第一章
所謂的“指腹為婚”就是
指著女朋友的肚子對爸媽說：“爸、媽，我們要結婚了。”
叫爸
周末早上，外子還在擁被高臥，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的女兒說：“快，去叫爸爸。”
女兒望著我，遲疑了一會兒，走到老李麵前，怯生生的喊了一聲：“爸爸。”
口快心直
我們５歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：“看哪！將來我一定要有一輛！”我的回答永遠是：“隻要我活著就不行。”
一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車奔馳而過。他興奮地指著大叫：“看哪！看哪！我一定要買一輛——等我爸爸一死我就買！”
兒子和女兒
同事王太太的兒子和女兒先後在一個月內結婚，我給她道過喜後，問她：“你的女婿怎麼樣？”
王太太心滿意足的說：“好極了，他讓我女兒早上睡到日上三竿，常去美容院，又每天晚上帶她到外麵吃飯。”
我說：“恭喜你了，那你兒子又怎樣？”
王太太歎氣道：“他的情況可叫我很擔心，他的妻子早上起的很晚，經常上美容院，他們又總是從外麵買飯回來。”
愛的奉獻
甲：“我們全家人都喜歡動物。”
乙：“都喜歡些什麼動物呀？”
甲：“媽媽愛貓；哥哥愛狗；姐姐愛小白兔。”
乙：“那你爸爸呢？”
甲：“媽媽說，我爸爸就愛隔壁的那個狐狸精。”
懂事的兒子
１５歲的兒子放學回家，發現媽媽躺在床上。“媽媽病了嗎？”兒子關切地問道。媽媽點了點頭。“做飯的事不用愁，”兒子安慰媽媽，“我會把您背到爐子那兒。”
男人和女人
“生活中女人需要男人，”妻子對丈夫說：“可是，同樣男人也離不開女人。”
“男人為什麼需要女人呢？”丈夫問。
“如果世界上沒有女人，誰來給男人的褲子釘紐扣呢？”
“如果世界上沒有女人，那誰還需要褲子呢！”
經濟問題
在擁擠的公共汽車上，老王一隻手提提包，另一隻手抓著扶手。他身後有一漂亮的妙齡少女，隨著汽車的行走，忽而把身體貼在他的背部，忽而又用一隻手扶著他的肩膀。老王回過頭，又見她挑逗地一笑，老王感到很舒服。汽車到站，少女下了車，老王還戀戀不舍地望了她一眼。汽車開出很遠，老王還沉浸在甜蜜之中。忽然，他發現衣袋裏的錢包不見了，恍然大悟道：“這女人，我以為是作風問題，沒想到是經濟問題！”
拔牙
牙醫對病人說：“你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。”等病人喝下酒後，過了一會兒，醫生問：“你現在覺得如何？”“看誰還敢拔我的牙？”病人紅著眼惡狠狠地對醫生說。
原因
兩個男人在飯館裏邊吃飯邊聊天。
甲：“我不得不在這兒吃飯，因為我妻子不想做飯。”
乙：“您真幸運。我之所以在這兒吃飯，是因為我妻子一定要親自做飯。”
再來一個
湯姆跟母親一起到劇院看演出，每當一個節目演完時，台下的觀眾總是大叫：“再來一個！”湯姆好奇地問：“媽媽，這是什麼意思？”媽媽回答：“是對演員表示歡迎。”
不久，湯姆的父親從國外回來。湯姆隨母親一起到機場去迎接。當湯姆看到爸爸出來時，不停地大叫：“再來一個！再來一個……”
遺傳
老師在學生的鑒定表上寫到：歌莉亞的話太多了，每節課都交頭接耳說個不停。歌莉亞的父親看了以後，補上一行：如果你有幸認識她媽媽就不會奇怪了。
不同意見
兩個久未見麵的老朋友在街上碰到了，其中一個拄著拐杖。
“你怎麼了？”另一個關切地問。
“我六個月前遇到了車禍。”
“這麼嚴重，現在還用拐杖！”
“醫生認為可以丟掉了，但我的律師認為還不行。”
哭笑不得
某天小華問爸爸：“爸爸，生氣、憤怒、發狂和哭笑不得有什麼不同？”
小華的爸爸說：“我做個實驗你就懂了。”
於是他翻開電話簿，隨便找了一個叫做林某的人便撥了電話。
電話一接通，小華爸爸按下免提鍵讓小華聽清楚——
小華爸爸：“請問李登輝在嗎？”
林某：“你打錯了。”
小華爸爸：“少胡來，李登輝在嗎？”
林某：“跟你說你打錯了！”說著就把電話掛了。
之後，小華爸爸又打電話過去——
小華爸爸：“請問李登輝在嗎？”
林某：“誰啦！你打錯了。”
小華爸爸：“請問李登輝在嗎？”
林某：“媽的，神經病。”又把電話掛了。
小華爸爸又撥了一通──
小華爸爸：“請問李登輝在嗎？”
林某：“你到底是誰？少無聊了！”
小華爸爸：“我是連戰，我要找李登輝。”
林某：“白癡啊，我還陳水扁哩。去死好了！”（說完就把電話甩上）
小華爸爸告訴小華：“這就是生氣。接下來讓你看看什麼叫憤怒吧。”
