爾歎著氣說:“自從女友離我而去,我變得非常沮喪消極,老是想服毒自殺。”

坐錯地方

婦人在公園裏一條長椅上坐下,四顧無人,便把腿直放在椅上鬆弛一下。過了一會,一個乞丐走到她麵前說道:“相好的,一起散步如何?”

“你好大的膽子,”婦人說:“我可不是那種勾三搭四的婦人!”

“那麼”,乞丐說,“你在我床上幹什麼?”

危坐不動

有一群“妻管嚴”的懼內者,終於自覺到男子漢大丈夫,豈可受製於女人,於是集合開會討論要如何團結力量,對家中的惡妻來個大反攻,並且做到互相聲援。他們愈談愈起勁,最後竟舉杯宣誓同盟。