小華爸爸又撥一通過去──
小華爸爸：“請問李登輝在嗎？”
林某：“欠扁是不是？要找李登輝打去總統府！媽的，你要是敢再打來就試試看。”（說完就更用力的甩上電話）
小華爸爸告訴小華：“這就是憤怒。接下來讓你看看什麼叫發狂吧。”
接著，小華爸爸又撥了一通，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通——
林某：“Ｘ你娘！去你老……”（在林某破口大罵的同時……）
小華爸爸：“請問是林公館嗎？”
林某：“喔……喔，對不起，很抱歉。因為剛才有人惡作劇，我不是故意要罵你的。”
小華爸爸：“沒關係，請問李登輝在嗎？”
林某：“哇！！你娘……”
這次沒等他罵完，小華爸爸就把電話掛了。
這就是發狂，小華爸爸告訴小華：“你懂了嗎？”
“嗯，”小華點點頭：“但──什麼是‘哭笑不得’呢？”
小華爸爸笑笑，又打給林某，林某快速接起電話，
林某：“喂！你他媽的存心要……”
小華爸爸：“我是李登輝，請問剛剛有人找我嗎？”
這是屁股
一位老太婆拄著拐杖顫顫悠悠地上了一輛公共汽車，坐在最靠近司機的第一排座位上。每到一站，她都會用拐杖戳司機的臀部，問他這是哪一站。過了幾站，汽車又靠站停了下來。老太婆又用拐杖戳戳司機的臀部，著急的問：“這是什麼地方？”司機生氣的答道：“這是屁股。”
日月難辨
有個推銷員，叫比爾，是個酒鬼。
一天，他來到一個陌生的城市，在一家酒店喝了很多酒。剛走出酒店，比爾看見一個人站在路中間。這個人也剛從酒店出來，比他喝得更多，他似乎在天上看到了什麼奇怪的東西，用手往天上一指：“對不起，請問，那是太陽還是月亮？”
比爾看了看，搖搖頭說：“不知道，我不是本地人。”
種族歧視
美國一支著名的橄欖球隊的教練因有嚴重的種族歧視而帥位不穩，他決定用自己的方式來解決這個問題。他把隊員叫到一起，然後對他們說：“從現在開始，我們隊中沒有白人球員和黑人球員之分，在我眼裏隻有綠色球員（隊衣的顏色）。好了，現在開始訓練，淺綠色的隊員站這邊，深綠色的隊員站那邊！”
推銷員
一個推銷員因為有犯罪嫌疑被帶到了警察局裏審問。
半小時後，三個警員從審問室裏走出來。
局長：“怎麼樣，問出點什麼了？”
警員：“不行，我們什麼都問不出，可是他已經向我們推銷了三台抽油煙機，兩台冰箱和四個電吹風了。”
生日
經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。
經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問發生何事。
經理甲歎氣道：“昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。”
“那不是很好嗎？”
“到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鍾後進臥室找她。說要給我一個驚喜。”
“那不是更好嗎？生日交上桃花運了。”
“我當時也是這麼想的。可五分鍾後我走進臥室，發現我的女秘書和其他職員都在裏麵捧著生日蛋糕等著我呢。”
“這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。”
“可當時我是脫光了衣服之後才進去的。”
求婚
兩位已婚男士閑聊，一位提議談談各自求婚的動機。
“我是在夏天見她穿了一身薄衣服，美腿若隱若現，於是就向她求婚了。”
“我正好相反，”另一位接著說：“我老婆總是穿長裙，我想知道她的腿究竟長得怎麼樣，於是就向她求婚了！”
我在裏麵
約翰的老婆很厲害，因一件小事把約翰從樓上推下去了。恰巧一位鄰居聽見響聲，跑來問約翰：“你怎麼啦？”約翰吞吞吐吐地答道：“我的衣服從樓梯上滾下來了。”“衣服能發出這麼大的響聲嗎？”“當然會的，”約翰說：“假如我在裏麵。”
冬眠
老師問：“有誰知道狗熊冬眠為什麼要睡六個月的覺？”九歲的丁丁立刻舉起手來。“丁丁，你說說！”丁丁胸有成竹地站起來說：“因為沒有人敢去叫醒它。”
自首
“警察先生，求求你把我關進牢裏吧！我剛剛喝醉酒，拿根棍子打蚊子，結果打在我老婆頭上。”
“你打死她了？”
“壞就壞在沒有，所以請你趕快把我關起來。”
先見之明
夫人：“今年春天，不知流行些什麼衣料？又會流行些什麼樣的款式？”
丈夫：“和平常都一樣的，隻有兩種，一種是你看不上眼的，一種是你喜歡而我不給買的。”
威脅
郵遞員為要劃船才能把一張生日卡送交燈塔管理人，心裏很是不高興。
“如果你再嘀嘀咕咕，”燈塔管理人說，“我就要訂閱日報了。”